A sexualidade nos convida a estar no momento, conectado ao nosso corpo, nossos sentidos e a outra pessoa. Ainda tendo um ' voz interior crítica ' soar em nossas mentes durante o sexo é um pouco como ter uma pessoa extra na sala criticando tudo, desde nossa desejável até nosso desempenho. Essas vozes internas críticas nos tiram da experiência, nos removem de nossos corpos e nos deixam desconectados de nosso parceiro, roubando-nos os aspectos preciosos da sexualidade.

Provavelmente não é surpresa saber que a pesquisa mostrou que ter uma auto-estima mais alta e uma imagem corporal mais positiva está correlacionada com o aumento da satisfação sexual. Por outro lado, pensamentos negativos em relação a nós mesmos aumentam nossos níveis de estresse, o que pode diminuir a satisfação sexual . Um recente estudar mostraram que medidas de autoestima, autonomia e empatia estavam positivamente associadas ao prazer sexual, enquanto outras pesquisar revelou que pessoas com baixa autoestima também podem perceber seus parceiros de forma mais negativa. O que tudo isso nos diz é que nossa capacidade de ver a nós mesmos e ao nosso parceiro através de olhos gentis e empáticos tem um grande impacto no quanto gostamos de sexo.

Um dos principais culpados que nos guiam para um espaço negativo durante o sexo é nossa voz interior crítica. A voz interior crítica é um processo de pensamento destrutivo que sabota nossa satisfação sexual. A medida em que ouvimos essa 'voz' se correlaciona com nossos sentimentos de autoconsciência, insegurança e vergonha. Também pode levar a um comportamento autolimitante, ou mesmo autodestrutivo. Embora a maioria de nós saiba que o zumbido de nossos pensamentos autocríticos pode ser um grande zumbido quando se trata de sexo, nem sempre estamos totalmente cientes do quanto essa voz nos afeta.

Anos atrás, ao pesquisar para o livro Conquiste sua voz interior crítica , meus colegas e eu entrevistamos indivíduos e casais sobre os pensamentos críticos que eles vivenciaram em torno da sexualidade. Descobrimos que muitas pessoas tinham vozes internas críticas sobre si mesmas ou sobre seu parceiro ou sobre sexo em geral antes, durante e depois do sexo. Por um lado, descobrimos que a presença de tais pensamentos era esperada e relacionável. Afinal, a sexualidade de uma pessoa é muito pessoal e pode parecer bastante vulnerável estar aberto a outra pessoa. Por outro lado, ficamos impressionados com o grau de crueldade nas vozes que as pessoas expressavam, bem como as  emoções dolorosas que muitas vezes as acompanhavam.

Uma maneira comum de as pessoas serem muito cruéis consigo mesmas e sua sexualidade está nas vozes internas críticas que elas têm em relação a seus corpos. Exemplos comuns que ouvi incluem:

• Você parece terrível nua. É humilhante tirar a roupa.
• Seus seios são muito grandes (ou muito pequenos).
• Seu pênis é muito pequeno, ela não ficará satisfeita. Ela vai rir de você.
• Você parece tão velho. Ela não está mais atraída por você.
• Ele vai ver o quão feia você realmente é.

Muitas vozes internas críticas surgem na expectativa de ser sexual. Muitas pessoas descreveram ter pensamentos como:

• Você realmente acha que ele sente atração por você? Por que ele estaria?
• Você vai ser tão estranho. Ela vai perder o interesse.
• Ele não vai gostar mais de você se você dorme com ele.
• Por que você está pensando em sexo de novo? Você é algum tipo de pervertido?
• Cuidado, ele provavelmente está apenas usando você.
• Você vai se envergonhar.
• Ela preferia estar com outra pessoa.
• Você não deve buscar sexo. Você só será rejeitado.
• É nojento querer sexo.
• Você não saberá o que fazer.

Muitas pessoas têm vozes internas críticas durante o sexo que as afastam do momento. Ataques malvados começam a surgir, direcionados a si mesmos, ao desempenho, ao parceiro ou ao sexo em geral que os impedem de aproveitar a experiência.

• Você não está fazendo ela se sentir bem.
• Você deveria estar fazendo isso ou aquilo.
• Ele provavelmente está desligado por você.
• Você não está se sentindo o suficiente. O que você tem?
• Você é muito ruim nisso.
• Ela não parece tão animada.
• Você está fazendo algo errado.
• Você não vai conseguir terminar.
• Você vai terminar muito rápido.
• Você não terá um orgasmo.
• Não mostre a ele o que você quer. Você vai parecer uma aberração.
• Por que ele não pode dizer o que você quer?
• Ele/ela acha que você é terrível nisso.
• Ele/ela é tão estranho (ou insensível).
• Ele não pode dizer que você não está sentindo nada?
• Ela está tão tensa, o que há de errado com ela?

Esses tipos de pensamentos tornam o sexo muito menos agradável. Por um lado, eles nos tiram do fluxo livre da experiência e nos causam angústia, mas também nos desconectam e às vezes até nos alienam de nosso parceiro. Muitas vezes, quando uma pessoa começa a ouvir sua voz interior crítica durante o sexo, seu parceiro percebe uma mudança. O sinal de uma pessoa parecendo distraída ou um pouco menos entusiasmada pode desencadear a voz interior crítica da outra pessoa. 'Espere, o que mudou? O que você fez de errado?'

