'Não preocupar este crianças nunca te escute; preocupar que eles estão sempre observando você.'
– Robert Fulghum

Muitas pessoas se maravilham com a forma como a paternidade mudou ao longo dos anos. Alguns zombam de como se tornou muito mais prático e centrado na criança. “Crescemos como cães selvagens nos anos 60”, brincou Jerry Seinfeld em uma recente rotina de stand-up. 'Sem capacetes, sem cintos de segurança, sem restrições. Qualquer coisa parou, nós apenas voamos pelo ar. Eu estava comendo 100% de açúcar ou no ar.' Hoje em dia, passamos o tempo pensando em Como as queremos pais. Lemos livros. Fazemos planos. Nosso envolvimento levou a termos como 'pai helicóptero' e 'mãe tigre'.

Enquanto eu escrevi sobre alguns dos Desvantagens do excesso de pais , acredito fortemente em valorizar nossos filhos como pessoas separadas desde o início e usar a autorreflexão para se tornar um pai melhor. No entanto, como colocamos essa crença em ação pode significar a diferença entre seguir os movimentos de um livro didático de 'boa' paternidade e realmente modelar uma maneira de estar no mundo que torna nossos filhos pessoas melhores e mais felizes. Em outras palavras, o que pensamos que importa não é necessariamente o que mais afeta nossos filhos.

Embora possa conter longos períodos de felicidade incomparável, criar nossos filhos é uma estrada esburacada. Nos inevitáveis ​​momentos de tensão e incerteza, muitos de nós se preocupam em dizer a coisa certa. No entanto, nossas palavras só importam muito. Nossos filhos absorvem uma enorme quantidade do que está acontecendo ao seu redor, e seu foco principal geralmente está em nós. Isso é verdade especialmente no início, quando eles nos procuram em busca de segurança, proteção e sobrevivência. Como pais, servimos como a base a partir da qual nossos filhos podem viajar para explorar o mundo. Eles nos procuram para entender a linguagem e o significado. Nossa influência inicial ajuda a construir seu senso de si mesmos, dos outros e do mundo. É por isso que o que modelamos importa.

Como observadores atentos, nossos filhos percebem nossos comportamentos em relação aos outros, bem como a forma como nos tratamos. Isso inclui coisas como o tom tenso em que falamos com nosso parceiro, o desgosto que expressamos pela condição bagunçada da casa, a impaciência que temos para nos arrumar pela manhã, a expressão miserável exibida quando nos olhamos no espelho ou os comentários críticos que fazemos sobre nós mesmos. As crianças estão particularmente atentas à forma como as tratamos, por exemplo, se estamos presentes e engajados quando interagimos com elas ou se estamos distraídos e facilmente incomodados. Além disso, como todos os seres humanos, nossos filhos estão programados para estar alertas para o perigo, para perceber o negativo, como as vezes em que levantamos a voz ou temos uma explosão de raiva.

O lembrete de quão significativo é o impacto que nosso comportamento tem em nossos filhos pode nos fazer sentir pressionados ou preocupados com a possibilidade de errar, mas deve realmente nos ajudar a nos sentir motivados e capacitados. A qualquer momento, podemos influenciar nossos filhos de uma maneira profundamente positiva, e essa busca pode ter muito mais a ver com o modo como nos desenvolvemos como pessoas do que com o desempenho como pais. Aqui estão cinco maneiras principais de trabalhar em nós mesmos para beneficiar nossos filhos.

1. Mostrar não contar. Como pais, frequentemente esquecemos que nossos filhos estão nos observando. Podemos estar atentos ao modo como tratamos ou falamos com eles, mas então presumimos que eles não estão prestando atenção quando estamos tratando de outras coisas ou nos relacionando com outras pessoas. As crianças modelam o comportamento. Pode ser mais fácil dizer aos nossos filhos para serem legais, ficarem calmos, serem pacientes e mostrarem respeito, mas é melhor para eles verem nós fazendo essas coisas.

