A maioria de nós não usaria a palavra trauma ao contar nossa história. Podemos associar trauma a desastres naturais, doenças, guerras, perdas ou outros atos extremos de violência. A menos que tenhamos sofrido abuso sexual ou físico, ou mesmo que tenhamos sofrido, podemos dizer a nós mesmos que não houve “trauma” em nossa infância. No entanto, um trauma pode ser definido como qualquer evento ou incidente negativo significativo que nos moldou. Pode emergir de qualquer instância impactante que nos fez sentir mal, assustado, magoado ou envergonhado. Por essa definição, todos nós experimentamos algum grau de trauma no processo de crescimento. E quão bem lidamos com nossas vidas hoje depende, em grande parte, de quanto estamos dispostos a reconhecer e dar sentido a esse trauma.

Não importa quantas vezes tentemos dizer a nós mesmos que o passado está no passado ou descartar as maneiras como nos machucamos como 'não é grande coisa', nossa história continua a nos afetar de inúmeras maneiras inconscientes. Pesquisar mostra que quando deixamos de enfrentar e processar os grandes e pequenos traumas de nosso passado, podemos ficar presos em nossa dor. Podemos lutar em nossos relacionamentos e recriar nosso passado em nosso presente. Para identificar os eventos que nos machucam, devemos perceber que o trauma pode existir de várias formas. Os psicólogos muitas vezes se referem a eventos interpessoais traumáticos que não ameaçavam a vida, mas geravam uma resposta emocional significativa como trauma 'pequeno t'. Estes podem incluir casos de bullying, rejeição, negligência, ridículo, abuso verbal, alarme, etc.

Nossa lista de memórias traumáticas pode ou não ser longa. Podemos lutar até mesmo para pensar em qualquer coisa no início. É comum desconsiderar o que aconteceu conosco quando crianças como não sendo tão importante quando somos adultos. No entanto, o que temos que lembrar é que não é sobre como nos sentimos sobre o evento agora, mas como nos sentimos como crianças que nos afeta. Muitas coisas parecem muito maiores e mais assustadoras para uma criança que tem pouco controle ou poder sobre suas circunstâncias.

Por exemplo, lembrar de seu pai pulando de raiva quando uma criança de 4 anos que você derramou em sua mesa pode parecer perdoável ou até cômico para o seu eu adulto. Mas tente imaginar o evento da perspectiva de uma criança. Imagine um adulto grande em quem você confia para segurança pairando sobre você e perdendo o controle. Isso pode parecer aterrorizante. Incidentes que os pais mal se lembram podem ter um grande impacto em seus filhos. Isso ocorre porque nossos cérebros estão programados para lembrar as coisas que nos assustam ou nos alarmam, as experiências dolorosas que passamos. Essa é uma estratégia de sobrevivência inata destinada a nos manter seguros, mas infelizmente nos torna hipervigilantes e podemos interpretar erroneamente certas experiências como ameaçadoras à vida.

Para uma criança, mesmo pequenas rejeições podem parecer uma ameaça de vida ou morte, pois dependemos de nossos pais para sobreviver. Podemos revirar os olhos ao contar todas as vezes que nossa mãe se atrasou ou esqueceu completamente de nos buscar na escola. No entanto, essa experiência pode se integrar ao senso de identidade de uma criança, fazendo com que ela se sinta não amada e incutindo a crença de que ela deve ser completamente autossuficiente.

As crianças são rápidas em internalizar ou se culpar pelos eventos traumáticos que vivenciam. Eles geralmente se sentem responsáveis ​​por condições que estavam fora de seu controle, ou seja, o temperamento de um zelador, o abuso de um irmão ou a negligência de um dos pais. Isso ocorre porque pode parecer mais ameaçador para as crianças ver seus pais sob uma luz negativa, para enfrentar a realidade de que seu cuidador não é confiável ou falho. À medida que crescemos, internalizar esses eventos aterrorizantes molda nossos sentimentos básicos de nós mesmos, que podem ser difíceis de abalar. Nós carregamos essas crenças, atitudes e orientações em nossas vidas adultas e, então, sem saber, as replicamos em nossos relacionamentos.

