Como adultos, muitas vezes somos solicitados a refletir sobre as influências positivas, modelos e experiências de nosso passado que moldaram quem somos hoje. Com a mesma frequência, em tudo, desde redações de faculdade a entrevistas de emprego, somos solicitados a refazer um obstáculo que superamos, um desafio que enfrentamos de frente ou uma desvantagem que não permitiríamos que nos detivesse. Como seres humanos, somos moldados pelo nosso ambiente. Cada alto e baixo nos molda em quem somos, para melhor ou para pior. Isso é mais verdadeiro quando somos jovens e nosso cérebro está se desenvolvendo rapidamente. O poder de tudo, desde um choro inédito até uma expressão facial não marcada, pode ter um forte impacto na psique em evolução de uma criança.

Interações positivas em nosso desenvolvimento podem nos levar a desenvolver o que meu pai psicólogo Robert Firestone e eu chamamos de 'auto-sistema'. O sistema do self é composto pelas qualidades únicas do indivíduo combinadas com uma identificação harmoniosa e incorporação das atitudes e traços positivos dos pais. Claro, nenhuma pessoa, ou pai, é perfeito. A 'Divisão da Mente' é um modelo que meu pai e eu desenvolvemos, que propõe que todas as pessoas estão divididas. As pessoas se amam e se odeiam e, como pais, estendem as duas reações às suas produções, ou seja, aos filhos.

Enquanto o cuidado de um pai enriquece o auto-sistema de seus filhos, a rejeição, negligência ou hostilidade de um dos pais leva à formação de um 'sistema anti-eu'. O sistema anti-eu estende-se a partir de uma identificação destrutiva e da incorporação de traços parentais negativos. Quando internalizamos atitudes destrutivas durante experiências dolorosas ou traumáticas em nosso passado, fortalecemos nosso anti-eu. À medida que crescemos, nosso anti-eu reside dentro de nós e nos encoraja a tomar ações que replicam nosso passado, mas que nos prejudicam no presente.

Há muitos traços que desenvolvemos quando crianças que serviram a um propósito em nossa infância, mas na verdade nos atrapalham na idade adulta. Digamos que nos sentimos fortemente invadidos por nossos pais enquanto crescíamos. Talvez tenhamos sofrido a ira de uma mãe crítica ou a frustração de um pai que se preocupava excessivamente com tudo, desde nosso ganho de peso no inverno até nossas pontuações médias no SAT. Quando crianças, podemos ter nos armado contra as deficiências de nossos pais mantendo-nos a nós mesmos, rebelando-nos contra restrições ou comandando um perfeccionismo auto prescrito. Mais do que provavelmente adquirimos alguns maus hábitos ao longo do caminho. Um pai que quebrou promessas pode ter nos ensinado a confiar menos nas pessoas próximas a nós. Uma mãe que nos ignorou pode ter feito com que nos sentíssemos autossuficientes e cautelosos para não querer qualquer coisa de outra pessoa.

Essas características serviram como 'defesas' em nossa juventude. Eles nos protegeram de experimentar plenamente a dor e até o terror de reconhecer as falhas dos responsáveis ​​pelo nosso bem-estar. Crescendo, era dever de nossos pais nos proteger. Nossa sobrevivência dependia deles. Essa dependência é parte do que tornou as ações de nossos pais tão significativas para nosso desenvolvimento e o que lhes deu uma influência tão forte sobre nós. Para um adulto, ter outro adulto explodindo de raiva ou sendo vitimizado por nós pode despertar em nós um sentimento de raiva ou provocação. Mas para uma criança, ter alguém que não é apenas fisicamente maior do que nós, mas totalmente responsável por nós, explodir de raiva ou desmoronar pode ser aterrorizante.

Mesmo os pais com as melhores intenções passam por momentos de estresse em que estão desajustados com os filhos. Esses desajustes e momentos de trauma fazem com que as crianças formem defesas autoprotetoras para se confortarem ou 'se virarem'. As defesas formadas a partir dos eventos da infância permanecem conosco até a idade adulta. Muitas vezes, eles continuam a servir ao propósito de nos afastar de emoções desagradáveis ​​ou nos proteger de riscos percebidos. No entanto, embora nossas defesas possam parecer uma camada benéfica de proteção, elas geralmente fazem mais mal do que bem.

Por exemplo, desligar-se de experiências assustadoras quando criança pode significar se esconder debaixo da cama, evitar situações de alta pressão, como esportes ou acadêmicos, ou jogar videogame. Quando adulto, pode significar tornar-se anti-social, evitar comportamentos orientados por objetivos ou abusar de substâncias como o álcool. Nossas defesas podem nos influenciar a nos engajar em rituais auto-calmantes ou a evitar perigos percebidos. No entanto, suas pistas são tiradas de eventos passados ​​que não são mais ameaças reais para nós. Na verdade, à medida que envelhecemos, a própria defesa muitas vezes se torna a ameaça.

