Como Criar um Relacionamento Mais Igual e de Confiança

O assunto de ter um parceiro de relacionamento possessivo ou controlador pode parecer muito distante do doce sentimento por trás de pedir a alguém para ser seu namorado. No entanto, muitos casais descobrem que pode haver uma ladeira escorregadia de desejar um amante para querer possuí-lo. Quando se trata de lidar com sentimentos de ciúme ou insegurança , os casais podem cruzar a linha do amor à possessividade. Eles geralmente se intrometem nos limites um do outro e desrespeitam a independência inerente um do outro. Pense em todas as buscas secretas por meio de telefones celulares, as viagens de culpa quando um parceiro sai com os amigos, as explosões quando não há garantias ou os interrogatórios sobre atrações para outra pessoa.

Existem muitas maneiras sutis e não tão sutis que as pessoas tentam controlar os parceiros de relacionamento como um meio de acalmar suas próprias emoções. No entanto, sentir-se conectado a alguém não significa que não há problema em agir com direito ou exercer poder sobre eles. Na verdade, as tentativas de exercer poder sobre nossos parceiros na verdade servem para reduzir e diminuir nossa própria atração por eles. Quando tentamos controlar alguém próximo a nós, nós os limitamos de maneiras que os tornam menos eles mesmos. Queremos que nossos parceiros (e nós mesmos) sejam indivíduos completos e completos que estejam totalmente vivos. Quando fazemos nosso parceiro se sentir culpado por escolher passar tempo com amigos, por exemplo, na verdade encolhemos o mundo dele. Devemos sempre procurar aumentar os mundos uns dos outros, em vez de restringi-los. Caso contrário, tiramos o ar e a vida do relacionamento. Não é nenhuma surpresa que estudos mostraram que os comportamentos de ciúme e vigilância que muitas vezes associamos à possessividade levam à insatisfação no relacionamento e ao comportamento destrutivo.

Então, como você pode parar os padrões possessivos em seu relacionamento? O primeiro passo é entender por que você se envolve em um comportamento controlador, e o segundo passo é lidar com os sentimentos subjacentes que o levam a uma dinâmica desigual.

A maioria de nós tem algum grau de medo e insegurança em torno de nossos relacionamentos íntimos. Esses sentimentos podem surgir de lutas mais profundas que temos com confiança, baixa autoestima, medos de rejeição, perda ou a própria intimidade. Essas emoções profundas podem levar a um desejo de controle. Em vez de explorar de onde vêm esses sentimentos, tendemos a projetá-los em nosso parceiro e começamos a agir com comportamentos controladores que esperamos que aliviem esses sentimentos dolorosos.

Por exemplo, podemos, em algum nível central, sentir-nos não amáveis ​​ou como se ninguém jamais nos escolheria. Esse autoconceito negativo pode nos levar a praticar todos os tipos de comportamentos ciumentos ou inseguros com nosso parceiro. Podemos começar a dar-lhes o ombro frio na esperança de que demonstrem interesse em nossos sentimentos. Podemos agir como vítimas e feridos por qualquer comentário ou ação que possamos interpretar como desrespeito ou rejeição. Podemos repreender abertamente nosso parceiro ou estabelecer regras sobre onde eles podem e não podem ir, o que podem e o que não podem fazer. Todos esses padrões de comportamento têm muito mais a ver conosco do que com nosso parceiro. E a maioria deles tem raízes profundas em nosso passado.

Quando crianças, desenvolvemos estratégias ou defesas em um esforço para nos proteger de condições difíceis ou dolorosas. Essas primeiras experiências moldaram nossas expectativas sobre os relacionamentos e as defesas que formamos na época ainda atuam em nossas vidas hoje. É por isso que dar sentido ao nosso próprio passado e explorar nossos primeiros padrões de apego pode ser muito útil para entender nossos sentimentos de possessividade como adultos. Por exemplo, se experimentamos um apego ansioso padrão de crescimento, podemos ter sentido muita incerteza  em torno de satisfazer nossas necessidades e sentir  como se tivéssemos que nos agarrar a nossos pais para fazê-los cuidar de nós - em essência, para sobreviver. Como adultos, podemos projetar esses sentimentos em nosso parceiro, sentindo que precisamos fazer as coisas acontecerem, lembrá-lo de nos notar, etc. Podemos ter muita ansiedade sobre seu movimento, temendo rejeição ou abandono. Como resultado, revivemos o passado, agarrando-nos ou fazendo esforços para controlar nosso parceiro, para que possamos nos sentir seguros.

Infelizmente, como esses sentimentos estão enraizados em nossa história, raramente, ou nunca, obtemos a segurança que buscamos ao colocar em prática nossas velhas defesas no presente. Em vez disso, repetimos padrões de nossa infância, agindo em nossas inseguranças e muitas vezes afastando nosso parceiro no processo. Os padrões e defesas que formamos ao crescer podem ter se adaptado à nossa infância, mas podem prejudicar nossos relacionamentos atuais. No entanto, existem passos reais que podemos tomar para quebrar padrões de defesa e alcançar um relacionamento igualitário e de confiança.

