8 maneiras de responder quando seu filho adolescente quer espaço

Todos os pais chegam a esse ponto em que apóiam a cabeça nas mãos e lamentam: 'Meu filho me odeia'. Para a maioria dos pais, esse momento acontece pela primeira vez ou com muito mais frequência quando o filho chega à adolescência. Adolescentes e adolescentes têm uma tendência natural de querer se separar de seus pais e buscar autonomia psicológica . Não importa o quão bom pai você tenha sido, em algum momento, seu filho adolescente se afastará de você. A boa notícia é que isso é totalmente natural.

Separar-se de seus pais faz parte de um processo de autorrealização que ajuda as crianças a determinar quem e como serão como indivíduos e adultos. Nesta fase, amigos e colegas tornam-se mais importantes e os pais aparentemente menos. Para os pais, isso pode ser uma pílula difícil de engolir, mas o que descobriremos é que, como muitas partes da paternidade, isso NÃO é sobre nós; é sobre nossos filhos.

Muito da forma como tratamos nossos adolescentes e adolescentes tem mais a ver conosco do que com eles. Nós nos vemos em nossos filhos, e eles despertam muita dor antiga que há muito arquivamos em nossa memória. Projetamos nossa própria história no futuro deles e assumimos que eles repetirão nossos erros. Nós até tendemos a ver nossos filhos como um reflexo sobre nós e adicionamos pressão extra sobre eles para fazerem melhor do que nós ou para não cometermos erros. Como pais, prestamos um desserviço aos nossos filhos ao não separar nossa experiência da deles. Quanto mais pudermos vê-los e respeitá-los como indivíduos autônomos, mais estaremos disponíveis para eles de maneiras únicas que atendam às suas necessidades em oposição às nossas.

Embora seja um verdadeiro desafio quando nossos filhos, que ainda dependem de nós de muitas maneiras na prática, estão nos afastando emocionalmente, a melhor coisa que podemos fazer para equilibrar essa transição é nos colocar no lugar deles. Devemos sempre procurar respeitar suas opiniões, ideias e limites com o objetivo de entender o que eles estão passando e sermos sensíveis às suas novas e mutáveis ​​necessidades. Aqui estão algumas das maneiras mais essenciais que podemos continuar a apoiar nossos filhos nesta fase difícil de nosso relacionamento:

1. Reconheça que não é sobre você – Os adolescentes podem dizer algumas coisas muito difíceis de ouvir. Embora essas declarações possam ser extremas, muitas vezes há alguma verdade nelas que pode torná-las ainda mais dolorosas. Nossos filhos passaram a vida inteira como nossos espectadores. Todo esse tempo pensamos que eles estavam alheios, ignorando ou esquecendo, eles estavam realmente percebendo, observando e absorvendo. A resposta quando eles começam a expressar suas opiniões sobre nós, ou até mesmo atacar, não é odiá-los ou odiar a nós mesmos. Embora devamos definitivamente interferir em qualquer comportamento prejudicial, deixando-os saber que é inaceitável ser abusivo com alguém, se queremos que nossos filhos lidem com seus sentimentos de maneira mais saudável, devemos estar abertos ao feedback deles. Isso pode significar ouvir algumas coisas desagradáveis ​​sobre nós mesmos. Pode significar levá-los a sério quando eles dizem que não querem mais que mandemos mensagens de texto 10 vezes por dia ou entremos e saímos do quarto sem bater. Em resposta, devemos tentar não ficar na defensiva e aceitar as maneiras pelas quais podemos machucar nossos filhos, mesmo que isso esteja longe de nossa intenção.

Quando nosso filho atinge a adolescência, é fácil sentir que trocamos de papéis e eles têm o poder. Podemos sentir que estamos sendo maltratados ou governados pela pessoa obstinada e opinativa que já foi um bebê indefeso em nossos braços. Podemos até sentir inveja de nossos filhos e da nova faísca que eles têm para a vida. Nesse ponto, podemos tender a nos sentir vitimizados e ceder a pensamentos como: 'Fomos realmente tão ruins assim?' 'Ela não pode simplesmente me perdoar?' 'Por que ele não entende tudo o que fiz por ele?' No entanto, não é trabalho dos nossos filhos cuidar de nós e nos fazer sentir melhor. Esse é o nosso trabalho.

