Como pais, exemplos de como erramos com nossos filhos ocorrem quase todos os dias. Veja um cenário típico de bater de frente com seu filho de sete anos por causa da limpeza do quarto dele. No começo, você sugere gentilmente que ele comece a arrumar sua bagunça. Quando ele te ignora, você exige, com mais insistência, que ele comece a pegar seus brinquedos. Em seguida, você implora, suplica, ameaça, negocia, mas nada funciona. Antes que você perceba, ele está cruzando os braços em desafio, e você está no seu limite. Finalmente, você 'perde'. Você levanta a voz e grita algo como 'Você está me deixando louco! Apenas faça o que eu digo!

Todos nós temos algo que nos desencadeia como pais, seja desafio, birras, resmungos ou lamúrias. Quando somos acionados, podemos não reagir adequadamente aos nossos filhos. No entanto, muitas vezes não percebemos o quanto a forma como estamos reagindo no presente tem a ver com sentimentos do nosso passado. A forma como nossos pais se relacionam conosco tem uma forte influência em como nos relacionamos com nossos filhos. Incidentes traumáticos de nossa infância são comumente provocados quando vivenciamos situações semelhantes com nossos próprios filhos. Esse momento em que 'perdemos' é muitas vezes uma reação exagerada baseada em sentimentos que foram despertados dentro de nós a partir de nossas próprias experiências de vida.

Em um blog recente, falei sobre como deixar seu passado para trás pode ajudá-loser um pai melhor. As razões para isso são muitas, mas uma grande razão é que as maneiras como somos feridos quando crianças afetam a maneira como geralmente nos relacionamos como adultos, principalmente com nossos entes queridos e nossos filhos. Quer estejamos reencenando padrões negativos ou compensando demais as maneiras como fomos feridos, corremos o risco de projetar nossas experiências pessoais em nossos filhos. Quando fazemos isso, muitas vezes deixamos de nos relacionar com nossos filhos como indivíduos separados que eles são. Em vez disso, podemos nos comportar de maneira desajustada às necessidades deles, pois nossas ações têm mais a ver com as condições de nossa infância do que com as condições atuais da deles. Então, como podemosdiferenciardesses hábitos destrutivos?

Primeiro, podemos nos perguntar como podemos estar reencenando os comportamentos de nossos pais. Todos nós já tivemos momentos em que encontramos palavras saindo da nossa boca como 'Porque eu disse' ou 'Porque eu sou o chefe!' Expressões que ouvimos durante toda a nossa infância, mas nunca pensamos que pronunciaríamos, muitas vezes entram em nosso vocabulário quando nos tornamos pais. Em um nível menos aparente, podemos estar representando aspectos da personalidade de nossos pais o tempo todo, mesmo sem perceber.

Embora pareça antinatural, tendemos a internalizar atitudes que nos machucam quando crianças, assumindo-as como nosso ponto de vista. Não aplicamos essas atitudes apenas a nós mesmos, mas aos nossos filhos. Se formos vistos como um fardo por nossos pais, podemos nos ver como um fardo ao longo de nossas vidas. Como nossos filhos vêm de nós, as maneiras negativas com que nos vemos são muitas vezes projetadas neles. osentimentos críticosque nossos pais tiveram em relação a nós são frequentemente passados ​​para nossos filhos também.

Um exemplo disso é uma mãe, que muitas vezes desaprovava a personalidade 'selvagem' de seu filho. Ela se viu disciplinando o filho com frequência e observando-o o tempo todo para garantir que ele se comportasse. No segundo em que ele começava a 'ser bobo' ou 'saltar nas paredes', ela entrava em cena, mandando-o para o quarto dele, forçando 'tempos' prolongados e dando sermões longos e raivosos sobre sua decepção com o comportamento dele. Em reação, seu filho ficaria ainda mais agitado e menos propenso a ouvi-la.

