Em qualquer vida, uma pessoa pode ser muitas coisas, muitas vezes, para muitas pessoas. Somos pais, parceiros, filhos ou filhas, irmãos, melhores amigos, chefes e colegas de trabalho. Os muitos sapatos que enchemos podem nos deixar bastante finos. Às vezes, a própria plenitude de nossas vidas torna necessário priorizar e planejar de maneiras que podem parecer mais práticas do que pessoais. Economizamos nosso tempo livre como moedas em um cofrinho, mas, muitas vezes, quando chegamos a gastá-lo, esquecemos para o que realmente estávamos economizando. Na verdade, muitos de nós somos culpados de involuntariamente colocar a forma sobre a substância.

Um bom exemplo disso está no mito das férias em família perfeitas. A maioria de nós considera precioso o tempo gasto com nosso parceiro ou filhos. Planejamos e planejamos, reservamos ingressos e mesas, construímos itinerários lotados, mas quando se trata disso, às vezes podemos ficar tão atolados em nossas intenções que perdemos a realidade de nossa experiência. É fácil ser arrastado por uma lista de verificação internalizada, arrastando nossos filhos de um site para outro e posando para fotos, que perdemos o contato com a sensação de estar naquele momento. Estamos tão ocupados criando memórias que esquecemos de experimentá-las.

Isso vale para muitos exemplos em nossas vidas – grandes e pequenos – de fins de semana a casamentos, de viagens ao parque a reuniões de família. Talvez planejemos uma noite romântica, montando um cenário perfeito e não deixando nenhum detalhe ao acaso. Então, chega o momento e algo inevitavelmente nos afasta, ou seja, nosso parceiro aparece um pouco atrasado ou não conseguimos pensar no que falar alguns minutos depois do jantar. Não é incomum para nós criarmos cenários nos quais nos sentimos pressionados para que as coisas sigam de uma maneira muito específica e, em última análise, decepção quando isso não acontece. Isso pode nos deixar jogar as mãos no ar, desistir, ficar chateado ou sabotar toda a experiência.

Por que esse padrão é tão comum?

Em primeiro lugar, quanto mais distantes nos tornamos de desacelerar, fazer conexões e realmente viver nossas vidas, mais nos voltamos para a fantasia para substituir o relacionamento real. A maioria de nós, em graus variados, tem a tendência de se envolver em fantasias de como as coisas deveriam ser. Contamos a nós mesmos histórias que se desenrolam como contos de fadas sobre como nossas vidas deveriam ser e como nossos relacionamentos deveriam ser. Se não tomarmos cuidado, essas fantasias podem tomar conta lentamente, tornando-se mais importantes para nós do que nossa experiência real. Gastamos tempo criando uma imagem perfeita em vez de aproveitar o relacionamento em tempo real que faria o momento significar algo para nós em um nível mais profundo.

Também possuímos um crítico interno que se fixa ainda mais no 'deveria'. Quando estamos trabalhando o tempo todo, isso nos diz: 'Você deveria passar mais tempo em casa. Você está decepcionando todo mundo.' Quando estamos em casa, isso nos lembra: 'Você realmente deveria trabalhar mais. O que faz você pensar que merece tempo livre? Este 'voz interior crítica' pode ser duro, crítico e perfeccionista. Ela nos diz que, se não fizermos isso ou aquilo ou fizermos as coisas exatamente certas, seremos fracassados: pais terríveis, cônjuges terríveis, perdedores em nossas carreiras e seres humanos indignos, em geral. Ficamos tão perdidos no que deveríamos ser, que perdemos a noção de quem somos e do que queremos.

Além de nos pressionar, essa crítica também pode ser direcionada aos outros. Por exemplo, quando planejamos aquela noite de encontro, é aquela voz em nossa cabeça que nos diz: 'Ela está atrasada. Ela realmente não se importa com você. Esta noite inteira está arruinada. Ou, quando nossos filhos começam a reclamar, dizem: 'Esta viagem é um desastre! Seus filhos nem gostam de você. Eles são tão ingratos!' O resultado de ouvir esse treinador cruel e internalizado é que nos afastamos do que buscamos alcançar. Ela nos sabota ao nos dar maus conselhos que vão contra o que realmente queremos.

Entre a fantasia nos lembrando como as coisas deveriam ser e nossa voz interior crítica nos dizendo o quão terríveis somos se não o fizerem, muitas vezes estamos tão envolvidos em nossas próprias cabeças que não somos capazes de experimentar o mundo ao nosso redor. Não estamos totalmente presentes para as pessoas que mais importam para nós, e não estamos realmente vivendo de acordo com nossas próprias esperanças e desejos mais profundos. A decepção ou vazio que sentimos como resultado perpetua ainda mais o ciclo de pressão de construir expectativas e nos decepcionar.

Como resultado, muitos de nós surgem com mais atividades e pressões sobre nós mesmos em um esforço para 'consertar' as coisas. Talvez queiramos nos aproximar de nosso parceiro, por isso continuamos fazendo planos para nos conectar, mas esquecemos o que realmente significa desacelerar, sintonizar, ouvir e se envolver. Ou talvez, depois de alguns dias fora, queremos 'compensar' o nosso filho, então planejamos um dia elaborado de sorvete, passeios de bicicleta, passeios na praia, etc. Então, antes mesmo de sairmos pela porta, nosso filho começa a se desgrudar, porque tudo o que ele realmente queria era ficar em casa e brincar de forma independente. Muitas vezes, nossa maneira de consertar as coisas ou corrigi-las é mais sobre nós e não a outra pessoa ou mesmo o objetivo real. Quando nossas ações surgem como um meio de aliviar a culpa ou realizar uma fantasia, muitas vezes não estamos sendo totalmente nós mesmos no momento. Podemos parecer tensos, ansiosos ou controladores, e certamente não estamos nos sentindo relaxados, felizes e realizados.

Esta é a grande troca de colocar a forma sobre a substância ou a quantidade sobre a qualidade. Podemos passar o dobro do tempo com alguém que amamos, mas não nos envolvemos em nenhum comportamento amoroso. Podemos viajar para o destino dos sonhos sem experimentar a emoção e o prazer de estar lá. Podemos sentir alívio por termos acalmado momentaneamente nosso crítico interior ou postado uma boa imagem do que parece ser uma boa memória, mas não necessariamente chegamos mais perto de nosso objetivo mais profundo, do qual muitas vezes perdemos o controle. É por isso que, em vez de simplesmente focar em uma atividade ou plano concreto, precisamos prestar atenção ao que é mais importante para nós. O que muitas vezes descobrimos é que perdemos o contato com o que realmente queríamos experimentar.

Muitas vezes é mais fácil para nós nos acomodarmos em ouvir nosso crítico interior ou ficarmos presos na fantasia do que nos darmos permissão para viver o momento – nos permitir amar e ser amados, dar às pessoas toda a nossa atenção, sintonizar, e viver nossas intenções. Ser realmente o nosso eu mais verdadeiro e ir atrás do que queremos na vida pode ser desconfortável e até assustador. Não podemos sentir prazer sem também sentir dor. Como a escritora e pesquisadora Brene Brown sabiamente escreveu: 'Deixar-nos mergulhar nos momentos alegres de nossas vidas mesmo sabendo que eles são fugazes, mesmo que o mundo nos diga para não sermos felizes demais para não convidarmos ao desastre - essa é uma forma intensa de vulnerabilidade.' Manter-se perto do que é importante para nós é um lugar vulnerável, mas é o único lugar em que podemos viver nossas vidas plenamente como nós mesmos.