A escritora e humorista Erma Bombeck escreveu certa vez: 'Quando meus filhos se tornam selvagens e indisciplinados, eu uso um cercadinho bom e seguro. Quando eles terminam, eu saio.' Como pais, todos nós temos momentos em que gostaríamos de nos esconder, evitar confrontos e esperar o silêncio que se segue à tempestade. A paternidade é um desafio incrível, cheio de fraquezas, ataques e tentativas frenéticas de acalmar e acalmar nossos filhos. Em nossos esforços, muitas vezes somos obrigados a seguir nossos instintos e tentar o nosso melhor, às vezes alcançando vitórias emocionantes e outras vezes caindo tolamente fora do curso.

Embora possa parecer que estamos tropeçando cegamente na teia de desafios que os pais apresentam, existem maneiras de entender melhor a mente em rápido desenvolvimento de nossos filhos e estratégias para ajudá-los em seus próprios desafios pessoais e baixos emocionais. Alguns dos insights mais valiosos vêm de um novo livro do Dr. Dan Siegel e Dr. Tina Bryson, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind, Survive Everyday Parenting Struggles, and Help Your Family Thrive. Neste texto aclamado, os pais são apresentados a uma nova ciência que ilustra como o cérebro de uma criança é conectado e como ele amadurece. Com esse entendimento como base, os pais podem implementar técnicas que ajudam a transformar crises em oportunidades para integrar o cérebro de seus filhos.

Como todos os seres humanos, as crianças são governadas por seu cérebro direito emocional e seu cérebro esquerdo lógico. Ajudar as crianças a entender e integrar os dois lados do cérebro as equipa com uma ferramenta inestimável que lhes permite levar uma vida mais equilibrada, emocionalmente estável e mentalmente saudável. Mesmo que nosso objetivo seja criar crianças calmas e felizes, muitas vezes cometemos erros nos momentos em que nossos filhos estão mais vulneráveis. Por exemplo, quando nossos filhos fazem birras, podemos tentar atraí-los por pura lógica, instrução ou pior cenário, 'perdendo' nós mesmos. Quando compreendemos o que está acontecendo no cérebro de nosso filho durante esses colapsos, aprendemos uma maneira melhor de nos relacionar com nossos filhos, bem como um método poderoso para ensinar-lhes ferramentas eficazes para lidar com suas próprias emoções tumultuadas.

Use a lógica do lado esquerdo do cérebro para dar sentido aos sentimentos do lado direito – Simplesmente dizer aos nossos filhos para 'acalmar-se' ou 'parar de chorar' não é uma maneira eficaz de ajudá-los no que o Dr. Bryson chama de 'tsunamis emocionais'. Exigir que nossos filhos sejam racionais quando estão operando sob a influência de seu cérebro direito irracional é um esforço mal sintonizado, muitas vezes feito em vão. Em vez disso, ofereça empatia ao seu filho. Reconheça que eles estão se sentindo mal, assustados, frustrados etc. e expresse que você sente muito por eles estarem com dor. À medida que ficarem mais calmos, peça-lhes que expliquem o que os aborreceu e ajude a guiá-los através de sua história, enquanto investiga o que desencadeou o colapso.

Ajude as crianças a contar sua história – Por mais protetores que possamos ser, nossos filhos passarão por eventos pelo menos levemente traumáticos. Professores malvados que os ridicularizavam, segundos assustadores quando se perdiam no supermercado; surgirão instâncias que incitam medo, raiva ou tristeza. Podemos ajudar nossos filhos a resolver esses traumas quando eles ocorrem, apoiando seus esforços para entender o que aconteceu com eles. Este processo começa com falar com eles sobre isso. Não evite tópicos estressantes na esperança de que seus filhos esqueçam tudo sobre o incidente. Em vez disso, guie gentilmente seus filhos, enquanto eles contam suas histórias. — Quando você percebeu que sua mãe não estava por perto? Como você se sentiu quando percebeu que estava perdido?” Falar pode parecer difícil no início, mas quanto mais uma criança entender sua história, mais integrada e calma ela se tornará. Ao contrário, qualquer trauma não resolvido pode apresentar problemas mais tarde na vida.

Ensine seu filho que os sentimentos passam por nós – Quando nosso filho se acalmar, é útil explicar a ele que sentimentos, mesmo emoções intensas, vêm e vão. Nossas emoções passam por nós como ondas, crescendo e crescendo até que finalmente atingem seu pico, quebram e diminuem. Não podemos escolher esses sentimentos, mas podemos decidir como nos comportaremos quando eles surgirem. Podemos ser curiosos sobre eles e falar sobre eles, enquanto entendemos que eles não durarão para sempre.

Ruptura e reparação – Os pais são humanos. Erramos, dizemos a coisa errada e, às vezes, deixamos nossas próprias emoções atrapalharem. Quando isso acontece, podemos ajudar muito nossos filhos conversando com eles sobre o que aconteceu e como nos comportamos. Não devemos ter medo de pedir desculpas quando cometemos erros. Seja aberto sobre sua própria história. Explique como você exagerou porque sentiu raiva ou medo. Ao relaxar e reconhecer sua reação, você está demonstrando como se acalmar, uma lição que seus filhos podem aplicar quando se encontram em situações semelhantes.

Mantenha a calma e continue – Todos nós já vimos ou fomos aquela mãe que está discutindo com o filho de dois anos sobre colocar um suéter, ou aquele pai que está praticamente fazendo birra como seu criança chora por causa do que foi servido no almoço. Não importa qual seja o cenário, perder a calma nunca é a solução. Deixar nosso cérebro emocional assumir o controle apenas ensina nossos filhos a se sentirem tão fora de controle quanto estamos nos comportando. Nossos próprios traumas não resolvidos e experiências iniciais negativas informarão constantemente nossas reações aos nossos filhos. Esteja ciente do que o desencadeia e certifique-se de separar as emoções que esses eventos despertam da experiência independente de seus filhos.

Estando mais sintonizados com nossos filhos, entendendo sua mente em desenvolvimento e buscando ativamente e implementando estratégias eficazes para ajudá-los a lidar, estamos prestando um grande serviço ao equipá-los com ferramentas que não apenas fortalecerão sua própria resiliência, mas também serão transmitidas para as gerações futuras.