Quando a mulher veio falar comigo, perguntei-lhe sobre sua própria infância. Ela se descreveu como tendo sido quieta e bem-comportada, ao contrário de seu filho. Ela explicou que, como seu pai era altamente temperamental, ela e sua irmã tiveram que andar na ponta dos pés ao redor dele para evitar que ele desencadeasse ataques verbais críticos sobre eles. Depois de contar sua história, a mulher reconheceu que muitas de suas atitudes em relação ao filho eram semelhantes às que ela experimentou com seu pai. Embora ela aspirasse a ser muito diferente como mãe, ao ver seu filho como 'mau' ou 'uma criança problemática', ela o estava tratando como havia sido tratada.

Reencenar os comportamentos negativos de nossos pais é em grande parte um processo inconsciente, mas ao nos conhecermos melhor e dar sentido à nossa própria história, somos mais capazes de ver como podemos estar desempenhando padrões destrutivos com nossos filhos. Às vezes, esses padrões não são imitações das tendências de nossos cuidadores, mas são reações à forma como nossos pais nos trataram. Por exemplo, podemos prometer nunca levantar a voz para nossos filhos ou sempre estar lá para nossos filhos quando nossos próprios pais não estiverem. Esses podem soar como objetivos perfeitamente saudáveis, mas o problema surge quando supercompensamos ou distorcemos nosso comportamento com base em nossas próprias experiências, e não nas de nossos filhos que estão em uma situação completamente diferente. Em outras palavras, podemos estar agindo de maneira inadequada porque eles respondem às nossas próprias experiências dolorosas, e essa desafinação pode ter um efeito adverso sobre nossos filhos.

Por exemplo, um homem com quem trabalhei cresceu sentindo-se privado e rejeitado por seus pais. No minuto em que teve filhos, decidiu estar lá para eles a cada passo do caminho. Isso significava comprar para eles todos os brinquedos que desejassem, levar cartazes para cada jogo da liga infantil e filmar cada atividade que eles gostassem. Para sua decepção, seus filhos pareciam sofrer de várias maneiras com essa atenção. Sua filha, que raramente ouvia a palavra 'não', muitas vezes exigia coisas sem demonstrar apreço. Seu filho tornou-se extremamente introvertido e resistiu ao envolvimento constante de seu pai com todos os seus interesses. Quando esse pai pensou sobre o que estava acontecendo, percebeu que estava respondendo ao seu próprio passado, em vez de estar sintonizado com as necessidades específicas de seus filhos. Seu filho estava experimentando o que seu pai pensava ser 'apoio' como pressão, e sua filha estava experimentando sua 'generosidade' como direito.

Quando nos relacionamos com nossos filhos de maneiras que reagem em vez de agir, muitas vezes erramos o alvo no que eles realmente precisam de nós. Cada pessoa é única, e nossos filhos não são meras réplicas de nós mesmos. Ao olhar para nós mesmos como indivíduos autônomos e trabalhar em nós mesmos a partir dessa perspectiva, prestamos um grande serviço aos nossos filhos. Dar sentido à nossa história e diferenciá-la de traços que perduram com base em nossas experiências de infância nos ajuda a nos tornar os pais que queremos ser.

Quanto mais felizes e diferenciados nos tornarmos em nós mesmos, mais felizes e independentes serão nossos filhos. Assim, um terceiro passo para nos tornarmos o melhor de nós mesmos em relação aos nossos filhos é realmente pensar em quem somos como indivíduos únicos. Quais são nossos objetivos distintos? O que nos faz felizes e nos ilumina? Que princípios temos em termos de como queremos tratar nossos filhos? Quando perseguimos nossos objetivos e buscamos nos realizar em nossas vidas, não dependemos de nossos filhos para nos realizar ou resolver os problemas que residem dentro de nós. Quanto menos pressão e menos projeções colocarmos em nossos filhos, mais sintonizados estaremos com eles. Quanto mais capazes eles forem de cumprir seu potencial como indivíduos únicos, e mais capazes seremos de alimentá-los ao longo do processo.

Para ler mais sobre diferenciação no último livro do Dr. Firestone, O eu sob cerco .

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