QUÃO HONESTO VOCÊ DEVE SER COM SEUS FILHOS SOBRE NAMORO APÓS O DIVÓRCIO?

Os filhos vêm em primeiro lugar: todos os pais divorciados sabem disso. É por isso eles abordam o namoro com muita cautela . Se você acessou esta postagem do blog, está fazendo a coisa responsável: descobrir o que está em jogo para seus filhos, uma vez que você compartilha sua escolha de começar a namorar após o divórcio. Discussões honestas podem ou não correr bem. Ainda assim, é justo incluir seus filhos em seus planos para a estrutura familiar daqui para frente.

Por que a luta?

Muitos pais divorciados temem explicar aos filhos que vão encontrar um novo amigo. Os pais podem sentir que estão traindo seus amores atuais - seus filhos - ao se compartilharem com um novo interesse amoroso.

As preocupações do pai são justificadas. As crianças têm fantasias robustas que seus pais - os dois objetos de amor mais intensos em suas vidas - vão reconciliar. Gary Neuman, criador de Castelos de areia , um popular programa de terapia de divórcio obrigatório para crianças, explica que testemunhar um encontro com os pais é tão difícil porque deixa muito claro que suas fantasias de unificação nunca acontecerão.

Essa é uma mensagem difícil de absorver.

Neuman e muitos psicólogos explicam que, quando a família se separa, a identidade de uma criança pode estar em risco. De onde vem uma criança alimenta vigorosamente seu autoconceito. Neuman relata a história de uma criança que disse: Sinto agora que meus pais estão separados, não existo. Isso é difícil. Não é de admirar que pais divorciados relutem em começar a namorar. A boa notícia é que, com o passar do tempo, essa fantasia se desvanece. Apresentar uma namorada dois anos ou mais depois é muito melhor do que apresentá-la três meses após a separação. Os especialistas concordam que os pais divorciados devem estabelecer uma nova rotina com seus filhos como uma família antes de trazer outro membro da família especial. Isso pode levar pelo menos dois, senão cinco anos.Propaganda

Deixar claro para as crianças que você tem muito amor para compartilhar e não planeja reduzir a quantidade de tempo ou esforço investido nelas ajuda muito a acalmar o medo de que, de alguma forma, possam perdê-lo. As crianças também podem ficar preocupadas com o fato de que, ao aceitarem seu novo parceiro, estão traindo a mãe. Deixe-os fazerem suas perguntas e gentilmente comente que você não espera que eles gostem de seu amigo mais do que de sua própria mãe.

Discutindo o namoro após o divórcio: o que educar e quando

Muitas vezes, as crianças se preparam para um passeio com o pai apenas para ouvir que a nova amiga, Paula, se juntará a elas. Os conselheiros incentivam os pais a discutirem sua vida amorosa com os filhos antes de apresentarem o novo amor a uma atividade familiar desta forma. Os pais que vão com não perguntam; não diga que a abordagem do namoro rouba às crianças a importante experiência de contribuir com informações.

Os pais podem se esforçar para enfatizar o aspecto da amizade no novo relacionamento, mas os filhos percebem essa frase em um instante. Portanto, é importante que as crianças saibam que, assim como desejam a companhia de amigos da mesma idade, você também precisa da companhia de um adulto. Portanto, a primeira conversa honesta sobre namoro é que papai está namorando aqui e ali. Isso permite que eles se acostumem com a ideia e também apresentem e façam as perguntas importantes. Discutir os acontecimentos de sua vida, até mesmo sua solidão e metas, os ajudará a se sentirem importantes. Esses diálogos honestos permanecerão com eles quando começarem a namorar na adolescência.

Uma coisa que alguns pais fazem quando começam a namorar é explicar que gostariam de encontrar alguém com quem gostariam de passar muito tempo. Depois de explicar as qualidades e interesses que procuram, eles perguntam aos filhos quais qualidades e interesses eles gostariam de ver. Se você fizer esta pergunta, esteja pronto para respostas tolas de crianças pequenas. Ainda assim, incluí-los no processo os ajuda a internalizar o quanto são importantes para você. É um presente maravilhoso para dar aos seus filhos.