Quando deixamos de lidar com nosso trauma, seja assumindo a culpa, desassociando, tentando enterrar nossas memórias ou revivendo repetidamente a profunda dor emocional, não estamos dando sentido ao que aconteceu conosco e, assim, nos tornando vítimas de nosso passado. no presente. Quando nossos traumas não são resolvidos, nosso cérebro não está totalmente integrado. Os eventos atuais podem nos desencadear, e corremos o risco de ser jogados de volta aos estados emocionais que experimentamos quando crianças. Dr. Jack Kornfield recomenda uma abordagem chamada 'RAIN', para nos ajudar a lidar conscientemente com esses gatilhos. As etapas incluem:

• Reconhecer - Faça uma pausa e observe o que você está sentindo.
• Aceitar/reconhecer/permitir – qualquer que seja a emoção forte que esteja ocorrendo no momento.
• Investigar - Comece a investigar sua experiência interna. Tentar o que Selo Daniel chama SIFTing através de sua experiência, observando Sensações, Imagens, Sentimentos e Pensamentos que surgem.
• Não identificação – Não permita que pensamentos, sentimentos ou experiências o definam. Se surgir uma memória, lembre-se de que a memória não está acontecendo com você agora e não define quem você é.

Quando aprendemos a abordar nossas memórias com calma e curiosidade, é menos provável que sejamos desencadeados. Também começaremos a perceber nossos gatilhos mais rapidamente, o que difunde sua intensidade. O conceito de 'nomear para domar' refere-se ao fato de que quando identificamos nossas emoções dessa maneira, tendemos a não ser governados por elas. Por exemplo, se seu filho de dois anos está fazendo birra e, de repente, você se sente em pânico, pode estar desencadeando um sentimento antigo ou uma memória de sua própria experiência. Talvez seu pai “perde o controle” com você quando você fica chateado quando criança. Identificar de onde vem essa reação emocional intensificada pode ajudá-lo a diferenciar o passado do presente e a se sentir mais calmo e centrado no momento. Muitas vezes, quando entendemos o trauma, algo clica e somos capazes de nos acalmar e escolher nossas ações e reações com mais sabedoria.

Um dos métodos mais eficazes para nos separarmos de nosso passado e assumirmos o controle de nossas vidas envolve a criação de uma narrativa coerente. Uma narrativa coerente é uma ferramenta frequentemente descrita pelo Dr. Siegel, com quem estarei ministrando o curso online '.' O processo se concentra em contar nossa história como um meio de dar sentido aos eventos que nos moldaram, trazendo memórias e sentimentos à superfície para entender melhor como eles informam nosso estado atual de ser. Criar uma narrativa coerente ajuda a promover a regulação emocional. Desenvolve e aprimora as nove funções importantes do córtex pré-frontal, que incluem a regulação do nosso corpo, equilíbrio emocional, comunicação sintonizada e flexibilidade de resposta, intuição, empatia, modulação do medo, percepção e moralidade. Também pode nos ajudar a formar apegos mais saudáveis.

'A notícia fantástica é que, se você conseguir entender suas experiências de infância - especialmente seus relacionamentos com seus pais - poderá transformar seus modelos de apego em segurança', disse o Dr. Siegel. 'A razão pela qual isso é importante é que os relacionamentos — com amigos, com parceiros românticos, com filhos presentes ou possíveis futuros — serão profundamente aprimorados. E você vai se sentir melhor consigo mesmo.'

Dar sentido a essas experiências ajuda nossos relacionamentos, como pai ou parceiro. Caso contrário, é muito mais provável que reencenemos essa dinâmica e nos projetemos nas pessoas em nossas vidas. Pesquisa de anexos mostrou que dar sentido ao nosso passado e sentir toda a dor de nossa infância é o melhor preditor de nossa capacidade de formar um vínculo mais saudável com nossos próprios filhos. Também nos permite viver com mais atenção e desfrutar de melhores relacionamentos em geral.

Muitas vezes, ouvimos o argumento de que não podemos mudar o passado, então por que se incomodar em lembrá-lo. No entanto, se não olharmos para o nosso passado, é mais provável que nos apeguemos a crenças centrais negativas sobre nós mesmos que nos limitam em nossas vidas. Também somos mais propensos a ser desencadeados e repetir padrões negativos no presente. Pesquisa de anexos nos ensina que não é o que aconteceu conosco, mas o quanto demos sentido e sentimos toda a dor de nossa infância que afeta a forma como nos relacionamos hoje. Quando crianças, nossa história pode moldar quem nos tornamos, mas como adultos, nós pode moldar nossa história. Não podemos controlar o que aconteceu no passado, mas podemos controlar o domínio que isso tem sobre nós em nossas vidas atuais.