Quando perguntamos às pessoas o que elas mais valorizam e prezam, a esmagadora maioria diz a mesma coisa: sua família. Os pais estão profundamente comprometidos em fazer o que é melhor para seus filhos, mas, ao mesmo tempo, podem não ter conhecimento ou habilidades para fazê-lo. Isso pode ser particularmente desafiador ao criar filhos brilhantes, espirituosos e de força de vontade.

Exemplo de caso:
Sara, uma precoce menina de quatro anos, veio com seus pais para sua primeira sessão de aconselhamento. Sua professora da pré-escola sugeriu terapia porque ela teve problemas por morder outras crianças. A professora gostava muito de Sara, mas estava preocupada com seu comportamento. No meio da sessão, perguntaram a Sara: 'Quem é o chefe da sua família?' Ela apontou para o pai. Sua mãe caiu na gargalhada, exclamando: 'Isso não é verdade.' Sara começou a rir, então jogou as mãos nos quadris e proclamou 'Mamãe está certa'. Eu sou o chefe! Mas ela quer ser a chefe e é por isso que estamos aqui.'

Isso soa familiar?
Estudos mostram que um número crescente de crianças tem muito poder em suas famílias. Algumas crianças não vão para a cama cedo o suficiente para dormir o suficiente. Outros têm dificuldade em fazer ou manter amigos porque não compartilham muito bem ou querem ser o centro das atenções. Muitos fazem birras quando não conseguem a guloseima que querem no supermercado. Deixar as crianças se safarem demais – ou abusar delas, dando-lhes tudo o que elas querem – pode ser tão prejudicial para seus sentimentos de autoestima quanto ser muito rigoroso.

Faça a si mesmo estas perguntas:
• Você tem que levantar a voz, dar uma palestra ou se repetir para que seus filhos se comportem?
• Seus filhos ignoram os pedidos normais do dia a dia quando simplesmente não querem ouvir?
• Você tentou evitar bater e gritar, mas nada mais parece funcionar?
• Você está exausto e chateado porque seus filhos parecem desrespeitosos, orgulhosos ou ingratos por todas as coisas que você faz por eles?
• Você está se sentindo frustrado e derrotado apesar de seus melhores esforços para ser um ótimo pai?

Estes são todos os sinais de que você pode querer tentar uma nova abordagem.

Por que isso é um problema?
As crianças que têm muito poder sobre seus pais correm o risco de uma série de problemas. Eles ficam ansiosos com os impulsos que não podem controlar e, como resultado, se sentem mal consigo mesmos e culpados pela dor que estão causando. Crianças que agem e são tratadas como se fossem o chefe da família não só enlouquecem os pais, mas muitas vezes têm problemas na escola, têm dificuldade com os colegas e são privadas das lições fundamentais necessárias para sobreviver em um mundo que nem sempre gira Ao redor deles.

Algumas razões pelas quais as crianças se comportam mal:
• Testando para ver o que eles podem fazer
• Não querendo enfrentar a frustração
• Querendo a atenção dos pais
• Mostrando aos pais que estão chateados
• Retaliando por se sentirem maltratados
• Expressar raiva ou aborrecimento por qualquer coisa que esteja acontecendo em suas vidas
• Distrair seus pais de seu conflito conjugal
• Sacrificando-se chamando a atenção para o seu comportamento e longe das próprias lutas dos pais com estresse, ansiedade, depressão, conflito, etc.

É tudo uma questão de equilíbrio
Pesquisadores familiares sabem há anos que famílias saudáveis ​​criam ambientes que equilibram grandes doses de amor e calor com firmeza e estrutura suficientes. As crianças prosperam nessas configurações. Sem amor e calor, eles tendem a se sentir abandonados e ressentidos, e sem firmeza e estrutura, muitas vezes testam até que limites sejam estabelecidos. Esse conceito central não mudou e provavelmente não mudará. O objetivo é simples, ou seja, ajudar as crianças a se sentirem bem consigo mesmas e a terem amor e respeito pelos outros.

Encontrar esse equilíbrio
Para que as crianças sejam felizes e bem-sucedidas, significa ensiná-las a respeitar as necessidades dos outros, honrar regras e limites e aprender a ter autocontrole. Também precisamos distribuir doses diárias de amor e carinho, dizer sim aos seus esforços, apoiar suas paixões únicas e pedir que façam contribuições apropriadas à idade para a família e a comunidade.

Mudando para além do apego infantil
Há uma série de obstáculos para os pais estabelecerem limites efetivos. Não se adapta à idade da criança. Por exemplo, um ingrediente importante da parentalidade precoce é criar vínculos com uma criança e proporcionar o que é chamado de parentalidade de apego. Os bebês precisam ser mimados, mas à medida que as crianças crescem, é melhor que sejam desmamadas de serem o centro do universo. Eles precisam ser capazes de tolerar a frustração. Há também uma grande diferença entre os comportamentos dos pais que são carinhosos versus indulgentes – fazer coisas pelas crianças que eles podem fazer por si mesmos.

Sentindo pena de seu filho
Outro obstáculo para estabelecer limites para alguns pais é quando eles sentem pena de uma criança. Uma mãe percebeu na terapia que havia relaxado demais as regras com seu filho de oito anos, Matthew, por causa de traumas familiares recentes. O divórcio dos pais foi imediatamente seguido pela perda de sua casa em um incêndio. Matthew tinha muitos sentimentos sobre perder sua família e todos os seus bens, mas também estava agindo como uma forma de testar limites. Uma redução dramática em sua ansiedade ocorreu somente depois que os pais aprenderam a estabelecer melhores limites.

Medos que alimentam a permissividade
Alguns pais têm medo de fazer ondas ou estar em conflito com seus filhos. Para outros, é muito importante ser o melhor amigo do filho. Isso é especialmente verdadeiro quando os pais não têm apoio social adequado da família ou amigos. Como uma parte crucial da paternidade é ser capaz de colocar o pé no chão de vez em quando, você não pode depender do amor e da aprovação de seus filhos. Ajuda não ter todos os seus ovos emocionais na mesma cesta. Se seu filho não está chateado com você às vezes, você provavelmente não está estabelecendo limites suficientes.

Conclusão
Os pais podem aprender a dotar seus filhos com as ferramentas sociais e emocionais de que precisam para sobreviver às inevitáveis ​​tensões e frustrações da vida. Você não precisa ser como os pais de Sara, exasperados quando ela não respondia aos pedidos, mesmo quando eles diziam 'por favor'. Existem maneiras de mudar as coisas, usando a obstinação de uma criança como um ativo em vez de um passivo. Recursos úteis podem ser encontrados em Strong-WilledChild. com . À medida que assumimos a autoridade dos pais de maneira firme e amorosa, ou a recuperamos depois de tê-la perdido, nossos filhos podem voltar a ser crianças novamente — aliviados por deixar os pais fazerem seu trabalho de pais. É um ganha-ganha.

Psicólogo infantil 'Dr. Mac' ajuda crianças e famílias há mais de quarenta anos. Formado em Dartmouth e na Universidade da Virgínia, ele é diretor clínico do Instituto de Terapia Familiar de Santa Bárbara e coautor de dois livros para pais altamente aclamados — Como sua família está realmente indo? e Quem é o chefe? Ele oferece um webinar gratuito chamado As 4 chaves essenciais para criar filhos com força de vontade , e tem sido destaque em jornais nacionais, revistas, programas de rádio, CNN , Revista Time , Edição interna , Tempo para crianças , AOL , e Em Casa - Ao Vivo .