Claro, todos nós queremos que nossos filhos sejam pessoas compassivas e carinhosas, mas nós os ensinamos isso sendo compassivos e cuidando de nós mesmos e não negando seus sentimentos naturais de raiva que surgem. Há muitas maneiras de ajudar as crianças a aprender que todos os seus sentimentos estão bem, mas que comportamentos desagradáveis ​​não estão. Podemos oferecer a eles o espaço de que precisam para sentir o que sentem e superar seus sentimentos com força e resiliência. Muitas dessas ferramentas são ensinadas em dr Selo Daniel livro de, Brainstorm: o poder e o propósito do cérebro adolescente , um livro destinado a pais e adolescentes.

2. Não ultrapasse os limites ou o controle – É razoável se preocupar com que tipo de adultos nossos filhos se tornarão, especialmente naquele período profundo em que uma criança está em transição para a idade adulta. Preocupamo-nos ainda mais com o futuro deles, o tipo de emprego, parceiro ou diploma que terão, porque de repente, esse futuro está se aproximando rapidamente. Como resultado, podemos fazer um monte de regras irreais que fazem nossos filhos se sentirem não confiáveis ​​ou invadidos, e resistimos a deixá-los aprender por si mesmos. Muitas dessas regras e reações podem ter mais a ver com o que nos faz sentir confortáveis ​​do que fazer nossos filhos se sentirem verdadeiramente vistos e seguros. O desejo de um adolescente de se rebelar muitas vezes pode acender nosso desejo de controlar. No entanto, as tentativas excessivas de controle geralmente saem pela culatra em grande escala.

Quando começamos a supor que nossos filhos farão más escolhas, podemos implementar restrições que os fazem se sentir punidos simplesmente por terem chegado à idade adulta. Quando rotulamos muitos de seus comportamentos naturais e de desenvolvimento como ruins ou inaceitáveis, ensinamos nossos filhos a se esconderem de nós. Como o Dr. Siegel escreveu, 'adolescentes que estão absorvendo mensagens negativas sobre quem são e o que se espera deles podem descer a esse nível em vez de perceber seu verdadeiro potencial'.

É um conselho difícil para muitos pais, mas às vezes temos que deixar as crianças em paz. Ainda podemos mantê-los seguros observando seu humor e nos familiarizando com suas atividades, amigos e como estão indo na escola. Embora não devamos fazer muitas regras, devemos manter as que fazemos. Ao criar limites naturais e realistas, podemos mantê-los seguros, oferecendo-lhes o espaço e o respeito que precisam para se desenvolver.

3. Esteja presente quando eles chegarem – Dar espaço aos nossos filhos não significa rejeitá-los completamente. Adolescentes e adolescentes ainda precisam de muita orientação e apoio, e eles devem sempre saber que estamos lá para conversar com eles e ajudá-los a superar os muitos obstáculos que surgem. Isso significa estar aberto a tudo o que eles querem discutir. Nunca devemos punir nossos filhos pelas vezes em que rejeitaram nossa ajuda e devemos sempre responder quando vierem em nossa direção. Podemos estar presentes para eles de uma maneira calma e consistente, que permite que eles saibam que estamos 100% lá, caso estejam com problemas, desejem nossa opinião ou desejem nossa ajuda. Eles podem não precisar de nós tanto quanto antes ou pelos mesmos motivos, mas isso não diminui nossa dedicação ou amor.

4. Certifique-se de que eles tenham outros adultos atenciosos e confiáveis ​​a quem possam recorrer – Como pais, muitas vezes queremos ser 'aqueles' que nossos filhos vão para qualquer problema ou questão. Tendemos a considerar a rejeição de nossos filhos como um desrespeito pessoal ou um ataque à nossa capacidade de ser pai. Mas, novamente, isso não é sobre nós. Quando nossos filhos se sentem desajeitados, ambivalentes ou resistentes em relação a nós, é nossa responsabilidade garantir que eles tenham outras figuras de apoio em suas vidas a quem possam recorrer. A presença de um mentor – seja professor, conselheiro, tia, tio, avô, padrasto ou amigo da família – não deve ser vista como uma ameaça para nós como pais, mas como um presente na vida de nossos filhos. Pense nisso como mais uma força que os ajuda a navegar pelas águas complicadas e tumultuadas que os levam à idade adulta. Permitir que eles tenham esse relacionamento é um exemplo de como fazemos nosso trabalho como pais atenciosos e sintonizados.

