“Quando as crianças enfrentam dor e ansiedade em seus anos de desenvolvimento, elas desenvolvem mecanismos de defesa para eliminar essa dor. Mas a tragédia é que, ao eliminar a dor, você também corta profundamente suas vidas, de modo que as defesas que eram basicamente orientadas para a sobrevivência psicologicamente também servem como terríveis limitações para o eu.'

~ Robert Firestone, Ph.D.

Como seres humanos, somos projetados para nos proteger do perigo. Nossa vontade de sobreviver é primordial e inata, mas não se limita a ameaças físicas à nossa vida. Desde o nascimento, desenvolvemos estratégias para lidar com circunstâncias desfavoráveis. Quando bebês, aprendemos as melhores técnicas para satisfazer nossas necessidades por nossos pais e, à medida que crescemos, fazemos adaptações para nos ajudar a suportar a dor, seja ela psicológica ou existencial.

No início de nossas vidas, nossos mecanismos de defesa podem parecer ferramentas para nossa própria sobrevivência. No entanto, à medida que crescemos, essas mesmas defesas psicológicas podem começar a nos prejudicar em vez de nos ajudar. Por isso, conhecer cada mecanismo de defesa que formamos pode servir ao propósito mais profundo de nos ajudar a nos libertar de limitações autoimpostas. Ao reconhecer e abandonar nossos mecanismos de defesa desatualizados, podemos desenvolver dentro de nós mesmos, formar relacionamentos mais profundos e começar a viver uma vida que se parece mais com o que desejamos e menos com o que foi prescrito pelo nosso passado.

Aqui, vamos explorar de onde vêm nossos mecanismos de defesa, por que os mantemos por perto e como podemos nos livrar daqueles que não nos servem mais.

O que é um mecanismo de defesa?

Um mecanismo de defesa é essencialmente uma estratégia que alguém cria para ajudá-los a evitar a dor ou a ansiedade. Por essa definição, não soa tão ruim. No entanto, uma defesa pode funcionar muito como uma armadura antiquada que usamos com a esperança de nos proteger, mas, na verdade, limita nossa mobilidade e bloqueia muito mais do que imaginamos. Ironicamente, nossos mecanismos de defesa podem causar muito mais danos do que benefícios quando se trata da qualidade de nossas vidas.

Como o Dr. F.S., autor de Defesas psicológicas na vida cotidiana , coloque, 'Cada indivíduo desenvolve maneiras idiossincráticas de entorpecer e amortecer a si mesmo e desconectar-se de emoções desagradáveis ​​e experiências de vida. Na medida em que você é defendido, você é impedido de experimentar sentimentos genuínos – o bom, o ruim e o feio. Em graus variados, você caminha pela sua vida em um estado entorpecido.'

Por que formamos um mecanismo de defesa?

Todas as crianças experimentam mágoa e frustração. Nenhum pai é perfeito nem pode sintonizar com as necessidades de seus filhos 100% do tempo. Quer tenhamos experimentado negligência, rejeição, intrusão ou raiva dirigida a nós, todos fizemos adaptações para lidar com circunstâncias desfavoráveis ​​em nossa infância. Desajustes precoces, bem como casos grandes e pequenos de traumas, podem nos levar a formar mecanismos de defesa autoprotetores para nos confortar ou 'se virar'.

Logo de cara, aprendemos com o comportamento de nossos pais e a maneira de interagir conosco a melhor maneira de satisfazer nossas necessidades. Como neuropsicóloga e autora de Parentalidade de dentro para fora , Dr. Daniel Siegel coloca, 'Desde o momento em que nascemos, devemos trabalhar para viver.' Uma mãe que não responde aos nossos choros pode nos ensinar que ficar calada é a estratégia ideal para que ela cuide de nós. Um pai que está disponível intermitentemente, às vezes nos encharcando de afeto e outras vezes desaparecendo, nos ensina que precisamos nos agarrar para conseguir dele o que precisamos. O padrão de apego que experimentamos desde o primeiro dia de vida desempenha um papel importante na formação de nossas crenças de longo prazo sobre como os relacionamentos funcionam e como devemos reagir aos outros para seguir nosso caminho.

Mesmo se formarmos um apego seguro com pais ou cuidadores que são gentis e sensíveis conosco, todos acabamos enfrentando realidades existenciais angustiantes que podem nos incitar a recuar da vida. Nesse ponto, “a questão é viver com dor emocional ou nos defender e fugir para um mundo irreal”, escreveu Firestone. 'A resolução deste conflito em direção a um modo de vida mais defendido tem um efeito geralmente prejudicial na saúde emocional e no funcionamento geral de um indivíduo, mas a formação de defesas psicológicas é inevitável quando a ansiedade e a dor emocional se acumulam na criança em desenvolvimento.'