Muitos casais descrevem como, uma vez que começam a ouvir sua voz interior crítica, o sexo se torna mais mecânico, não uma experiência pessoal compartilhada. No entanto, mesmo quando são capazes de afastar seu crítico interno durante o sexo, eles podem notar vozes se insinuando depois do sexo. Depois de ser sexual, as pessoas descreveram ter pensamentos como:

• Você não sentiu o suficiente.
• Ele/ela não parecia tão afim de você.
• Você estava muito animado. Ele/ela provavelmente pensa que você está desesperado.
• Você é tão nojento/pervertido.
• Ele / ela não vai querer estar com você novamente.
• E daí se você se sentiu bem, desta vez? Não será assim da próxima vez.

Quaisquer que sejam nossas vozes específicas em relação ao sexo, a solução permanece a mesma. Para nos sentirmos livres e nós mesmos em relação à nossa sexualidade, temos que desafiar essa crítica interior. Aqui estão alguns passos que você pode tomar para começar a desafiar seu próprio crítico interior:

1) Escreva as 'vozes': O primeiro passo é anotar todos os pensamentos negativos que você tem em relação à sua sexualidade. Podem ser pensamentos sobre seu corpo, seu desempenho, seu parceiro ou sexo em geral. Ao fazer isso, você deve escrever suas vozes na segunda pessoa, como se alguém as estivesse dizendo para você. Por exemplo, em vez de dizer: 'Sou apenas ruim em sexo', você escreveria: 'Você é simplesmente ruim em sexo'.

2) Explore as raízes de suas atitudes: Muitas vezes, quando as pessoas começam a listar suas vozes, mais e mais começam a vir à mente. Pode parecer ser inundado com comentários críticos. Às vezes, o ataque começa específico, mas à medida que você continua escrevendo, atitudes mais profundas e enraizadas sobre a sexualidade começam a surgir.

Por exemplo, uma mulher começou escrevendo: 'Sexo é muito complicado. Simplesmente não é para você. À medida que avançava em sua lista de vozes, ela escreveu coisas como: 'Sexo é perigoso. Está sujo. Você vai pegar uma doença. É nojento querer sexo. Boas garotas não deveriam querer sexo.' Embora ela não estivesse tão ciente dessas vozes internas críticas em sua vida atual, ela reconheceu alguns dos pensamentos como frases exatas que sua mãe lhe disse sobre sexo quando ela estava crescendo.

Assim como nossas vozes internas críticas, nossas atitudes em relação à sexualidade geralmente vêm do nosso passado. Sejam coisas diretas ditas a nós, como no caso da mulher mencionada, ou atitudes e crenças que captamos, essas forças ajudam a moldar nosso senso de nossa própria sexualidade. Fazer conexões com a origem de nossas atitudes negativas pode nos ajudar a separar esses sentimentos de nosso passado de nosso ponto de vista real no presente.

3) Responda a cada ataque de voz: Depois de escrever suas vozes, você deve voltar a cada ataque e responder de uma perspectiva realista e compassiva. Tente falar consigo mesmo do jeito que você faria com um amigo . Desta vez, escreva suas respostas na primeira pessoa para identificar essas expressões como seu verdadeiro ponto de vista. Por exemplo, se você escreveu o ataque, 'Você é tão estranho. Ninguém gostaria de ser sexual com você', você pode escrever a resposta, 'eu posso me sentir estranho quando estou ouvindo todas essas vozes, mas na verdade sou uma pessoa confortável e afetuosa. Quando estou relaxado, gosto de como sou sexualmente.'

4) Descubra sua própria atitude em relação ao sexo: Ao remover as camadas de seu crítico interno, tente ter uma atitude aberta e acolhedora em relação aos seus verdadeiros sentimentos sobre sexo, sejam eles quais forem. Este é o momento de deixar de lado todos os 'deveria' e descobrir o que você realmente gosta e deseja. Tente ter uma perspectiva curiosa, aberta e sem julgamento em relação a si mesmo. Tenha autocompaixão por quaisquer experiências que possam tê-lo prejudicado em relação à sua sexualidade. Não deixe seu crítico interno convencê-lo de que você deve limitar, restringir ou punir a si mesmo com base nessas experiências. Lembre-se de que sua sexualidade pertence a você. É seu para entender, explorar e desfrutar.

5) Abra-se para o seu parceiro: Se você está em um relacionamento de confiança, pode querer conversar com seu parceiro sobre como sua voz interior crítica ataca sua sexualidade. Isso pode parecer desconfortável no começo, mas ser aberto e vulnerável geralmente inspira seu parceiro a fazer o mesmo e aproxima vocês dois em um nível mais profundo. Ao compartilhar seus insights e o que está acontecendo em sua cabeça, você permite que seu parceiro realmente o conheça e entenda os aspectos de sua sexualidade que podem ter pouco a ver com eles. Isso pode ajudá-los a não se atacarem tanto em relação à sua sexualidade. Falar abertamente dessa maneira pode beneficiar seu relacionamento, mas estudos também mostram que os casais que podem se sentir à vontade para falar sobre sexo realmente gostam mais do sexo.

Chutar sua voz interior crítica para fora do quarto pode parecer mais fácil dizer do que fazer, mas continuar ciente de suas vozes e de como elas afetam sua sexualidade é algo que pode beneficiá-lo ao longo da vida. Isso pode ajudá-lo a se divertir mais em situações casuais e desfrutar de uma intimidade mais duradoura e proximidade em um relacionamento de longo prazo. Estar atento à sua sexualidade é uma prática para manter uma parte importante de quem você é. Uma das maneiras mais eficazes de fazer isso é continuar desafiando seu crítico interno e explorando seus próprios sentimentos reais sobre sua sexualidade.