Flerte ou Infidelidade? O que está bem e o que não está

Uma pergunta que surge com frequência na minha prática é o que constitui infidelidade? Quando um flerte é inocente e quando vai longe demais? Como você pode traçar linhas quando se trata de seu comportamento e de seu parceiro, especialmente quando essas linhas se tornaram cada vez mais borradas pela era digital, na qual as mídias sociais, mensagens de texto e comunicação instantânea tornaram os assuntos mais acessíveis?

A tecnologia de hoje pode fornecer uma plataforma perfeita para o sigilo. Sites como o AshleyMadison.com até tentam legitimar a fraude oferecendo um local seguro para procurar um caso. Um dos problemas com a Internet é que seu comportamento online tem uma certa sensação de distância da vida real. Pense em como é fácil fazer compras, por exemplo. Comprar com o clique de um botão não tem o mesmo efeito cognitivo que ter que distribuir fisicamente seu dinheiro em uma caixa registradora. O mesmo acontece com um flerte online; a gratificação instantânea, a facilidade e a velocidade de uma interação quase fazem parecer que isso nem aconteceu.

Para aqueles que estão em relacionamentos, a tecnologia não apenas prepara o cenário para o comportamento enganoso, mas também desperta um novo reino de ciúme e paranóia. Os casais não apenas estão abusando da confiança um do outro ao se envolver em infidelidade online, quando suspeitam, eles estão usando a tecnologia para invadir a privacidade um do outro. As pessoas, que normalmente respeitam os limites de outra pessoa, estão acessando a conta do Facebook do parceiro ou vasculhando o telefone do parceiro em busca de sinais de traição. Essas violações de confiança simplesmente perpetuam o ciclo de desonestidade e paranóia.

No Conferência APA 2013 , Erin Holley apresentou os resultados de uma pesquisa recente sobre o que as pessoas consideram infidelidade. A pesquisa revelou que a maioria dos participantes tinha atitudes conflitantes. Em relação a si mesmos, eles pensaram que uma gama maior de comportamentos não atendeu aos seus critérios de infidelidade, enquanto para o parceiro, eles consideraram quase qualquer comportamento infidelidade. É minha observação que os parceiros de relacionamento podem ter uma discussão sobre compromisso e infidelidade, mas raramente entram em detalhes sobre como cada um deles define infidelidade. Eles geralmente acreditam que concordam sobre o que constitui infidelidade apenas para descobrir que não concordam. Essas discrepâncias podem resultar em parte de diferenças culturais e, particularmente, da cultura da família em que a pessoa cresceu. É importante que cada parceiro identifique e descreva seus modelos pessoais em torno da infidelidade e do compromisso. A falta de clareza que a maioria dos casais tem em torno dessa importante questão deixa espaço para ambiguidade e decepção, o que leva a muita confusão e mágoa.

Um dos problemas em traçar a linha entre o certo e o errado é que nem todos os padrões são necessariamente universais. Cada pessoa tem que decidir por si mesma com o que se sente confortável em seu relacionamento. Eles então têm que comunicar de forma clara e honesta como se sentem, enquanto aceitam a realidade de que não têm controle real sobre seu parceiro. No entanto, o que você e seu parceiro concordarem, você deve aderir com integridade e respeito. Você só pode construir confiança um com o outro se for honesto e viver de acordo com suas palavras.

Aqui estão cinco regras que cada pessoa pode seguir para ter um relacionamento mais confiável:

1. Honre suas escolhas como se fossem suas

Se e quando você e seu parceiro escolherem ter um relacionamento monogâmico, seja claro sobre o que isso significa para cada um de vocês. Fale sobre como cada uma de suas opiniões sobre a monogamia foi moldada e com o que você se sente confortável. Uma vez que você esteja claro com o que está se comprometendo, cada um de vocês deve honrar essa decisão, aceitando total responsabilidade por sua escolha.

Um erro que as pessoas cometem quando pensam em fidelidade é a suposição de que perderam sua liberdade. Eles sentem que seu parceiro os está forçando a seguir certas diretrizes. No entanto, ninguém pode realmente fazer você fazer qualquer coisa. Escolher ficar com apenas uma pessoa ainda é uma escolha. Você pode decidir ficar com uma pessoa e ainda se sentir livre, porque você é o dono dessa decisão.

Se você começar a duvidar ou mudar de ideia sobre suas decisões, deve falar sobre isso abertamente, em vez de dizer uma coisa e fazer outra. No entanto, quando você começa a se enganar acreditando que nunca será atraído por outra pessoa ou tem vontade de flertar, está definindo um padrão irreal que provavelmente será difícil de cumprir a longo prazo. Além disso, uma vez que você inevitavelmente viola uma dessas restrições, você está desfocando as linhas que você mesmo criou e pode correr o risco de se envolver em outras atividades mais explicitamente proibidas que prejudicariam seu parceiro e violariam qualquer que seja o seu acordo.

2. Defina padrões para si mesmo independentemente de seu parceiro

No meu blog, ' O que há de errado com a infidelidade ', falei sobre alguns dos prós e contras quando se trata de manter seu senso de si mesmo como um indivíduo livre, enquanto ainda é honesto e atencioso com seu parceiro. A melhor maneira de criar esse equilíbrio é gerar seus próprios padrões para seu comportamento, separados dos de seu parceiro. Se você deseja que seu parceiro o trate de uma determinada maneira, deve definir o tom do relacionamento escolhendo como se comportar mesmo nas situações mais desafiadoras. Se você é confiável, consistente e confiável, em vez de errático, suspeito e desonesto, é muito mais provável que você obtenha o mesmo de seu parceiro. Além disso, não importa o que aconteça no relacionamento, você pode se sentir forte e sólido pelo fato de ter mantido sua própria integridade, uma qualidade que pode levar consigo em qualquer relacionamento.

