De onde vêm nossos padrões de relacionamento
O que nos faz agir e reagir da maneira que fazemos quando se trata de amor?
Em um mundo ideal, todos nós nasceríamos com pais perfeitamente sintonizados que nos amam verdadeiramente e estão lá para nós sempre que precisamos deles, mas que também nos dão a quantidade certa de espaço e independência para florescer e desenvolver plenamente nosso eu único. Os pais forneceriam uma base sólida a partir da qual poderíamos nos aventurar como indivíduos separados. Eles nos fariam sentir seguros, vistos e confortados... e, portanto, seguros. Embora tudo isso pareça ótimo, o Dr. Ed Tronick, Professor Associado de Pediatria da Universidade de Harvard, descobriu em sua pesquisa que mesmo os melhores pais, aqueles que formam relacionamentos seguros com seus filhos, apenas acertam cerca de 30% dos Tempo. Para praticamente todos, os relacionamentos com nossos primeiros cuidadores são complexos e provavelmente incluem alguma frustração e dor. No entanto, se crescemos com um padrão de apego seguro ou inseguro , uma coisa é certa, nossos relacionamentos atuais são fortemente influenciados por nossos primeiros apegos. A maneira como experimentamos relacionamentos em nossas primeiras vidas cria um 'modelo de trabalho interno' de como vemos os relacionamentos ao longo de nossas vidas. Em outras palavras, nossos relacionamentos passados afetam tudo, desde quem escolhemos como parceiro até como provavelmente interagiremos com eles e qual comportamento iremos incorrer neles. Nossos primeiros relacionamentos fornecem um modelo de como os relacionamentos funcionam; posso depender de outras pessoas? Eles vão me acalmar quando eu precisar? Eles vão me ver como eu realmente sou? Como nos adaptamos aos nossos primeiros relacionamentos, as defesas que formamos, também moldam como nos comportaremos em relação aos parceiros românticos. Por exemplo, você acredita que é melhor não depender dos outros e cuidar de si mesmo? Ou você acredita no contrário, que você 'precisa' fazer com que seu parceiro cuide de você e, portanto, você está preocupado em chamar a atenção dele? Você está preso em um duplo vínculo de ter medo de se aproximar de alguém, mas com medo de ficar sozinho?
De muitas maneiras o estilo de anexo que formamos desde cedo impacta como nos comportamos nos relacionamentos e como esperamos que os outros se comportem. Se estamos nos perguntando por que certas dinâmicas continuam ocorrendo ou padrões continuam se desenvolvendo em nossos relacionamentos, é importante considerar os modelos de trabalho que estamos trazendo para a mesa.
Os primeiros estilos de apego que experimentamos moldam esses modelos internos de trabalho. Por exemplo, muitas pessoas crescem com um apego evitativo a um pai. Eles podem não ter sentido que poderiam ter suas necessidades atendidas facilmente por esse pai e, portanto, adaptados para se tornarem mais auto-suficientes e auto-suficientes. Como adultos, eles carregam esse modelo com eles. Eles podem não pensar que as pessoas estarão lá para eles, então eles confiam em si mesmos e resistem a confiar ou se aproximar demais.
Por outro lado, muitas pessoas crescem com um estilo de apego ambivalente em que sentiam que tinham que se apegar a seus pais ou cuidadores para que suas necessidades fossem atendidas. O pai deles pode ter estado disponível e sintonizado algumas vezes e, de repente, eles seriam negligentes ou rejeitadores. Os pais podem até ficar emocionalmente famintos às vezes, tentando satisfazer suas próprias necessidades pelo filho. Como resultado, essas pessoas podem crescer sentindo-se desesperadas, inseguras e apegadas a um parceiro romântico.
Nossos modelos de trabalho afetam a maneira como vemos o mundo. Muitas vezes percebemos as pessoas como reflexos do nosso passado, assumindo que elas vão pensar e se comportar de acordo com certos padrões. Também podemos escolher inconscientemente parceiros que se encaixem nesses padrões – cujos próprios estilos de apego complementam/medem com os nossos. Por exemplo, se crescemos nos sentindo ignorados, podemos nos encontrar em relacionamentos com pessoas indisponíveis, distantes, frias ou totalmente rejeitadas. Se nos sentimos invadidos quando crianças, podemos escolher pessoas controladoras, ciumentas ou exigentes.
Quando duas pessoas se juntam, ambas têm seus próprios modelos de trabalho que afetam uma à outra. Ambos os parceiros podem se envolver em comportamentos que empurram ou provocam um ao outro de maneiras que encorajam um ao outro a jogar a outra metade dessas velhas dinâmicas familiares. À medida que os casais desempenham seu lado do modelo, seus relacionamentos podem começar a se parecer cada vez mais com os do passado. Isso reforça o modelo de trabalho de cada parceiro, confirmando o que eles já acreditam sobre amor e relacionamentos.
A boa notícia é que não estamos condenados a repetir os padrões do nosso passado. Podemos mudar nosso modelo, mas temos que identificá-lo, para podermos desafiá-lo. Como nossas expectativas e ideias sobre relacionamentos se formam a partir de nossas primeiras experiências, é necessário dar sentido a essas experiências para criar relacionamentos mais saudáveis no presente. Permitir que nosso passado nos consuma emocionalmente não funciona, mas também não funciona enterrar o passado e fingir que não nos afeta. O que funciona é criar uma narrativa coerente.
Os pesquisadores do apego falam da importância de criar uma narrativa coerente como uma técnica para desenvolver a segurança interior, que nos permite formar relacionamentos adultos mais saudáveis. Por meio da Adult Attachment Interview, desenvolvida por Mary Main e seus colegas, os pesquisadores descobriram que, ao avaliar quão bem as pessoas são capazes de entender e transmitir sua história de vida, é possível prever os vínculos que elas formarão com seus filhos. Acontece que por mais difícil que tenha sido a infância de uma pessoa, se ela for capaz de dar sentido e sentir plenamente o que viveu quando criança, ela é mais capaz de formar laços mais saudáveis com pessoas próximas a ela no presente.
No curso online que co-liderei com o Dr. Daniel Siegel, ' Dando sentido à sua vida ', ele e eu discutimos como seguir os passos para criar uma narrativa coerente. Incentivamos as pessoas a explorar sua história de apego e entender os grandes e pequenos eventos do início da vida que moldam quem elas são hoje. Esse esforço é aquele que não beneficia apenas nossos relacionamentos românticos, mas todos os relacionamentos que formamos na vida. Como dr selo disse: “A notícia fantástica é que, se você conseguir entender suas experiências de infância – especialmente seus relacionamentos com seus pais – poderá transformar seus modelos de apego em segurança. A razão pela qual isso é importante é que os relacionamentos — com amigos, com parceiros românticos, com filhos presentes ou futuros possíveis — serão profundamente aprimorados. E você vai se sentir melhor consigo mesmo também!'
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