'Algum dia você vai olhar para trás neste momento de sua vida como um momento tão doce de luto. Você verá que estava de luto e seu coração estava partido, mas sua vida estava mudando…'
― Elizabeth Gilbert

Não importa quais sejam suas circunstâncias específicas, os rompimentos têm um custo emocional muito real. Como qualquer perda, não há uma maneira fácil de lidar com uma – patinar sobre as emoções ou simplesmente 'superar'. Quando ocorre uma separação, os sentimentos podem ser esmagadores. Podemos nos perder tanto na dor, na raiva, no desespero e no desespero que realmente acreditamos que nunca mais nos sentiremos bem ou nós mesmos novamente. No entanto, não importa quão grande seja a perda ou profunda a ferida, este NÃO é o caso. O ser humano é resiliente. É possível honrar nossos sentimentos e o fim de um capítulo em nossas vidas, enquanto damos passos saudáveis ​​em direção à cura.

Em várias estudos , os pesquisadores de Stanford Lauren Howe e Carol Dweck descobriram que as 'crenças básicas de uma pessoa sobre a personalidade podem contribuir para que [eles] se recuperem ou permaneçam atolados na dor da rejeição'. Sua pesquisa mostrou que os participantes com 'mentalidade fixa', que viam a personalidade como mais imutável, eram mais propensos a culpar suas 'personalidades tóxicas' pelo rompimento. Após uma rejeição, essas pessoas se questionavam e se criticavam e, portanto, tendiam a ver seu futuro romântico como menos esperançoso. Por outro lado, as pessoas com 'mentalidade de crescimento' viam suas personalidades como 'mutáveis'. Eles foram mais capazes de olhar para o rompimento como uma oportunidade para se desenvolver e mudar. Eles estavam esperançosos de que os relacionamentos futuros seriam melhores e foram capazes de se recuperar do rompimento mais rapidamente.

O que podemos aprender com este estudo é que muito do sofrimento que sentimos em torno de um rompimento vem de dentro – como processamos e damos sentido à experiência. Não é apenas a perda que sofremos, mas todas as coisas falsas que dizemos a nós mesmos sobre essa perda que nos machucam. Grande parte da nossa dor não é resultado da aflição real, mas dos sintomas gerados em torno dela, o que significa que temos mais poder do que pensamos quando se trata de nos sentirmos melhor. Se pudermos aprender a nos defender e lutar contra algumas das maneiras prejudiciais de lidar com um rompimento ou uma perda, podemos sentir nossos sentimentos reais, mantendo e recuperando nosso senso de eu positivo, esperançoso e autêntico.

Então, que ações podemos tomar para 'superar' um rompimento?

1. Sinta os sentimentos
   Em primeiro lugar, não devemos negar a dor que estamos sentindo. As separações são difíceis e complexas. Eles evocam uma miríade de emoções conflitantes: saudade e ódio, raiva e afeição. É natural sermos estimulados por uma grande mudança em nossas vidas, e temos que encontrar uma maneira de sentir os sentimentos que surgem. Além disso, além de qualquer dor atual que estamos enfrentando, a separação de um parceiro pode desencadear sentimentos profundos e primitivos que temos em torno da perda ou rejeição.
   
   
   

   É importante encontrar lugares seguros para expressar nossas emoções plenamente. Deixar para fora nossa tristeza e raiva pode realmente nos ajudar a evitar afundar em depressão ou explodir em raiva. Quer façamos isso sozinhos, com um amigo de confiança ou com um terapeuta, devemos ter uma atitude compassiva e de aceitação em relação a tudo o que sentimos. Lembre-se de que todos os nossos sentimentos são aceitáveis. Não podemos controlá-los ou fingir que eles não existem. O que nós posso controle é o nosso comportamento. Ninguém se sente bem mandando aquele texto indignado ou se trancando em um quarto escuro por dias a fio. Ao encontrar uma maneira saudável de reconhecer e liberar nossos sentimentos, é menos provável que os expressemos de maneira destrutiva e lamentável em relação a nós mesmos ou aos outros.

2. Silencie seu crítico interno
   Após a publicação do estudo de Stanford, Howe disse: “A experiência de ser deixado por alguém que pensou que te amava, depois aprendeu mais e mudou de ideia, pode ser uma ameaça particularmente potente para o eu e pode levar as pessoas a questionar quem realmente são. são.' É muito comum que as pessoas que passaram por uma separação se voltem contra si mesmas. Qualquer rejeição atual pode explorar antigos poços de dúvidas, sentimentos de vergonha, humilhação e auto-aversão. Esteja ciente de uma 'voz interna crítica' que começa a atacá-lo quando você está vulnerável.

