Recentemente, vários livros best-sellers, bem como vários especialistas em desenvolvimento infantil, concentraram sua atenção na tendência crescente de 'pais de helicóptero' e descreveram seus efeitos negativos em crianças e adolescentes. Esses escritores apontam como as tendências dos pais de pairar e superproteger seus filhos estão destruindo a iniciativa das crianças e fazendo com que se sintam incompetentes e inadequados. A mídia está sendo culpada por essa tendência porque nos bombardeia constantemente com lembretes das calamidades que podem acontecer aos nossos filhos se não forem supervisionados nem por um momento.

O ponto feito por esses escritores é válido e ressoa com muitos pais. Parece que, ao tentar ajudar nossos filhos a evitar o perigo potencial, estamos programando demais suas vidas e privando-os dos tipos de experiências que desfrutamos quando éramos jovens. No entanto, existem outras poderosas forças inconscientes operando que estão levando os pais a restringir a liberdade de movimento de seus filhos, ostensivamente por preocupação com sua segurança. Compreender esses fatores pode ser útil.

Em nosso trabalho no Associação Glendon , uma organização psicológica sem fins lucrativos que oferece programas de educação para pais, reconhecemos que muitos pais bem-intencionados superprotegem seus filhos, os veem como menos competentes do que realmente são e ultrapassam seus limites porque eles (os pais) se sentem conectados a eles através de um processo Dr. F.S. chama o vínculo de fantasia . Nessa conexão imaginada com seus filhos, os pais aliviam parcialmente seus próprios medos de solidão, separação e morte – a separação definitiva. Em suas mentes, eles se sentem fundidos com seus filhos, enquanto na realidade eles podem não estar totalmente presentes em suas interações com eles. Esses pais valorizam a sensação de serem necessários para seus filhos, mas na verdade eles não estão se relacionando com eles como indivíduos únicos e separados.

As origens do vínculo de fantasia podem ser atribuídas à infância ou à primeira infância. Ela surge para lidar com a dor interpessoal e a ansiedade de separação e essa conexão imaginada é reforçada quando as crianças aprendem sobre a morte. Mesmo antes de descobrirem a morte, as crianças usam essa fantasia de se fundir com a mãe, juntamente com comportamentos auto-calmantes primitivos, para aliviar parcialmente sua dor e evitar a possibilidade de serem dominadas pela intensidade de suas reações às experiências de separação e outros eventos perturbadores. .

O vínculo da fantasia serve como mecanismo de sobrevivência durante a infância, mas paradoxalmente torna-se uma barreira ao desenvolvimento pessoal de um adulto. Mais tarde, à medida que as pessoas amadurecem, se casam e têm seus próprios filhos, desenvolvem laços de fantasia com seus filhos em graus variados, e o ciclo continua na próxima geração.

Os pais que formaram um vínculo de fantasia com seus filhos também acreditam que os filhos 'pertencem' a seus pais biológicos no sentido proprietário da palavra. A união imaginada com o filho, aliada a esse sentimento de posse, proporciona às mães e aos pais uma falsa sensação de segurança, segurança, certeza e permanência. O Catch-22 é que, para sustentar essa ilusão de fusão em nossas vidas cotidianas, precisamos manter nossos filhos por perto, dependentes de nós e culpados por buscar vidas separadas e independentes. Em um nível consciente e no interesse de serem pais bons e corretos, nós os alertamos sobre o mundo, os envolvemos em um casulo de segurança e os moldamos para se adequarem à nossa visão do que devem ser como adultos.

O medo da morte figura com destaque nesse cenário da vida familiar. Em seu livro Além da ansiedade da morte , Dr. F. S. e Joyce Catlett explicam quantos pais veem a continuidade da família como uma forma de imortalidade simbólica – um tipo de vida através de seus filhos e filhas e seus netos em uma cadeia interminável de apego biológico. Em certo sentido, nossos filhos representam uma vitória simbólica sobre a morte, perpetuando nossa identidade no futuro. Esta noção é muitas vezes referida como sobrevivência do gene. Ao transmitir nossas crenças, atitudes, habilidades vocacionais e sabedoria para nossos filhos, estabelecemos um senso de conexão com o futuro.