Podemos mostrar bondade a outras pessoas, não apenas no que dizemos, mas em nossa expressão e nosso tom. Podemos modelar a empatia dedicando tempo para entender o mundo interno de outra pessoa e sendo compassivo com sua experiência. Podemos manter a calma diante dos estressores e mostrar paciência na correria do dia a dia. Se queremos que nossos filhos cresçam e experimentem amizades significativas e relacionamentos amorosos, devemos expressar carinho em relação aos amigos e ter ações amorosas com nosso parceiro quando nossos filhos estão por perto. É claro que nosso objetivo é tratar nossos filhos com essas mesmas qualidades, mas, ao fazê-lo, é útil lembrar que nossas ações falam mais alto que nossas palavras.

2. Explore suas emoções. Nossos filhos despertam em nós sentimentos que nem sempre esperamos. Alguns desses sentimentos são reações humanas básicas. Quando nosso filho tem um ataque em uma mercearia, podemos nos sentir envergonhados. Quando nosso bebê não dorme, podemos nos sentir frustrados. Quando nosso adolescente assume riscos, podemos ficar com medo. No entanto, algumas de nossas emoções mais intensas e agitadas que surgem em momentos de estresse têm mais a ver com nosso passado do que com o presente. O medo de nosso filho pode reacender um sentimento de medo que sentimos quando crianças. O choro deles pode ressoar com nossa própria angústia inicial.

Como pais, podemos tentar manter a calma e esconder nossas reações, ou podemos deixá-las transbordar de maneiras das quais nos arrependemos. De qualquer forma, nosso estado emocional interno é frequentemente exibido, seja verbalmente ou não verbalmente. Nossas expressões, microexpressões, tom de voz e linguagem corporal enviam mensagens para nossos filhos. Portanto, se não admitirmos, refletirmos e não entendermos nossas reações, provavelmente afetaremos nossos filhos de todas as formas das quais não estamos cientes. Se não resolvermos e buscarmos maneiras saudáveis, honestas e adaptáveis ​​de lidar com nossas emoções, provavelmente seremos governados por elas. Além disso, deixamos de ensinar nossos filhos pelo exemplo como lidar com suas emoções.

Quando nos tornamos pais, experimentamos uma grande variedade de sentimentos, e alguns deles podem parecer inaceitáveis ​​para nós. Alguns podem se sentir esmagadores. Quando surgem sentimentos indesejáveis ​​ou irracionais, devemos tentar ser curiosos, abertos e não julgarmos nós mesmos. Bater em nós mesmos não nos torna melhores pais. Devemos nos lembrar da lição que tanto tentamos ensinar aos nossos filhos: 'Todos os sentimentos são aceitáveis. Não podemos controlar nossos sentimentos, mas podemos controlar nossas ações.' Quando interagimos com nossos filhos, podemos manter a calma enfrentando qualquer sentimento que nos perturbe com algumas respirações e um verdadeiro abraço de autocompaixão.

Como adultos, devemos buscar maneiras saudáveis ​​de lidar com os sentimentos que surgem, em vez de permitir que eles façam o show ou enterrá-los e negar sua existência. Se estivermos lutando contra um ataque de emoções difíceis, podemos encontrar alívio em conversar aberta e honestamente com um amigo, com nosso parceiro ou com um terapeuta. Também podemos começar a criar um ambiente em torno de nossos filhos onde dizer o que sentimos é aceitável e encorajado. Podemos ir contra o instinto de esconder as emoções com as quais lutamos de nossos filhos. Em vez disso, podemos ser sinceros com eles sobre o que sentimos, enquanto nos comunicamos de maneira apropriada à idade. Nosso objetivo não é desmoronar, sobrecarregar ou incitar culpa ou responsabilidade em nossos filhos, mas mostrar a eles que falar sobre sentimentos é uma maneira de ajudar a resolvê-los e construir resiliência. Dar nome aos nossos sentimentos ensina as crianças a fazerem o mesmo, ajudando-as (e a nós) a se sentirem compreendidas e calmas.