A discussão de introdução

Depois de encontrar alguém que você acha que poderia durar um longo prazo, compartilhe isso com seus filhos também. Diga a eles o nome do seu parceiro, outros fatos importantes e algumas coisas que vocês fazem juntos. Compartilhar esses detalhes criará expectativa em seus filhos. Estimule a curiosidade neles para que, quando você reúna todos, eles sintam que estão ingressando em uma parte importante de sua vida.Propaganda

O momento: pais divorciados muitas vezes têm tempo para se encontrar com candidatos a namoro ou interesses amorosos por um longo tempo antes de escolher um e apresentá-los aos filhos. O conselho geralmente aceito de treinadores e conselheiros de divórcio é esperar até que o relacionamento se torne muito sério ou se mova em direção à permanência antes de qualquer apresentação acontecer. Isso significa um ou até dois anos não apenas após o divórcio em si, mas depois do período em que você lamenta a perda do relacionamento e se esforça para se tornar um parceiro melhor. A última coisa que as crianças precisam é criar um vínculo ou estabelecer um relacionamento com alguém que pode desaparecer nos próximos meses.

Ainda assim, deixar as crianças saberem que você escolheu uma mulher para namorar com exclusividade facilita-lhes a nova visão de você com um novo parceiro. Prepare-se para perguntas como estas:

Quando os filhos têm objeções ao novo parceiro

Mais uma conversa honesta que pais têm sobre namoro com crianças começa com, eu não gosto quando ela. . .

Fazer com que as crianças gostem de um novo parceiro pode ser uma luta. Existem muito mais problemas no trabalho do que a personalidade, peculiaridades ou interesses do seu novo amigo. Os filhos devem se ajustar a novas rotinas, lutar pela lealdade às mães e temer a respeito de compartilhar seus pais. Em outras palavras, muitas coisas subconscientes podem interferir no relacionamento.Propaganda

Os adolescentes podem processar a mudança e a nova identidade de seu pai como um indivíduo romântico melhor do que as crianças mais novas. Ainda assim, manter os jovens adultos no ciclo de tomada de decisões da família ajuda muito a manter a paz. O simples fato de ouvir as crianças mais novas e repetir suas preocupações lhes garante que seus problemas são importantes. Use mensagens como, quando ela ri muito alto, isso faz você pensar que ela é falsa ou então você não gosta quando ela te interrompe. Em seguida, tente encontrar soluções juntos. Pergunte, o que você acha que devemos dizer a ela para que ela pare com isso? ou como podemos agir para ajudá-la a falar melhor conosco? Até mesmo enfatizar com seu filho os pontos menores ajuda. Você tem razão. Ela pede muitas coisas aos garçons! Eu quero saber porque? Todas essas frases garantem que as linhas de comunicação permaneçam abertas e que a criança seja tão importante como sempre.

Ela vai ao meu jogo de futebol? Você será capaz de me observar se ela fizer isso?
Ela acha que pode mandar em mim?
Quando a conhecemos?
Ela vai querer que eu ligue para sua mãe?
A mamãe vai ficar brava?
Devemos contar a mamãe? / O que vamos dizer a mamãe?
Posso contar a mamãe sobre sua nova namorada?
Ela vai ficar aqui o tempo todo?

Essas questões trazem sérios problemas em relação à nova rotina que você vai trabalhar com seu novo parceiro. Por exemplo, pergunta número dois, ela acha que pode mandar em mim? é fundamental para as crianças. Os especialistas concordam que os padrastos se saem melhor quando eles se abstêm de disciplinar os filhos uns dos outros. A disciplina permanece nas mãos dos pais biológicos apenas. Resolver essas questões com sua nova namorada aprofunda seu relacionamento e evita os problemas antes mesmo de começarem.

O Evento: Especialistas em namoro e divórcio concordam que a primeira introdução não deve incluir um jantar sério onde as crianças e sua nova namorada se sentam cara a cara fazendo perguntas embaraçosas. Em vez disso, reúna-se para uma atividade comum como boliche, minigolfe ou ciclismo fora de casa. Faça com que a data seja relativamente curta: nada de passeios durante todo o dia em parques de diversões. Pergunte a seus filhos o que eles gostariam de fazer. Ofereça às crianças mais novas uma escolha de três eventos. Deixe os adolescentes contribuírem com suas idéias.

Gradualmente, vá de interações rápidas para mais profundas e mais longas. Certifique-se sempre de reservar um tempo para ficar sozinho com seus filhos.