Os pais, novamente inconscientemente, precisam garantir que seus filhos perpetuem seu modo de vida específico (dos pais). Eles se sentem compelidos a moldar a criança à sua própria imagem e a estampar suas próprias crenças e formas de lidar com o mundo. Claramente, essa compulsão pode levar a práticas de criação de filhos que não permitem que as crianças cumpram seu próprio destino ou desenvolvam suas próprias personalidades únicas. Acontece que, apesar de suas melhores intenções, muitos pais estão interferindo no desenvolvimento de seus filhos em um adulto competente, capaz de cumprir seus próprios objetivos na vida.

A fim de manter os sentimentos de ansiedade da morte sob controle, os pais devem moldar seus filhos no tipo certo de legado. Nossos filhos só podem aliviar nossos medos da morte se adotarem nossos pontos de vista políticos, costumes e crenças. Se eles são muito diferentes de nós, nossas ansiedades sobre a morte e o morrer são intensificadas. Por exemplo, crianças que optam por não conduzir os negócios da família ou que adotam uma orientação política ou sexual diferente não apenas eliminam a possibilidade de imortalidade para seus pais, mas também ameaçam a validade das visões de mundo e crenças de seus pais, que funcionaram como soluções culturais e individuais para o problema da morte

A mídia tende a nos inundar com avisos sobre um mundo cada vez mais perigoso, no entanto, não pode ser responsabilizado por instigar os pais de helicóptero. Os noticiários noturnos e os filmes violentos agem apenas como gatilhos para medos profundos que a maioria de nós tenta não pensar ou reprimir completamente. No entanto, essas ansiedades reprimidas estão influenciando fortemente a forma como nos relacionamos com nossos filhos.

Se, como pais, nos relacionássemos genuinamente com nossos filhos, se não nos relacionássemos com eles em nossa imaginação, mas nos relacionássemos com eles como indivíduos separados, teríamos que sentir o quanto eles são preciosos para nós e o quanto somos preciosos para nós. eles. Essa interação de sentimento real interrompe a conexão fantasiada com nossos filhos e aumenta nossa ansiedade pela morte. Mas quando fazemos o oposto, quando pairamos sobre nossos filhos, embora estejamos fisicamente presentes, somos impedidos de sentir sua verdadeira vulnerabilidade e amor. Infelizmente, para nos protegermos de sentimentos pungentes e medos de perdas futuras, nos afastamos um pouco e podemos ficar emocionalmente distantes de nossos filhos.

Uma solução para o problema da 'paternidade de helicóptero' é educar os pais sobre essas tendências, que estão presentes em todos. O PsychAlive oferece oportunidades para os pais aprenderem sobre si mesmos e seu relacionamento com os filhos. Como seres humanos, todos nós enfrentamos um destino comum. Portanto, é compreensível que tentemos proteger a nós mesmos e nossos filhos contra a ansiedade, o medo e a tristeza que cercam a consciência da inevitabilidade da morte.

Parte da resposta também está em reconhecer a morte como uma realidade em vez de recorrer a ilusões de conexão com nossos filhos. Ao nos tornarmos mais vulneráveis ​​aos nossos sentimentos de tristeza por perdas futuras, podemos enfrentar o desafio e abraçar a vida mais plenamente. Podemos reconhecer por que fomos compelidos a forçar nossos filhos a um certo molde para garantir uma espécie de mesmice conosco. Com base nessa nova consciência, podemos fazer um esforço conjunto para não criar cópias de carbono de nós mesmos, mas permitir que nossos filhos desenvolvam livremente seus próprios interesses, objetivos e prioridades na vida.