3. Mude a maneira como você se sente sobre si mesmo. Podemos esperar construir a auto-estima de nossos filhos dizendo a eles que os amamos todos os dias, mas se passamos muito tempo de sua infância nos odiando, essa mensagem passa. As maneiras críticas como nos vemos, as maneiras indelicadas com que nos tratamos e as coisas depreciativas que dizemos sobre nós mesmos têm um sério impacto na autopercepção de nossos filhos.

Se queremos ajudar nossos filhos a se sentirem bem consigo mesmos, devemos trabalhar para conquistar nossos próprios ' voz interior crítica .' Esse processo de pensamento destrutivo é construído a partir de experiências e atitudes negativas que internalizamos.

Quando desligamos nossos entes queridos e começamos a prestar mais atenção ao que nossa voz interior crítica está nos dizendo, é mais provável que nos envolvamos em comportamentos que podem ser autolimitantes, autodestrutivos ou prejudiciais para os outros. Desafiar nosso crítico interno não é nos construir ou inflar nosso ego, mas manter uma atitude gentil e compassiva em relação a nós mesmos. Ninguém é perfeito, e todos nós lutamos. Nossos filhos se beneficiarão muito do grau de autocompaixão que exibimos, internalizando essa postura em relação a si mesmos e estendendo essa abordagem aos outros.

4. Dê sentido ao seu passado . A pesquisa de apego mostra que o maior preditor do relacionamento de apego que formamos com nossos filhos é quão bem entendemos e sentimos toda a dor de nosso próprio passado. Dr. Daniel Siegel e eu criamos um curso online ' Dando sentido à sua vida ' para ajudar as pessoas a identificar e resolver problemas não resolvidos de seu passado. Em grande parte, sabemos pela pesquisa, quão valioso é para as gerações futuras que os pais façam esse trabalho. Quanto mais dermos sentido à nossa história, mais seremos capazes de estar em sintonia com nossos filhos e reparar as rupturas quando elas ocorrerem.

Podemos nos conhecer melhor e entender a fonte de nossas reações difíceis, inadequadas e exageradas como pais. Seremos capazes de entender os sentimentos que são despertados em vez de sermos governados por eles. Seremos capazes de desafiar nossa voz interior crítica, reconhecendo de onde ela veio e rejeitando suas falsas mensagens sobre quem somos e como devemos nos comportar. Finalmente, quando retirarmos as camadas destrutivas de nosso passado, seremos capazes de escolher nossas ações em nossas vidas e relacionamentos presentes com mais força, calma e cuidado.

5. Persiga o que te ilumina. Por último, mas não menos importante, se queremos criar filhos felizes e realizados, temos que ser felizes e realizados dentro de nós mesmos. Quando nos concentramos apenas em ser pais e perdemos o contato com outros lados de nós mesmos, não estamos deixando nossos filhos nos conhecerem como indivíduos vivos e únicos. Criar filhos exige muito tempo e energia, mas não deve ser uma desculpa para desistir de outras coisas que são importantes para nós e dar sentido às nossas vidas. Nossos filhos precisam nos ver rindo com os amigos, sendo próximos e gentis com um parceiro romântico, perseguindo interesses, iluminando e apreciando as coisas que valorizamos no mundo. Quando abordamos nossas vidas com essa paixão, criamos um caminho para nossos filhos fazerem o mesmo.

Assim como em cada uma dessas etapas, o trabalho que fazemos por nós mesmos não garante (e não deve) garantir que nossos filhos escolham nossos mesmos interesses ou sigam exatamente nossos passos. No entanto, o que lhes oferecemos é um modelo para criar uma vida de sentido. Como pais, fornecemos uma base segura a partir da qual nossos filhos podem se aventurar em um caminho que é exclusivamente deles, mas para ser essa base, temos que ser sólidos e seguros dentro de nós mesmos.