   Lembre-se, não é apenas o que nos acontece na vida que nos afeta, mas o que dizemos a nós mesmos sobre o que acontece. Perder alguém causará tristeza real, mas há um nível totalmente novo de dor aberto pelo diálogo interno que foi desencadeado em nossas cabeças. Pensamentos comuns pós-separação ou vozes internas críticas incluem: Você nunca vai encontrar outra pessoa. Ninguém nunca vai te amar. Você nunca vai namorar alguém tão atraente, inteligente, doce ou bem-sucedido novamente. Se ela não te quer, ninguém vai. Se ele não gosta de você, significa que há algo errado com você.'

   
   
   

   O tema dessas 'vozes' é destruir nosso senso de identidade, nos fazer acreditar que há algo fundamentalmente errado conosco, o que também pode nos levar a nos sentir desesperados em relação ao nosso ex-parceiro ou ao relacionamento. Podemos pensar que precisamos desse relacionamento para reafirmar nosso próprio senso de identidade – para nos fazer acreditar que estamos bem. Tudo isso é baseado em uma ideia muito errônea apresentada por um sádico inimigo interno. Quanto mais cedo desafiarmos essa voz, mais realista e compassivamente seremos capazes de ver a nós mesmos e nossa jornada como uma pessoa independente separada do relacionamento.

3. Deixe de lado a fantasia
   Sempre há coisas reais que estamos perdendo quando nos separamos de alguém próximo, mas também há elementos de fantasia em todos os relacionamentos que podem exacerbar nossos sentimentos de perda. Psicólogo sugeriu que quando os casais formam um 'vínculo de fantasia', eles tendem a substituir a substância real de um relacionamento amoroso por uma ilusão de conexão. “A sensação de perda esmagadora e emocionalmente devastadora que experimentamos no final de um relacionamento é muitas vezes o resultado de termos criado um vínculo de fantasia”, disse Firestone.

   Um casal forma um vínculo de fantasia, geralmente inconscientemente, como uma forma de sentir que não está sozinho, mantendo-se emocionalmente distante um do outro. O relacionamento é muitas vezes marcado por menos afeto físico, menos real, relacionamento pessoal, menos atos de bondade, rotinas mais entorpecentes e maior defensividade. Os padrões em que um casal se enquadra podem levar ao fim do relacionamento. Após a separação, o casal lamenta a perda da fantasia tanto ou mais do que os aspectos positivos do relacionamento.

   Quando ocorre um rompimento, Firestone sugere que façamos as seguintes perguntas: Estávamos realmente tratando uns aos outros de uma forma amorosa? Estávamos lá um para o outro? Nós dois estávamos mostrando cuidado, honestidade e respeito um pelo outro? Estou chateado com a perda do relacionamento real ou com a fantasia que substituímos pelo relacionamento real há muito tempo? Se pudermos reconhecer o quanto de nossa conexão foi baseada em fantasia, podemos ter sentimentos genuínos e tristes sobre a mudança negativa na dinâmica com nosso parceiro, mas também reconheceremos que o que estamos realmente perdendo não foi necessariamente tão ótimo como nos lembramos.

4. Explore seu estilo de apego
   Estudos recentes mostraram que algumas pessoas são mais propensas a sofrer de uma divisão do que outras. Dependendo do padrão de apego que experimentamos muito cedo em nossas vidas, podemos nos sentir mais ou menos abalados pelo término de um relacionamento como adultos. Compreender nossos padrões de apego pode nos ajudar a ter mais insights sobre nossos sentimentos e reações em todos os estágios de um relacionamento. Se nos sentimos particularmente inseguros, ansiosos ou chateados por terminar com alguém, isso pode nos ajudar a olhar para o nosso passado e o que pode estar sendo desencadeado no presente.

   A pesquisa do apego mostrou que quanto mais entendemos e sentimos toda a dor de nossa infância, mais capazes somos de formar relacionamentos mais saudáveis ​​e nos sentirmos mais seguros dentro de nós mesmos. Como disse o especialista em apego Dr. Daniel Siegel: “Se você conseguir entender suas experiências de infância – especialmente seus relacionamentos com seus pais – você pode transformar seus modelos de apego em segurança. A razão pela qual isso é importante é que os relacionamentos — com amigos, com parceiros românticos, com filhos presentes ou futuros possíveis — serão profundamente aprimorados. E você vai se sentir melhor dentro de você também.'

   Ao explorar nosso estilo de apego e criar uma narrativa coerente de nossas experiências, podemos começar a nos sentir mais integrados em nós mesmos e menos propensos a desmoronar quando nos deparamos com situações dolorosas. Além disso, podemos entender nossos próprios padrões de relacionamento e formar vínculos mais seguros no futuro, nos quais nos sentimos mais à vontade tanto em nossas conexões quanto em nossas separações.

