COMO SER VULNERÁVEL AO AMOR

Ser vulnerável é um tópico popular de conversa nos dias de hoje. Na verdade, neste momento, a palestra TED de Brene Brown 'The Power of Vulnerability' teve mais de 30 milhões de visualizações. Apesar de toda a conversa e do quanto queremos ser vulneráveis, especialmente em nossos relacionamentos românticos, não é fácil baixar nossas defesas e nos abrir para outra pessoa.

Meu livro, Atreva-se a amar , analisa as diferentes razões pelas quais afastamos o amor. Uma é que o amor nos faz sentir vulneráveis, o que nos assusta. Muitas vezes reagimos retraindo-se em nós mesmos, retendo nosso comportamento amoroso ou tentando controlar o comportamento amoroso de nosso parceiro. Tudo para se defender contra o sentimento de vulnerabilidade.

Obviamente, podemos nos esforçar para controlar nossa reação defensiva. Podemos resistir a nos isolar, podemos interromper nosso comportamento de retenção e podemos parar de tentar controlar nosso parceiro. Mas também existem comportamentos em que podemos nos envolver que nos ajudarão a ser mais vulneráveis: ser generoso, pedir o que você quer e expressar e aceitar afeto. O seguinte é extraído de Atreva-se a amar .

SEJA GENEROSO

Ser generoso — isto é, dar livremente de si mesmo, seu tempo e sua energia — acende a vulnerabilidade. A generosidade é uma expressão externa de sensibilidade e compaixão de seu parceiro. A empatia e a compreensão que são fundamentais para ser verdadeiramente generoso também sustentam a vulnerabilidade tanto do doador quanto do receptor. Quando um ato de generosidade surge desse tipo de sintonia e apreciação da singularidade de seu parceiro, isso gratifica vocês dois.

A generosidade também é eficaz para neutralizar seu comportamento de retenção. Quando você estende consideração e bondade em resposta às necessidades de seu parceiro, como uma expressão de compaixão e empatia, você interrompe o padrão de retenção que restringe as trocas emocionais entre vocês. Portanto, é aconselhável fazer um esforço para dar em situações em que você normalmente reteria. Também é importante ser generoso sem qualquer expectativa de tratamento recíproco. Se suas ações são projetadas para criar uma obrigação, angariar favores ou manter uma posição superior, então elas não são verdadeiramente generosas e, em última análise, serão prejudiciais para você e seu parceiro.

Atos de generosidade podem assumir muitas formas. Dinheiro e outros presentes materiais são as formas mais facilmente mensuráveis, mas podem ter menos impacto emocional e psicológico do que outros tipos de generosidade. Pessoas generosas procuram ativamente oportunidades para responder a uma necessidade em amigos e entes queridos. A generosidade é expressa pela disposição de largar qualquer coisa para fazer um favor ou dar uma mão. Pode ser tão simples quanto ouvir quando alguém precisa falar.

Em um relacionamento próximo, os atos de generosidade envolvem uma troca igualitária entre os parceiros, com benevolência de um lado e receptividade do outro. Por essa definição, receber também é uma ação generosa – é um ato de amor para aceitar e apreciar graciosamente afeto, ações gentis ou assistência.

Ser generoso com suas palavras, seu tempo e sua afeição não é apenas um antídoto para reprimir o comportamento. Também pode ajudá-lo a superar uma autoimagem negativa, bem como uma atitude cínica e desconfiada em relação aos outros. As ações altruístas aumentam os sentimentos de auto-estima e nos fazem sentir que valem a pena.

Dar aos outros tende a nos deixar mais livres, energizados e menos defendidos. Também nos sentimos mais satisfeitos em nossos relacionamentos. Além de ser uma maneira moral de viver, ser generoso e dar é essencial para o nosso bem-estar emocional.

PEÇA O QUE QUISER

Pedir o que você quer ajuda você a ser vulnerável. Ele desafia sua defesa autoprotetora de estar isolado porque o força a recorrer a outra pessoa para satisfazer suas necessidades. Ela interrompe os hábitos autoindulgentes que prosperam no isolamento e [a atitude de que você pode cuidar de si mesmo; que você não precisa de nada de mais ninguém.]

Pedir o que você quer é difícil para muitas pessoas, porque sentimentos de vergonha geralmente acompanham o desejo ou a necessidade de algo de outra pessoa. A vergonha é uma emoção dolorosa e primitiva que se origina na primeira infância a partir de incidentes em que as necessidades básicas não foram satisfeitas. Esses incidentes deixam as crianças profundamente envergonhadas de seu desejo de afeto e de querer ser tocadas, amadas, vistas e compreendidas. Para evitar a humilhação de nunca mais se sentirem não amados ou não serem amados, as crianças ficam desesperadas para encobrir qualquer sinal de desejo e, como adultos, continuam a esperar humilhação e vergonha se pedirem o que querem.

Em seu relacionamento, você não pode ser vulnerável a menos que esteja disposto a superar sua resistência em pedir diretamente o que deseja. Fazer um pedido direto do que você deseja permite que seu parceiro o conheça e saiba o que lhe oferecer. Ser vulnerável envolve estar disposto a arriscar rejeição, decepção ou frustração. E há uma lição valiosa a ser aprendida ao pedir diretamente o que você quer: é que, como adulto, você pode tolerar ficar desapontado ou frustrado quando um pedido é recusado. Pedir diretamente o que você quer o tornará mais forte à medida que você se torna cada vez mais consciente de que não é mais aquela criança indefesa que uma vez sofreu vergonha e humilhação.

Outro benefício de estar ciente do que você quer é que, quando você sabe o que quer e sente o que precisa, sabe quem é. Sem a consciência de seus desejos e necessidades básicas, você não tem como saber o que é importante ou significativo para você e, portanto, não tem como orientar sua vida. Saber o que você quer é fundamental para se realizar como indivíduo, e pedir o que você quer é crucial para manter sua vulnerabilidade em seu relacionamento.

EXPRESSAR E ACEITAR AFETO

Quando você oferece e aceita afeto em seu relacionamento íntimo, você encoraja sua vulnerabilidade e desencoraja suas defesas controladoras. Como você e seu parceiro participam do dar e receber mútuo de trocas amorosas, é provável que nenhum de vocês exerça controle sobre o outro. Quando você está dando livremente, e quando você é receptivo ao afeto que é terno, carinhoso, brincalhão e sedutor, você está aberto e indefeso com seu parceiro. A afeição, tanto verbal quanto física, é uma expressão externa de generosidade e um reflexo de pedir que necessidades e desejos sejam satisfeitos.

Quando você inicia esses comportamentos construtivos, provavelmente se sentirá ansioso e desconfortável. Você pode se sentir um tolo. Você pode querer se proteger. Você pode sentir que está se colocando em posição de ser ferido ou aproveitado. Mas se você for firme em sua determinação e mantiver seu plano de ação, sua ansiedade e dúvidas diminuirão e você começará a colher os benefícios de ser vulnerável ao amor.