Goste ou não, nossa infância tem muito a ver com a forma como pais. De fato, pesquisas sobre apego mostraram que nosso estilo de apego com nossos próprios pais é o maior preditor do estilo de apego que teremos com nosso filho. O estilo de anexo refere-se ao 'interno modelos de trabalho ' desenvolvemos de como os relacionamentos funcionam. Eles influenciam a maneira como nos relacionamos com pessoas importantes em nossas vidas. Os apegos que formamos em nossos primeiros relacionamentos com cuidadores podem ter um sério impacto em nossos sentimentos de insegurança , ansiedade, medo, evitação e satisfação em nossos relacionamentos mais próximos ao longo de nossas vidas.

Experimentar um padrão de apego inseguro quando criança pode nos machucar de várias maneiras. No entanto, isso não significa que estamos condenados a repetir o passado. A boa notícia é que a pesquisa de apego também descobriu que não é o que aconteceu conosco quando crianças, mas o quanto sentimos toda a dor de nossa infância e demos sentido ao que aconteceu conosco que prediz que tipo de pai seremos. ser. Não importa o quão ruim as coisas possam ter sido, se estivermos dispostos a explorar e enfrentar até mesmo as dolorosas realidades de nossa infância e criar uma narrativa coerente de nossa história, podemos nos tornar um tipo diferente de pai e ter um vínculo mais saudável e seguro com nossos filhos.

Com o objetivo de entender melhor nosso passado, é útil explorar o estilo de apego que podemos ter com nossos pais ou outros cuidadores influentes. Tenha em mente que podemos ter diferentes estilos de apego com as diferentes figuras em nossas vidas. À medida que você se familiariza com seu estilo de apego, pode ter uma visão de muitos de seus relacionamentos, passados ​​e presentes.

Anexo Seguro - dr Selo Danielco-autor de Parentalidade de dentro para fora muitas vezes refere-se aos quatro S de apego em que uma criança se sente segura, acalmada, vista e segura. Isso cria o que é chamado de anexo seguro. Crianças com apego seguro podem ver seu cuidador como uma base segura para se aventurar e explorar o mundo. Eles sentem que podem se mover livremente, mas que sempre podem voltar para os pais para se sentirem seguros.

O 'modelo de trabalho' de relacionamentos que uma criança com apego seguro forma é que você pode confiar que os outros estarão lá para você quando precisar deles. As crianças que formam um apego seguro crescem mais capazes de manter seu senso único de identidade, enquanto ainda são capazes de se conectar com outras pessoas. Eles podem se sentir seguros em si mesmos, enquanto se envolvem em modos saudáveis ​​de relacionamento. Você pode aprender mais sobre como os diferentes estilos de apego afetam a forma como as pessoas se relacionam como adultos no meu blog ' Como seu estilo de apego afeta seu relacionamento .'

Apego Ansioso/Preocupado - As crianças podem experimentar um estilo de apego ansioso ou preocupado quando têm um pai que às vezes está lá para elas, mas às vezes não. Esses pais tendem a ser intermitentemente disponíveis ou recompensadores, depois inexplicavelmente indisponíveis e desajustados, deixando a criança confusa e frustrada. Os pais que formam esse estilo de apego podem regularmente (embora não intencionalmente) olhar para seus filhos para atender às suas necessidades, em vez de vice-versa. Eles expressam um ' fome emocional ' que drena a criança e atua como um substituto insatisfatório para o verdadeiro amor e nutrição. Como resultado, a criança pode se sentir pegajosa, desesperada ou ansiosa em torno do pai que não está atendendo às suas necessidades emocionais.

O 'modelo de trabalho' que uma criança com esse tipo de apego se forma é que você deve estar sempre vigilante e atento nos relacionamentos para que suas necessidades sejam atendidas. Quando as crianças crescem com um estilo de apego ansioso, elas têm dificuldade em confiar que os outros estarão lá para elas quando precisarem delas. Eles também podem continuar a se sentir pegajosos ou inseguros em seus relacionamentos adultos. É por isso que, como pais, é essencial que não usemos nossos filhos para nos sentirmos melhores ou amados. Para o bem de nossos filhos, é essencial que nossas necessidades adultas sejam atendidas por outros adultos. é importante avaliar com que frequência recorremos aos nossos filhos para nos sentirmos bem dentro de nós mesmos. Também precisamos prestar atenção em quanto tempo estamos distraídos e inconsistentes em como nos relacionamos ou respondemos a nossos filhos.

Anexo Evitativo/Despreocupado - Em um apego evitativo/desconsiderado, o pai pode atender às necessidades básicas da criança, mas terá dificuldade em responder à criança em um nível emocional. Para a criança, o pai pode se sentir como um 'deserto emocional'. As crianças nessa situação aprendem que a melhor maneira de satisfazer suas necessidades pelos pais é agir como se não tivessem nenhuma. Eles se adaptam tornando-se afastados de suas próprias emoções e desenvolvendo uma postura pseudo-independente (ou seja, eu posso cuidar de mim mesmo).

O 'modelo de trabalho' de relacionamentos para uma criança com esse tipo de apego é que você deve evitar expressar suas necessidades e desejos e deve manter uma distância emocional dos outros para estar seguro. Essa falta precoce de proximidade emocional pode dificultar o contato das crianças com seus próprios desejos ou a chance de se aproximar dos outros quando crescerem. Na idade adulta, eles podem lutar com a intimidade e ter dificuldade em ser vulneráveis ​​ou mostrar qualquer dependência dos outros. Eles muitas vezes evitam as tentativas dos parceiros de se aproximarem, considerando-os 'necessitados'. Eles também podem ter dificuldade em lembrar muito de sua infância e podem ver a experiência inicial como não tendo impacto sobre quem eles são como adultos.

Nossos filhos precisam que estejamos emocionalmente disponíveis e conectados a eles. Apenas atender às necessidades básicas de uma criança não é suficiente. É importante explorar maneiras de estarmos dentro ou distantes de nossas próprias emoções. Podemos nos perguntar: estamos dando tempo e dando importância a ter um relacionamento emocionalmente próximo com nossos filhos?

Anexo Desorganizado - UMA anexo desorganizado pode se formar quando um pai é assustador para seu filho ou quando está assustado com a criança. Nesse cenário, o pai reage de forma imprevisível. Por exemplo, o pai pode em um momento rir e recompensar um determinado comportamento e, em outro, explodir de raiva pelo mesmo comportamento. Por causa dessa forma errática e imprevisível de agir, as crianças não têm uma estratégia organizada para atender suas necessidades. Eles experimentam o medo sem solução. Eles querem ir até seus pais por segurança, mas quanto mais se aproximam, mais medo sentem. As crianças precisam de consistência para se sentirem seguras e protegidas. Em vez disso, o que eles estão recebendo é um pai que às vezes é realmente aterrorizante. Essas crianças geralmente exibem turbulência emocional e uma mistura confusa de comportamentos, porque não têm um sentimento básico de segurança.

O 'modelo de trabalho' de apego que uma criança com esse tipo de pai forma é que os outros são perigosos e vão machucá-lo, mas que você precisa desesperadamente deles. Esse estilo de apego pode fazer com que as pessoas se sintam evitativas e ansiosas em seus relacionamentos adultos . Eles podem se sentir desesperados ou pegajosos quando alguém se afasta, e depois distantes e retraídos quando alguém vem em direção a eles. Seu comportamento nos relacionamentos é muitas vezes errático e até assustador para o parceiro.