Trecho de Criação compassiva dos filhos: uma abordagem aprofundada da paternidade por Robert Firestone, Ph.D.

É vital que os pais respondam como pessoas reais a seus filhos, em vez de encenar ou agir de forma paternalista, estratégica ou falsa em suas interações com eles. É impossível para os pais 'aprenderem a falar com seus filhos' de uma maneira que seja contrária às suas atitudes subjacentes ou modo de ser. De fato, qualquer técnica, atitude ou abordagem de educação infantil que trate as crianças como objetos a serem manipulados por certos estilos parentais de comunicação é prejudicial ao seu desenvolvimento. Muitos pacientes adultos se queixaram amargamente de serem tratados como um objeto por suas famílias.

As crianças precisam de adultos que se relacionem diretamente com elas; eles precisam de pessoas que sejam abertas com eles sobre seus verdadeiros pensamentos e sentimentos. Esse tipo de interação geralmente não é o caso entre pais e filhos. Em vez disso, muitos pais questionam a criança de maneira insensível, perguntando: 'Como foi a escola hoje?' 'Você se divertiu?' ou perguntar sobre suas atividades em um estilo mecânico ou mecânico que não leva a um relacionamento real. Muitas vezes, pais e mães não ouvem ou respondem com sensibilidade às respostas a essas perguntas, e as crianças, por sua vez, aprendem a responder sem sinceridade.

Esse tipo de relacionamento entre pais e filhos é mais bem ilustrado por uma história que uma mãe contou sobre sua interação com sua filha de 8 anos. Ela começou:

Outro dia JoAnn me perguntou se eu a levaria para fazer compras comigo – ela realmente queria passar algum tempo comigo. Então entramos no carro e, depois de percorrermos alguns quilômetros, percebi que não havia dito nada a ela. Eu pensei: 'Isso é muito estranho, porque ela queria muito estar comigo, mas eu não estou com ela. Eu não estou dizendo nada.'

Ao pensar mais sobre isso, comecei a perceber que existem dois tipos de tempo para mim. Há momentos com adultos, em que estou ciente de que estou com outra pessoa e estou conversando com essa pessoa. Se um adulto estivesse dirigindo comigo, eu teria falado com eles. Então percebi que o outro tipo de tempo é o tempo sozinho ou com meus filhos. Mas é o mesmo tipo de tempo, tempo sozinho e tempo com meus filhos. Quando estou com eles, é exatamente o mesmo que quando estou sozinho. Eu não estou com uma pessoa.

Ela continuou explicando: E então eu pensei que quando eu estava planejando ter filhos, se alguém me fizesse duas perguntas e dissesse: 'Qual dessas alternativas descreve o que você sentiu quando pensou em ter filhos?: 'Você quer ter outra pessoa em sua vida que esteja perto de você, que você possa se relacionar, que você esteja envolvido, que você se importe, que esteja em sua vida todos os dias? Você quer outra pessoa em sua vida assim?''

A outra pergunta seria: 'Você gostaria de ter um sofá novo? Você gostaria de algo novo para sua casa, ou algo assim?' Eu teria que admitir que a maneira como eu pensava em ter filhos e a maneira como eu vejo a maioria das pessoas pensando em ter filhos é mais como comprar um sofá do que ter uma nova pessoa em suas vidas.

Vejo fotos em muitos álbuns de fotos de família e vejo os pais ao lado de seus filhos, mas é quase como se estivessem ao lado de um objeto inanimado. É como se as crianças fossem adereços. Foi assim na minha família. Também ouço pessoas falando com crianças de uma maneira que nunca falariam com outro adulto.

Foi interessante, porque depois que tive essa linha de pensamento, o passeio com JoAnn foi um dos momentos mais agradáveis ​​que já passei com ela. Comecei a conversar com ela, e foi mais como uma conversa que tenho com um dos meus amigos. Nós apenas conversamos sobre coisas diferentes sobre as quais tínhamos sentimentos. Era muito mais como estar com uma pessoa.

As crianças procuram nos rostos de seus pais um contato de sentimento genuíno. Eles têm fortes necessidades de sentir a humanidade de seus pais, de ver além dos papéis de 'Pai' e 'Mãe'. Os pais passam a maior parte do tempo em um estado defendido e geralmente mantêm uma máscara ou fachada. No entanto, quando se comportam de maneira natural ou pessoal e dispensam papéis, são vivenciados pelos filhos como humanos e amáveis. A criança precisa desesperadamente sentir amor por seus pais e, se for privada dessa oportunidade, isso lhe causa uma dor insuportável. A criança que é mantida à distância ou provocada a uma postura negativa ou hostil em relação aos pais sente-se alienada e sofre intensas reações de culpa. Em certo sentido, ele se deforma psicologicamente e perde o contato consigo mesmo. Além disso, ele é frequentemente punido e acusado de, ou definido como, não ser uma pessoa amorosa. É crucial que os pais percebam o quanto é importante que seus filhos possam amá-los. Muitas vezes, porém, é difícil para eles ver o significado desse princípio, porque a maioria das pessoas dá muito pouco valor ao seu eu real e aos atributos naturais.

Em geral, incentivamos os pais a serem pessoais no relacionamento com as crianças – a falar sobre seus próprios sentimentos e experiências de vida, da mesma forma que fariam com um amigo. Isso não significa que eles 'despejariam' seus problemas em seus filhos ou fariam exigências imaturas sobre eles para conforto ou segurança; em vez disso, implica que os pais compartilhem seu mundo com seus filhos e permitam que seus filhos compartilhem seu mundo com eles.