É possível se libertar de maus hábitos quando se trata de relacionamentos.

'Uma pessoa pode realmente mudar?' Esta é uma pergunta que ouço muito quando as pessoas estão falando sobre lutas em seus relacionamentos. Eles se perguntam se seu parceiro vai começar a ser mais romântico ou parar de ficar de mau humor. É fácil insistir no que não podemos controlar, mas a verdade é que há muito que podemos. Ao assumir o controle de nossa metade da dinâmica, damos ao nosso relacionamento pelo menos 50% mais chances de sobrevivência. Não podemos fazer outra pessoa mudar, mas podemos nos desenvolver de maneiras que encorajem nosso parceiro a retribuir. Então, se ainda não estamos conseguindo o que queremos do relacionamento, estamos em uma posição muito melhor para tomar uma decisão sobre seguir em frente.

Então, como podemos fazer mudanças que realmente alterem e melhorem a dinâmica do nosso relacionamento? O que a pesquisa do apego nos diz é que a mudança real se torna possível quando estamos dispostos a olhar para nossa história. De acordo com pesquisa de apego de Mary Main e Erik Hesse, o maior preditor de como seremos pais não é o que vivenciamos quando crianças, mas o quanto fomos capazes de entender e sentir toda a dor dessas experiências. Esta afirmação pode ser aplicada a todos os nossos relacionamentos interpessoais mais próximos.

Nossas ideias sobre relacionamentos são formadas muito cedo em nossas vidas. Nossos apegos com cuidadores importantes criam nossos 'modelos internos de trabalho' de como os relacionamentos funcionam. Ao longo de nossas vidas, mesmo sem saber, podemos agir com base nessas velhas ideias, e muitas de nossas reações em nossos relacionamentos atuais podem ser ecos do passado, assunto que falo mais no blog ' De onde vêm nossos padrões de relacionamento .'

À medida que descobrimos o estilo de apego que experimentamos quando crianças e os efeitos que isso pode ter nas formas como nos relacionamos, podemos começar a entender melhor nosso comportamento atual. Podemos vir a saber de onde vêm nossas inseguranças, por que reagimos negativa ou emocionalmente a interações específicas, por que nos afastamos de entes queridos ou qualquer dinâmica destrutiva que possamos estar trazendo para a mesa. Podemos aprender o que nos desencadeia e até mesmo descobrir as razões pelas quais escolhemos os parceiros que fazemos. Dar sentido às nossas experiências nos leva a não mais sermos governados por elas. Descascar nosso passado do presente envolve alguns passos importantes, que incluem:

Reconhecendo a conversa interna negativa. Podemos começar a tomar consciência de um processo de pensamento destrutivo e autolimitante conhecido como o ' voz interior crítica .' Essa voz é moldada e alimenta nossas ideias negativas sobre nós mesmos e os relacionamentos em geral, reforçando velhas mensagens como: 'Você não merece amor'. 'Você não pode confiar nele; ele vai deixar você.' — Ela realmente não se importa com você. Ninguém faz.' À medida que percebemos, podemos começar a desafiar essa 'voz' e sua intrusão em nossos relacionamentos.

Percebendo padrões e gatilhos. Uma vez que entendemos como nosso passado influencia nosso presente, podemos reconhecer quando estamos sendo desencadeados pelo passado. Se nos sentimos inundados por emoções como ciúme, suspeita, medo ou raiva, podemos começar a entender que às vezes essas reações têm mais a ver com gatilhos emocionais de muito tempo atrás do que com o que está acontecendo no momento. Também podemos ver maneiras de projetar em nosso parceiro ou nos ligar em momentos em que somos acionados.

Escolhendo nossas ações. Quando somos capazes de parar e perceber quando somos acionados, podemos fazer melhores escolhas sobre como queremos agir em nossos relacionamentos. Mesmo que estejamos tendo uma forte reação emocional, podemos tirar algum tempo para nos acalmar, refletir e escolher como queremos agir. Quais ações estão em sincronia com nossos objetivos finais? Aproveitar esse tempo para fazer uma pausa e avaliar nos ajuda a separar nosso presente de nosso passado e não ser vítima de nossas emoções.

Fazendo escolhas melhores. Além de escolher nossas próprias ações e decidir como queremos ser em nossos relacionamentos, podemos fazer escolhas melhores sobre com quem queremos estar. Quando encontramos pessoas que têm um estilo de apego mais saudável do que o nosso, podemos realmente formar um apego seguro. Isso nos ajuda a mudar nossos modelos internos de trabalho e reestruturar nossas ideias e expectativas sobre o amor.

Todo mundo luta até certo ponto quando se trata de se aproximar de outra pessoa. Em um curso que co-liderei com o Dr. Daniel Siegel, ' Dando sentido à sua vida ', explicamos como as etapas de criação de uma narrativa coerente podem nos ajudar a crescer e evoluir para nos tornarmos quem queremos ser em nossos relacionamentos. Todos nós podemos nos desenvolver em nossos relacionamentos quando estamos dispostos a aceitar o desafio de criar esse tipo de narrativa do nosso passado, para que possamos entender como podemos estar nos limitando no presente. Podemos até encorajar nossos entes queridos a fazer o mesmo de uma maneira compassiva e solidária. Ao tomar essas medidas, podemos alcançar uma mudança real e nos tornar mais amorosos e seguros em nossos relacionamentos.

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