Porque quando somos crianças, nossa própria sobrevivência depende daqueles que cuidam de nós, ver nossos pais como falhos ou incapazes pode parecer tremendamente assustador. Assim, formamos nossas defesas como forma de nos protegermos sem ter que enfrentar plenamente as limitações de nossos cuidadores. Em vez de ver nossos pais como críticos, nos vemos como 'maus' e formamos o mecanismo de defesa para tentar provar a nós mesmos. Em vez de ver um pai como rejeitador, nos vemos como não amáveis ​​e formamos uma defesa para ficar fora do caminho, para que ninguém possa nos machucar. Dessa forma, os mecanismos de defesa que formamos são, na verdade, distorções de quem realmente somos ou de quem teríamos sido sem as camadas prejudiciais de nosso passado.

Quais são alguns mecanismos de defesa comuns?

Mecanismos de Defesa na Infância

A forma de nossos mecanismos de defesa específicos é fortemente informada por como nos relacionamos quando crianças, como observamos nossos pais ou figuras influentes e o padrão de apego que vivenciamos. Assim, a 'armadura' que construímos ao nosso redor pode se manifestar de diferentes maneiras. Quando somos bebês ou crianças pequenas, as estratégias de enfrentamento que formamos podem incluir hábitos auto-calmantes, como embalar um cobertor ou chupar o dedo. À medida que envelhecemos, podemos assumir a postura defensiva de tentar cuidar de nós mesmos ou nos tornarmos pseudoindependentes. Este é frequentemente o caso de pessoas que experimentam um apego evitativo. Por outro lado, nossa defesa pode ser tentar chamar a atenção agindo, uma defesa frequentemente adotada por alguém com um apego ansioso.

Quando crianças, nosso mecanismo de defesa pode ser ficar quieto, ou pode ser gritar e ser ouvido. Podemos nos sentir impelidos a nos rebelar contra regras e restrições, ou podemos tentar alcançar o perfeccionismo. Podemos ter aprendido a não confiar em ninguém por medo de sermos magoados ou de nos sentirmos autoconfiantes e protegidos contra querer qualquer coisa de outra pessoa. Ou, podemos ter nos sentido desesperados para 'nos colocar lá fora' e ter certeza de que não somos abandonados.

'Desligar-se de experiências assustadoras quando criança pode significar se esconder debaixo da cama, evitar situações de alta pressão, como esportes ou acadêmicos, ou jogar videogames', escreveu , que é co-autor Conquiste sua voz interior crítica com Robert Firestone. “Como adulto, pode significar tornar-se anti-social, evitar comportamentos orientados por objetivos ou abusar de substâncias como o álcool. Nossos mecanismos de defesa podem influenciar-nos a nos engajar em rituais de autoconforto ou a evitar perigos percebidos.'

Mecanismos de defesa na idade adulta

Como adultos, pegar nossas defesas pode ser um desafio. Todos nós nos desligamos das emoções de maneiras diferentes. Nossas defesas são complexas e podem variar desde o envolvimento em comportamentos autodestrutivos ou autolimitantes até o desenvolvimento de uma dependência ou vício. Um mecanismo de defesa que formamos pode nos impedir de ficar perto de um parceiro romântico. Outro pode sabotar nosso sucesso no trabalho.

A fim de perceber se estamos ou não vivendo nossas vidas a partir de uma postura defendida, é útil considerar o que Robert Firestone chamou de 'principais características da pessoa interior ou defendida'. Esses incluem:

• Perda de sentimento e graus variados de despersonalização
• Tendência à dependência de substâncias e comportamentos viciantes e autonutritivos
• Preferência pelo isolamento e gratificação fantasiosa sobre a satisfação derivada de conquistas ou relacionamentos reais
• Atitudes autocríticas ou de ódio em relação a si mesmo
• Atitudes cínicas e suspeitas em relação aos outros

Claro, o grau em que nos engajamos em nosso sistema de defesa não é preto ou branco. Podemos usar um mecanismo de defesa um dia e baixar a guarda no outro. O útil é identificar quais padrões se encaixam na descrição acima e nos prejudicam em nossas vidas. Por exemplo, você se percebe sendo exigente e excessivamente crítico em relação ao seu parceiro? Você se odeia tanto que se segura com seus filhos? Você procura escapar de perseguir coisas que significam algo para você? Você está procurando atividades entorpecentes para gratificação instantânea que não fazem você se sentir bem a longo prazo? Você se sente cínico em relação aos colegas de trabalho? Você é cortado do sentimento ao longo do seu dia?