1. Melhore nosso senso de si mesmo – Se a insegurança está na raiz de nosso comportamento possessivo, temos que começar a procurar maneiras de trazer mais autocompaixão para nossas vidas. Temos que tomar medidas para superar nosso crítico interno e realmente aceitar que somos dignos e bem por conta própria, independente de qualquer pessoa. Somos fortes e capazes. Mesmo que nossos piores medos se tornem realidade e nosso parceiro nos rejeite ou nos traia, temos que saber que nosso mundo não vai acabar.

2. Resista a se envolver em comportamentos ciumentos, autoritários ou punitivos – Ações como vigilância apenas alienarão nosso parceiro e criarão uma barreira entre nós. Além disso, eles nos levam a nos sentir mal sobre nós mesmos. Por mais ansiosos que isso nos deixe, temos que resistir ao desejo de exercer poder sobre nosso parceiro. Temos que ignorar aquela voz interior nos dizendo: 'Apenas não fale com ela. Ela precisa saber que não pode trabalhar até tarde e esperar que você seja feliz.' Ou, 'Deixe-o saber que você não vai tolerar isso. É melhor ele não pensar que pode simplesmente brincar todo fim de semana.

3. Aceite que esses sentimentos são do passado – Nossa ansiedade nunca diminuirá até que lidemos com a origem dela. Os eventos atuais desencadeiam uma dor antiga e primitiva. Se estamos tendo um desejo especialmente forte de controlar ou possuir nosso parceiro, é provável que isso tenha algo a ver com nossa história. Dar sentido à nossa história criando uma narrativa coerente do nosso passado pode nos levar a um grande senso de autocompreensão. Pode nos ajudar a conhecer nossos gatilhos e nos sentir mais calmos no presente. A terapia também pode ser uma ferramenta de mudança de vida quando se trata de entender e superar esses sentimentos.

4. Encontre maneiras de acalmar sua ansiedade – Existem muitos métodos para acalmar nossa ansiedade. Práticas de atenção plena e exercícios de respiração nos permitem aprender a sentar com nossos pensamentos e sentimentos sem sermos dominados por eles ou permitir que eles controlem nosso comportamento. Alguns exercícios úteis para aliviar a ansiedade podem ser encontrados no sitepsychalive.org.

5. Afaste seu crítico interno – Todos nós temos um ' voz interior crítica ' que nos ataca e aos que estão perto de nós, muitas vezes sabotando nossos relacionamentos. Este crítico nos alimenta com pensamentos como: Ela provavelmente está traindo você. Quem te amaria mesmo assim? Ele só vai te deixar. Este crítico está muitas vezes ao volante quando experimentamos ansiedade de relacionamento , distorcendo nosso pensamento e nos encorajando a nos engajar em um comportamento possessivo. Você pode ler mais sobre como identificar e enfrentar seu crítico interno aqui.

6. Invista em sua vida – Um dos passos mais importantes que podemos dar ao lidar com sentimentos e impulsos possessivos é focar em nossa própria vida. Pergunte 'O que me ilumina? O que eu gosto de fazer?' Devemos tentar desviar nossa atenção de nosso parceiro e começar a pensar em todas as coisas que estamos interessados ​​em buscar – isso aumentaria nosso senso de quem somos como indivíduos independentes.

7. Converse com seu parceiro de uma perspectiva adulta – Pode ser valioso ter uma conversa aberta e honesta com nosso parceiro, na qual revelamos nossa luta com a insegurança e sentimentos de que precisamos controlar a situação. Podemos nos comprometer a tentar não agir de acordo com esses sentimentos, mas deixar nosso parceiro saber o que está acontecendo dentro de nós, para que possamos nos sentir mais próximos deles. Embora qualquer tentativa de controlar ou induzir a culpa possa fazer nosso parceiro se sentir ressentido ou irritado, uma conversa aberta na qual não culpamos, mas explicamos nossa luta pessoal, é um ato vulnerável que muitas vezes permitirá que nosso parceiro nos entenda e sinta por nós. nós.

Quando se trata de relacionamentos, é sempre melhor confiar em nosso parceiro e nos machucar do que restringi-lo. Esta é a única maneira de sabermos verdadeiramente que somos amados e escolhidos por uma pessoa livre. . Ao aprimorar nosso senso de identidade, desfrutar de nossa independência e apreciar verdadeiramente a proximidade real que sentimos com alguém que amamos, podemos ser autocontrolados dentro de nós mesmos. Dessa forma, não importa o resultado, nos beneficiamos porque agimos com integridade e permanecemos fiéis a nós mesmos, qualidades que nos servirão bem no longo prazo de qualquer relacionamento.