Nossos relacionamentos podem ser nossa fonte mais profunda de alegria, mas também podem ser um terreno fértil para pensamentos e sentimentos ansiosos. A ansiedade do relacionamento pode surgir em praticamente qualquer ponto de nossas vidas românticas. Para muitas pessoas solteiras, apenas o pensamento de estar em um relacionamento pode aumentar o estresse. Se e quando eles começarem a namorar, os estágios iniciais podem apresentá-los com preocupações infinitas:

'Ele/ela gosta mesmo de mim?'

'Isso vai dar certo?'

— Quão sério é isso?

Infelizmente, essas preocupações não desaparecem necessariamente quando as coisas se tornam mais sérias. Na verdade, à medida que os casais se aproximam, a ansiedade pode se tornar ainda mais intensa. Os pensamentos vêm à tona como:

'Isso pode durar?'

'Eu realmente gosto dele/dela?'

— Devemos desacelerar?

'Estou realmente pronto para esse tipo de compromisso?'

'Ele/ela está perdendo o interesse?'

Toda essa preocupação com nossos relacionamentos pode nos fazer sentir muito sozinhos. Isso pode nos levar a criar distância entre nós e nosso parceiro. Na pior das hipóteses, nossa ansiedade pode até nos levar a desistir completamente do amor. Aprender mais sobre as causas e efeitos da ansiedade nos relacionamentos pode nos ajudar a identificar os pensamentos e ações negativas que sabotam nossas vidas amorosas. Como podemos manter nossa ansiedade sob controle e nos permitir ser vulneráveis ​​a alguém que amamos?

O que causa ansiedade de relacionamento?

Simplificando, apaixonar-se nos desafia de várias maneiras que não esperamos. Quanto mais valorizamos outra pessoa, mais podemos perder. Em muitos níveis, tanto conscientes quanto inconscientes, ficamos com medo de ser feridos. Até certo ponto, todos nós possuímos umamedo da intimidade. Ironicamente, esse medo geralmente surge quando estamos conseguindo exatamente o que queremos, quando estamos experimentando o amor como nunca experimentamos ou sendo tratados de maneiras desconhecidas.

À medida que entramos em um relacionamento, não são apenas as coisas que acontecem entre nós e nosso parceiro que nos deixam ansiosos.; são as coisas que dizemos a nós mesmos sobre o que está acontecendo. O 'voz interior crítica' é um termo usado para descrever o treinador malvado que todos nós temos em nossas cabeças, que nos critica, nos dá maus conselhos e alimenta nosso medo de intimidade. É aquele que nos diz:

'Você é muito feio/gordo/chato para manter o interesse dele/dela.'

'Você nunca vai conhecer ninguém, então por que tentar?'

'Você não pode confiar nele. Ele está procurando alguém melhor.'

'Ela não te ama de verdade. Saia antes que você se machuque.

Essa voz interior crítica nos faz voltar contra nós mesmos e as pessoas próximas a nós. Pode promover pensamentos hostis, paranóicos e suspeitos que diminuem nossa auto-estima e conduzem a níveis insalubres de desconfiança, defensividade, ciúme e ansiedade. Basicamente, nos alimenta com um fluxo consistente de pensamentos que prejudicam nossa felicidade e nos fazem se preocupar com nosso relacionamento, em vez de apenas apreciá-lo.

Quando entramos em nossas cabeças, concentrando-nos nesses pensamentos preocupados, ficamos incrivelmente distraídos do relacionamento real com nosso parceiro. Podemos começar a agir de maneira destrutiva, fazendo comentários desagradáveis ​​ou tornando-nos infantis ou parentais em relação ao nosso parceiro. Por exemplo, imagine que seu parceiro fica no trabalho até tarde uma noite. Sentado em casa sozinho, seu crítico interior começa a lhe dizer: 'Onde ela está? Você pode realmente acreditar nela? Ela provavelmente prefere ficar longe de você. Ela está tentando evitar você. Ela nem te ama mais.'

Esses pensamentos podem se tornar uma bola de neve em sua mente até que, quando seu parceiro chegar em casa, você se sentir inseguro, furioso ou paranóico. Você pode agir com raiva ou frio, o que faz com que seu parceiro se sinta frustrado e defensivo. Muito em breve, você mudou completamente a dinâmica entre vocês. Em vez de aproveitar o tempo que passam juntos, você pode perder uma noite inteira se sentindo retraído e chateado um com o outro. Você agora efetivamente forçou a distância que inicialmente temia. O culpado por trás dessa profecia auto-realizável não é a situação em si. É essa voz interior crítica que coloriu seu pensamento, distorceu suas percepções e, finalmente, levou você a um caminho destrutivo.

Quando se trata de todas as coisas com as quais nos preocupamos nos relacionamentos, somos muito mais resilientes do que pensamos. Na verdade, podemos lidar com as mágoas e rejeições que tanto tememos. Podemos sentir dor e, eventualmente, curar. No entanto, nossa voz interior crítica tende a aterrorizar e catastrofizar a realidade. Pode despertar sérias crises de ansiedade sobre dinâmicas que não existem e ameaças que nem são tangíveis. Mesmo quando há coisas reais acontecendo, alguém termina conosco ou sente interesse em outra pessoa, nossa voz interior crítica nos separa de maneiras que não merecemos. Isso distorcerá completamente a realidade e minará nossa própria força e resiliência. É aquele colega de quarto cínico que sempre dá maus conselhos. 'Você não pode sobreviver a isso. Apenas levante a guarda e nunca seja vulnerável a mais ninguém.

As defesas que formamos e as vozes críticas que ouvimos são baseadas em nossas próprias experiências e adaptações únicas. Quando nos sentimos ansiosos ou inseguros, alguns de nós tendem a se tornar grudentos e desesperados em suas ações. Podemos nos sentir possessivos ou controladores em relação ao nosso parceiro em resposta. Por outro lado, alguns de nós se sentirão facilmente invadidos em nossos relacionamentos. Podemos nos afastar de nossos parceiros, nos separar de nossos sentimentos de desejo. Podemos agir de forma indiferente, distante ou cautelosa. Esses padrões de relacionamento podem vir de nossos primeiros estilos de apego. Nosso padrão de anexo se estabelece em nossos apegos de infância e continua a funcionar como um modelo de trabalho para relacionamentos na idade adulta. Influencia como cada um de nós reage às nossas necessidades e como fazemos para satisfazê-las. Diferentes estilos de apego podem nos levar a experimentar diferentes níveis de ansiedade no relacionamento. Você pode aprender mais sobre qual é o seu estilo de apego e como isso afeta seus relacionamentos românticos aqui .