5. Evite a ruminação praticando a atenção plena
   É muito fácil ser pego em um loop quando se trata de repetir o que deu errado em nossos relacionamentos. Embora uma quantidade saudável de auto-reflexão possa nos ajudar a identificar qualidades reais que podem ter nos machucado ou padrões que gostaríamos de mudar no futuro, ruminando sobre nosso sofrimento nunca é a resposta. Repetir pensamentos negativos para nós mesmos apenas diminuirá nosso espírito e desmoralizará nossos esforços, mas pode ser muito difícil sair do ciclo. Uma maneira de encontrar um equilíbrio é através da atenção plena. A prática da atenção plena nos ensina a sentar com nossos pensamentos e sentimentos sem julgamento. Podemos aceitar e experimentar o que quer que surja dentro de nós, mas em vez de ficarmos enredados e consumidos por um pensamento ou sentimento, permitimos que cada um passe como uma nuvem sobre uma montanha. Ao nos concentrarmos em nossa respiração, podemos nos conectar ao nosso corpo e encontrar uma sensação de calma. Praticar a atenção plena foi mostrado para ajudar reduzir a ruminação e regular as emoções , duas coisas de que todos podemos nos beneficiar depois que um relacionamento termina.
6. Abrace a autocompaixão
   Nela pesquisar , Dr. Kristin Neff encontrou benefícios aparentemente infinitos na prática da autocompaixão e, no entanto, muitos de nós persistem em ser duros conosco mesmos, especialmente em momentos em que estamos feridos ou vulneráveis. Ao contrário do equívoco, a autocompaixão não significa sentir pena de nós mesmos ou negar nossas falhas. Em vez disso, envolve três princípios principais definidos por Neff:

   Auto-bondade em oposição ao auto-julgamento: Isso significa que adotamos uma atitude gentil e sensível em relação a nós mesmos, como faríamos em relação a um amigo. Ainda podemos ser sinceros conosco mesmos sem sermos cruéis. Essa atitude realmente nos permite aceitar mais feedback e fazer mudanças reais. Depois de nos separarmos de um parceiro, por exemplo, podemos aprender com nossos erros, sendo gentis conosco mesmos e reconhecendo o que estamos passando.

   Humanidade comum em oposição ao isolamento: Isso envolve reconhecer que não estamos sozinhos em nossa luta ou em nosso sofrimento. Todos os humanos sofrem, e a maioria já passou por um rompimento. Saber que estamos conectados com os outros dessa maneira reafirma a ideia muito real de que podemos seguir em frente, nos sentir melhor e encontrar um relacionamento que nos faça felizes.

   Mindfulness em oposição à identificação excessiva: Como explicado acima, a atenção plena nos permite sentar e experimentar o que estamos passando de uma maneira muito real. No entanto, isso nos ajuda a não nos identificarmos demais ou afundarmos com os pensamentos e sentimentos dolorosos que surgem. Podemos nos sentir tristes sem nos definir. Podemos aceitar nossa luta sem acreditar que nunca ressurgiremos.

7. Pense em quem você é e no que gosta de fazer
   Uma das coisas mais importantes a serem lembradas durante um rompimento, divórcio ou até mesmo no decorrer de um relacionamento é que você é uma pessoa inteira em si mesma. Cada um de nós é um ser rico e pleno com interesses e atributos únicos que nos fazem viver. Não precisamos de mais ninguém para provar nosso valor ou nos deixar bem. Por mais baixo que possamos nos sentir depois de nos separarmos de outra pessoa, ainda temos que encontrar maneiras de nos conectarmos a sermos nós mesmos. Isso significa ver amigos, perseguir objetivos e participar de atividades que nos iluminam.

   Qualquer esforço grande ou pequeno que possamos fazer para ficar perto de todas as muitas coisas que importam para nós, independentemente de nosso relacionamento ou de nosso parceiro, é importante perseguir. Isso pode envolver a reconexão com pessoas ou projetos que deixamos de lado no decorrer de nosso relacionamento. Pode significar tentar algo totalmente novo. Podemos viajar para longe ou simplesmente explorar uma nova parte da cidade, um novo caminho para o trabalho – qualquer coisa para nos lembrar que a vida está cheia de novas possibilidades, estradas que não percorremos.

   Às vezes, depois que um relacionamento termina, qualquer passo em direção ao futuro ou nos sentirmos mais nós mesmos pode servir como um lembrete profundo de que estamos seguindo em frente. Isso pode nos deixar mais resistentes ou nervosos para nos deixarmos ser felizes. No entanto, superar esse sentimento provavelmente será o obstáculo final para a cura. Não devemos ter medo de descobrir algo novo sobre nós mesmos ou abraçar as inevitáveis ​​incógnitas que a vida reserva. Se pudermos enfrentar essa jornada com uma atitude compassiva em relação a quem somos e uma atitude curiosa em relação ao que queremos, podemos seguir em frente e encontrar nosso caminho. Podemos sentir a verdadeira tristeza de dizer adeus sem negar a possibilidade do futuro. Como disse E.M. Forster: 'Devemos estar dispostos a abandonar a vida que planejamos, para ter a vida que está esperando por nós'.