É importante lembrar que todos nós temos defesas, e não há vergonha em trazê-las à luz. Mesmo quando sentimos que um mecanismo de defesa não está funcionando para nós, muitas vezes somos resistentes a mudá-lo, porque isso nos faz sentir vulneráveis ​​ou inseguros. Afinal, recebemos essa defesa honestamente e a carregamos conosco a maior parte de nossas vidas. Se fomos rejeitados quando crianças e adaptados aprendendo a atender às nossas próprias necessidades, pode ser muito difícil desistir do controle e deixar um parceiro romântico se aproximar de nós. Se nos sentimos incompreendidos e distorcidos em nossa família de origem, podemos estar na defesa e incapazes de receber feedback no trabalho sem reagir. Nossos mecanismos de defesa podem ser complicados, porque muitas vezes são provocados por eventos contemporâneos. No entanto, eles vêm das profundezas do nosso passado e raramente se adaptam às circunstâncias atuais. Mesmo que pareçam necessários, na verdade minam o que queremos, como a capacidade de estar aberto a um ente querido ou de se destacar em nossa carreira.

Como um mecanismo de defesa pode nos prejudicar

Muitas vezes, um mecanismo de defesa pode oferecer gratificação instantânea ou alívio imediato, aliviando nossa ansiedade ou cortando-nos de um nível mais profundo de sentimento. Podemos não estar conscientes disso no momento, mas a razão pela qual pegamos aquela segunda taça de vinho, brigamos com nosso parceiro ou nos esquivamos de um desafio pode ser porque ficamos com medo e sentimos que tínhamos que recuar para o nosso shell ou nos colocar de volta no lugar.

Por exemplo, digamos que tivemos uma noite incrivelmente próxima com nosso parceiro na qual nos sentimos amados por ele e amorosos por ele. Esse sentimento pode desencadear inúmeras reações inconscientes: a ansiedade de confiar nessa pessoa, o medo de perdê-la ou a vergonha de não ter sentido esse tipo de amor quando criança. Na manhã seguinte, podemos nos sentir um pouco críticos e começando a agir de forma irritável. Pode até parecer um alívio reclamar com eles ou fazer pequenos comentários que os afastam. Em última análise, não nos sentimos mais tão próximos da pessoa e, embora possamos nos sentir mal, também nos sentimos um pouco mais seguros tendo recuado para nosso mecanismo de defesa e encobrindo os sentimentos mais profundos que estão sendo despertados.

Esse processo de entorpecer nossa vitalidade e limitar nosso escopo de conexão e experiência é o sacrifício final que pagamos às nossas defesas. Isso nos machuca, e machuca aqueles que estão perto de nós. 'Quando as pessoas são defendidas, elas tendem a neutralizar suas experiências e perdem um sentimento considerável por si mesmas e pelos outros', escreveu Robert Firestone. “Neste estado de autoproteção, seu olhar está focado em si mesmo e não em outros. Sua capacidade de oferecer e aceitar amor é prejudicada e eles tendem a limitar as transações pessoais de dar e receber.'

A linguagem do nosso sistema de defesa

De acordo com Robert e Ell W., todos nós temos um diálogo interno ou 'voz interna crítica' que atua como a linguagem do nosso sistema de defesa. Essa 'voz' é como um treinador interior sádico que nos encoraja a recuar de atividades direcionadas a objetivos, cortar nossos sentimentos e criar distância de outras pessoas. Ela nos isola ao encorajar atitudes cínicas em relação aos outros e pensamentos de ódio a nós mesmos.

A voz interior crítica não é uma alucinação auditiva, mas é tipicamente experimentada como pensamentos ou comentários negativos que se entrelaçam perfeitamente em nosso dia e frequentemente arruínam nosso humor. Por exemplo, durante uma reunião, podemos pensar: 'Fique quieto. Ninguém quer ouvir o que você tem a dizer. Em um primeiro encontro, isso pode nos deixar constrangidos com pensamentos como: 'Você parece tão estúpido. O que há de errado com você?'

Além de nos criticar, nosso crítico interior também pode soar sedutor ou tranquilizador. — Apenas tome outra bebida. Vai ajudá-lo a relaxar. — Você deveria passar a noite em casa. Não há necessidade de ir a essa festa e se sentir estranho o tempo todo.' Mais tarde, essa mesma voz nos atacará com pensamentos como: 'Você disse que não ia beber e falhou mais uma vez. Você é patético!' — Você ficou em casa de novo e não tem amigos. Que perdedor!'