3. Evite fazer regras irreais

Quando uma pessoa faz muitas regras em um esforço para restringir um parceiro, ela precisa ter cuidado com o custo do relacionamento. Eles devem se perguntar: estou criando um ambiente de ressentimento? Estou limitando meu parceiro de maneira que interfere em seu espírito ou vitalidade? Quando você coloca limites extremamente restritivos em seu parceiro, muitas vezes diminui os próprios traços que o atraíram em primeiro lugar - uma personalidade extrovertida, reconhecimento, carisma e calor natural, por exemplo. Um relacionamento baseado em manipulações emocionais e ultimatos indutores de culpa dificilmente tem uma base sólida para se sustentar.

Pode ser doloroso e limitante punir alguém toda vez que ele expressa uma atração ou até mesmo olhar para outra pessoa que você considera ameaçadora. Se você punir seu parceiro por ser honesto sobre qualquer atração para os outros, você pode pressioná-lo a esconder aspectos de si mesmo e até a mentir para você. Quando você reage com medo ou ciúme excessivo, é importante se perguntar: isso é sobre meu parceiro ou é sobre mim? Ele/ela é realmente não confiável, ou eu estou desconfiando? Até que ponto minhas próprias inseguranças ditam como eu trato meu parceiro?

4. Nunca minta

Por muito tempo, eu disse que o maior problema com a infidelidade é a decepção. Mentir para o seu parceiro ou distorcer a realidade dele é francamente uma violação dos direitos humanos. Tudo o que você e seu parceiro concordam aberta e claramente em seu relacionamento está bom, mas mentiras e enganos só servirão para criar distância e desconfiança – dois destruidores comuns de qualquer relacionamento.

A confiança pode ser uma coisa difícil de construir, porque as pessoas já carregam suas próprias defesas e desconfiam de mágoas, rejeições e decepções passadas. No entanto, a confiança e a comunicação são fundamentais para estabelecer proximidade, intimidade e amor verdadeiro. Seu parceiro deve ser alguém com quem você possa conversar, alguém a quem você possa oferecer um feedback honesto e que você possa incentivar a fazer o mesmo com você.

Muitos especialistas em relacionamento acreditam que há momentos em que a honestidade não é a melhor política, mas eu discordo totalmente. Mesmo quando 'não querer ferir desnecessariamente os sentimentos de alguém' parece um sentimento gentil, na verdade é uma justificativa; nunca há uma razão real para ser desonesto com alguém que você ama. Pense em como você se sentiria. Você não prefere que seu parceiro seja sincero? Se mais tarde você descobrisse que seu parceiro havia ocultado a verdade ou mentido para você sobre uma infidelidade, você ficaria magoado e com raiva e se sentiria traído? Se sua resposta honesta a essas perguntas for 'sim', então é melhor presumir que seu parceiro sente o mesmo. A consideração final é que tipo de pessoa você quer estar em um relacionamento? Se você quer ser uma pessoa honesta e íntegra, ser franco com seu parceiro é a única opção real.

Além disso, não minta para si mesmo. As pessoas muitas vezes se enganam dizendo que não estão realmente atraídas por essa pessoa no trabalho, ou que esse comportamento é bom, que realmente não atende à sua definição de infidelidade ou, se o parceiro não descobrir, tudo bem. Como um terapeuta que conheço relata, quando os pacientes lhe perguntam se um determinado comportamento constitui infidelidade, ele responde: 'Seu parceiro consideraria infidelidade?' Concordo que, se você estiver inseguro ou incerto sobre o que está certo ou não, você deve esclarecer isso com seu parceiro, em vez de usar qualquer ambiguidade em seu acordo para cair no engano.

5. Não desista de aspectos de si mesmo

Não importa o que aconteça, seu relacionamento deve sempre expandir sua vida, não reduzi-la. Conhecer uma nova pessoa apresenta um novo mundo de atividades, interesses, pessoas, lugares e ideias. No entanto, depois de um tempo muitos casais entram em um 'Vínculo Fantasia,' uma ilusão de conexão em que a forma da relação substitui a substância real. As pessoas abandonam sua individualidade em favor de uma identidade fundida que, embora muitas vezes desinteressante ou até desagradável, cria uma falsa sensação de segurança e proteção.

Casais em um vínculo de fantasia geralmente impõem inúmeras restrições um ao outro, esperando que seu parceiro desempenhe uma determinada função ou papel em vez de ser sua própria pessoa separada com uma mente soberana. Ironicamente, essa própria independência e singularidade é o que o atraiu para essa pessoa em primeiro lugar.
Pedir a eles que estreitem seus mundos pode servir para torná-lo menos atraído pelo seu parceiro.

Por outro lado, quando seu parceiro espera que você limite seu mundo, você provavelmente acabará se sentindo preso e ressentido. Os casos tornam-se mais atraentes quando um casal deixa de sentir essa emoção e paixão um pelo outro. Eles podem começar a se ressentir quando sentimentos reais de amor e afeição são substituídos por interpretação e atuação fora das expectativas. Eles podem começar a reter as mesmas qualidades que os atraíram um ao outro.

Assim, ao manter seu mundo grande, sua comunicação aberta e seu senso de identidade intacto, você realmente cria um ambiente no qual está mais satisfeito e menos propenso a procurar conexão em outro lugar. Nesse sentido, quanto mais liberdade você e seu parceiro permitirem um ao outro, menor será a probabilidade de trair a confiança um do outro.