5. Ajude-os a desenvolver um senso de significado e propósito – Se alguma vez nos sentirmos preocupados com as escolhas de nossos filhos, a melhor coisa que podemos fazer é criar um ambiente onde eles possam se concentrar e florescer. Por exemplo, podemos ajudá-los a realizar um projeto ou empreendimento compartilhado com seus pares. Podemos apoiar uma paixão que os ilumine, seja guitarra, dança, arte digital, vela ou skate. Nosso envolvimento como pais pode ser apenas como figuras secundárias de apoio, facilitando o tempo e os recursos para nosso filho assumir essa nova aventura, definir seus próprios objetivos e desfrutar de suas próprias conquistas. É importante deixar que nossos filhos possuam essa experiência e não nos envolvamos demais de maneiras que possam fazê-los se sentirem afastados, negligenciados ou pressionados.

6. Seja a mudança que você quer ver em seu filho – Não consigo enfatizar o quanto nosso próprio comportamento afeta o de nossos filhos. Recente estudos mostraram que a felicidade dos pais (especialmente das mães) está fortemente ligada à felicidade de seus filhos, mesmo quando a criança cresceu, saiu de casa e entrou em um relacionamento. Se estivermos preocupados que nossos filhos não sejam responsáveis, não consigam um emprego ou encontrem um bom relacionamento, a maior coisa que podemos fazer é demonstrar responsabilidade em nossas próprias ações, nos comportar de maneira que respeitamos e nos concentrar em ter nossos próprios relacionamentos saudáveis. Se nosso filho está nos rejeitando, ainda devemos ser calorosos, gentis, pacientes e presentes, o que facilita uma oportunidade para eles se sentirem gentis conosco e manterem um relacionamento mais saudável e maduro ao longo do tempo.

7. Tenha a mente aberta – Podemos não nos sentir tão à vontade com a ideia de nosso adolescente falando sobre namoro e paqueras. Podemos nos encolher com as roupas que eles querem usar ou as festas que agora estão implorando para ir. No entanto, temos que aceitar que esses interesses fazem parte do crescimento. Fazer um monte de regras que eles estão obrigados a quebrar ou que eles vão se rebelar completamente no minuto em que se mudarem provavelmente não é a resposta. Nem é negar ou ignorar todo o negócio e desejar que tudo simplesmente desapareça. É melhor ser aberto com nossos filhos sobre suas experiências, bem como as nossas. Temos que encontrar uma maneira de superar nosso próprio desconforto e deixar os caminhos de comunicação abertos para os tópicos que eles trazem para a mesa. Podemos informá-los sobre o que precisam saber e ajudá-los a sentir o valor e o respeito que devem ter por si mesmos ao entrarem no mundo adulto. Fazemos isso valorizando e respeitando-os como indivíduos em suas vidas atuais.

Quanto mais nossos filhos sentirem que o que pensam e sentem será aceito por nós, melhor. Mesmo se pedirmos que eles sigam certas regras, nossos filhos nunca devem se sentir mal, decepcionantes ou sujos por suas curiosidades naturais e interesses em evolução. Quanto mais eles puderem aceitar os sentimentos em si mesmos, mais confortáveis ​​e confiantes eles se sentirão para fazer escolhas responsáveis ​​e cuidadosas.

8. Crie uma experiência compartilhada – Idealmente, a partir do momento em que nossos filhos nascem, criá-los se torna uma série de experiências estimulantes, nas quais estamos sensivelmente ajudando-os a evoluir para adultos fortes e autossuficientes. Através desses estágios de desenvolvimento inevitáveis, podemos esperar que nosso relacionamento com nossos filhos mude e certas fases venham e vão. Uma das melhores maneiras de facilitar o desenvolvimento de um relacionamento adulto mais igualitário com nossos filhos à medida que eles amadurecem é encontrar um interesse mútuo que ambos queremos buscar ou um projeto no qual possamos nos envolver juntos. Essas atividades podem permitir que nos conheçamos de novas maneiras e talvez desenvolvamos uma apreciação mútua como pessoas.

Todas as crianças precisam de mais e mais independência à medida que envelhecem. Na melhor das hipóteses, essa evolução pode ser mais uma lição rica e gratificante sobre o que significa amar um ser humano em crescimento ao longo do tempo. Na pior das hipóteses, pode parecer que estamos perdendo algo repetidamente ou sendo forçados a reviver todos os grandes e pequenos traumas de nossa própria infância. É por isso que devemos sempre nos esforçar para lembrar que a melhor coisa que podemos fazer por nossos filhos é trabalhar em nós mesmos, separar suas necessidades e experiências das nossas e aceitá-los por quem eles são como indivíduos separados e únicos.