Nossas vozes internas críticas podem incluir todos os tipos de conteúdo e vir até nós de todas as direções, no entanto, seu objetivo permanece o mesmo – manter nossos mecanismos de defesa. Assim como nossas defesas, nosso crítico interno é moldado por experiências dolorosas e mensagens negativas que internalizamos quando crianças, então pode ser assustador desafiá-lo. Ignorar as crenças e diretrizes de nosso crítico interior significaria desafiar nosso senso de identidade e abrir mão dos próprios mecanismos de defesa que sustentam nossas ideias destrutivas sobre nós mesmos.

Por exemplo, se crescemos em uma casa imprevisível, onde muitas vezes éramos vistos como carentes e pesados, podemos crescer vendo a nós mesmos como tendo a necessidade de ser teimosos e no controle para sobreviver. Podemos ter ataques de voz como: 'Não deixe ninguém lhe dizer o que fazer. Eles só vão tirar vantagem de você. Podemos, então, agir de maneiras que pareçam defensivas, exigentes ou infantis em nossas vidas, seja com nosso parceiro, nosso chefe ou até mesmo com nossos próprios filhos.

Nosso mecanismo de defesa original pode ter sido tentar assumir o controle para manter a ordem em nossa infância, porque não podíamos confiar ou confiar nos outros. Isso nos levou a uma voz interior crítica que tanto nos adverte sobre sermos 'fracos' ou 'necessitados' quanto nos diz que temos que assumir o comando. No entanto, quando ouvimos essa voz hoje, alienamos aqueles que nos rodeiam e não reconhecemos que ela não se encaixa em nossas circunstâncias atuais. Em vez disso, baseia-se em uma crença antiga e defeituosa que deve ser desafiada para que vivamos a vida que queremos e nos tornemos quem queremos ser.

Desafiar essa voz pode ser doloroso e causar ansiedade, porque nos obriga a ficar cara a cara com a raiz de nosso pensamento mal-adaptativo. Isso nos lembra dos eventos dolorosos que nos levaram a adotar ideias negativas sobre nós mesmos em primeiro lugar. E nos pede para desafiar os mecanismos de defesa que antes pareciam cruciais para nossa sobrevivência. No entanto, ao nos armarmos com autocompaixão, podemos começar a combater essas crenças centrais e conquistar as vozes internas críticas que alimentam nosso sistema de defesa.

Você pode aprender mais sobre como desafiar sua voz interior crítica aqui .

Abandonar um mecanismo de defesa

Uma vez que começamos a entender nossos mecanismos de defesa e as vozes internas críticas que os impulsionam, podemos começar a escolher diferentes ações que nos aproximam de um estado de sentimento e vitalidade. Podemos buscar as coisas que dão sentido às nossas vidas, em vez de acreditar cegamente em mensagens antigas, avisos desatualizados e auto-ataques mesquinhos que nos impedem. Para alguns de nós, isso significa desligar o telefone para se conectar com nosso filho. Para alguns, isso significará se abrir para o nosso parceiro, permitindo que ele realmente nos conheça e nos ame. Para alguns, isso significará lutar contra um vício. Para alguns, pode significar abrir mão do controle.

Quaisquer que sejam nossos mecanismos de defesa, ele pode trazer à tona sentimentos antigos e ansiedade para desafiá-los. É por isso que devemos nos lembrar de ter compaixão por nós mesmos. Pode ser necessário procurar um terapeuta ou alguém para conversar sobre quaisquer emoções ou memórias que venham à tona à medida que desenterramos as primeiras experiências que nos levaram às nossas defesas originais. No entanto, é importante lembrar que não importa quais sentimentos surjam, há uma enorme recompensa em perseverar e nos permitir ficar indefesos e vulneráveis. Embora possa parecer assustador no início, como navegar em um mar desconhecido, desistir de nossas defesas é uma maneira de nos libertar e nos abrir para novas possibilidades.

Como Robert Firestone escreveu:

Indivíduos menos defendidos tendem a se sentir mais livres e têm maior potencial para experimentar suas emoções, incluindo uma maior capacidade de sentir a alegria e a felicidade da vida, bem como uma maior tolerância à intimidade. Eles também são mais conscientes da dor inerente à vida e parecem ser mais responsivos e adaptáveis ​​a eventos que afetam seu bem-estar. As pessoas que são relativamente indefesas geralmente se sentem mais integradas, são capazes de viver de forma mais plena e autêntica e tendem a ser mais humanas em relação aos outros.

No curto prazo, deixar de lado os antigos mecanismos de defesa pode parecer assustador e excitante. A longo prazo, podemos criar um novo normal para nós mesmos que abrace a pungência, os fluxos e refluxos, as profundezas e as conexões que a experiência humana tem a oferecer. Em última análise, podemos forjar nosso próprio caminho, criando uma vida que tenha um significado único para nós e represente quem realmente somos.