Um exemplo disso é um homem que se recusou a convidar uma mulher para sair porque tinha medo de ser rejeitado. Embora ele fosse bonito, gentil e engraçado, sua timidez e insegurança o tornavam difícil de abordar. Quando menino, ele foi criado como filho único com uma mãe solteira que dedicava a maior parte de sua energia e atenção a ele. A combinação de sua intromissão e atitude rígida e sensata o deixou se sentindo inadequado e como uma decepção constante. Em resposta, ele se afastou de situações sociais e desenvolveu um medo de decepcionar uma mulher. Sua 'defesa' o impediu de ser rejeitado, mas também o impediu de conhecer alguém de quem realmente gostasse. Além disso, devido à sua passividade, as mulheres que ele conhecia tendiam a ser mais dominantes, uma característica que reproduzia ainda mais a dinâmica de sua infância.

Se fomos feridos quando crianças de uma certa maneira, ao longo de nossas vidas tendemos a buscar inconscientemente relacionamentos nos quais somos feridos da mesma maneira. Isso não é necessariamente porque as situações de nossa juventude foram boas, mas porque elas parecem familiares. Nossas defesas são complicadas, porque nos levam à familiaridade em um esforço para nos proteger da dor do nosso passado. Eles podem parecer que vão nos proteger, mas na verdade, eles tendem a proteger as pessoas que nos machucaram, de quem dependíamos quando crianças. Mas por que estamos tão determinados a proteger aqueles que nos machucam?

Quando somos jovens, confiamos em nossos cuidadores. Vê-los como falhos ou instáveis ​​representa uma ameaça direta à nossa sobrevivência. As defesas que formamos podem aparentemente nos proteger dos traços negativos daqueles que nos criaram, mas também servem para proteger essas figuras influentes. Por exemplo, uma mulher resistiu a inúmeros casos de abuso verbal e físico durante toda a adolescência por parte de uma mãe, cujo temperamento era selvagem e imprevisível. Após longas batalhas, nas quais a mãe gritava e fazia ameaças tanto contra ela quanto contra a filha, a mãe se trancava no quarto, soluçando incontrolavelmente. Como se pode imaginar, isso deixou a filha sozinha e apavorada. Em desespero, a garota tentava deixar de lado o abuso que ela havia sofrido e escrevia longas cartas de desculpas para sua mãe. Depois, ela enfiava as cartas por baixo da porta na esperança de poder 'consertar' o que quer que estivesse quebrado em sua mãe.

Este ato de auto-sacrifício é muito comum em crianças pequenas. Quando crianças, as mesmas pessoas que nos assustam ou nos machucam são as pessoas a quem devemos procurar conforto e cuidado. Por isso, muitas vezes nos entregamos para proteger nossos cuidadores. Embora a maioria dos incidentes possa não ser tão gritante ou dramático quanto o ilustrado pela história acima, as crianças estão constantemente se ajustando para agradar e proteger seus pais. Esses atos de sacrifício, grandes e pequenos, criam as defesas centrais que muitas vezes os machucam quando adultos. Em outras palavras, formamos um conjunto de pais internalizados que recriam emoções e interações desde cedo em nossas vidas.

A conexão que sentimos com nossos pais é natural. Os pais podem servir como modelos positivos, incutindo em nós traços que valorizamos ao longo da vida. No entanto, também podemos criar o que meu pai psicólogo Dr. F.S. chamado de 'Fantasy Bond' com nossos pais, uma ilusão de conexão que nos alinha com aqueles que nos criam e faz com que nos identifiquemos com eles de maneiras tanto negativas quanto positivas.

Como eu disse antes, nenhuma pessoa é perfeita. Mesmo os melhores pais só estão sintonizados com seus filhos cerca de 30% do tempo. É por isso que, como adultos, é importante reconhecer as maneiras pelas quais nos adaptamos negativamente ao lado prejudicial daqueles que cuidaram de nós quando crianças. Uma vez que identificamos como nos protegemos de nosso passado, podemos nos separar dos pais internalizados em nossas cabeças e seguir em frente como indivíduos independentes, adotando conscientemente traços que respeitamos e rejeitando aqueles que nos machucam.

O conceito de 'defesas' é a ilustração final do fato de que, muitas vezes, nosso pior inimigo está dentro de nós. É irônico que as mesmas defesas que nos salvaram emocionalmente há tanto tempo agora estejam roubando nossas vidas hoje. O que originalmente serviu como uma adaptação razoável a uma situação difícil pode se tornar nosso agente de aprisionamento. Muitas vezes, vivemos nossas vidas envoltos na armadura de nossas defesas infantis - sem perceber que é seguro abandonar essas identidades falsas e camadas enganosas de proteção. Quando o fazemos, abrimos um mundo totalmente novo de possibilidades, um nível totalmente novo de potencial para o sucesso, felicidade, aventura e amor. Mais importante ainda, damos a nós mesmos o maior presente possível: liberdade, a liberdade de ser quem somos e viver como escolhemos, livres das correntes da experiência passada.