Você sabia que gritar com seu filho pode causar tanto dano quanto bater nele?^[1]A maioria dos pais recorre a gritos, berros ou simplesmente elevando a voz quando está tentando passar uma mensagem para seu filho que está agindo mal. Eles sabem que gritar não é a melhor maneira de educar os filhos, mas repetidas vezes se veem levantando a voz, pois parece ser um método alternativo de fazer seus filhos ouvirem.

O problema de gritar: é muito fraco mudar o comportamento de uma criança

O problema de ser um pai que tem o hábito de gritar é que essa tática pode ser tão prejudicial quanto bater em seu filho e a gritaria muitas vezes se torna ineficaz, o que é exemplificado pelos pais que aumentam o volume de seus gritos com o tempo. Os pais vão levantar a voz cada vez mais alto, até chegar a um ponto em que toda vez que vão corrigir o filho gritam no volume máximo, pois esse se tornou o hábito e a forma de tirar qualquer reação da criança. Se o grito não tiver outras consequências além do próprio grito, a maioria das crianças descobrirá que isso não é um impedimento forte o suficiente ou um agente eficaz de mudança para mudar permanentemente seu comportamento.

Uma abordagem eficaz de paternidade pode ser um sussurro com resultados imediatos

A paternidade eficaz usa uma abordagem mais suave que não apenas se comunica com a criança em seu nível para maior compreensão, mas também usa uma abordagem que tem consequências imediatas que são utilizadas de forma consistente.

Existem maneiras de criar os filhos que usam uma abordagem mais suave que realmente fazem os filhos obedecerem. Se os pais começarem a usar a Abordagem Uma Pergunte, descobrirão que os filhos ouvem na primeira vez que dizem coisas.^[2]Porém, não é mágico. Isso leva tempo e consistência. A criança precisa entender que, se receberem um aviso e ainda assim não obedecerem, uma consequência se seguirá imediatamente.

Os pais que são consistentes com o acompanhamento verão que, com o tempo, podem até sussurrar o aviso para seus filhos e obter resultados rápidos e eficazes. Gritar não é eficaz a longo prazo. No entanto, como gritar é a tática mais comumente usada pelos pais quando os filhos agem, a abordagem de uma pergunta precisa ser melhor compreendida e praticada pelos pais para reduzir o hábito de gritar.

Use a abordagem One Ask

A abordagem de uma pergunta é simplesmente um método de paternidade que envolve advertir seu filho apenas uma vez e, se ele não alterar seu comportamento, a consequência / punição segue imediatamente. Existem três etapas básicas que um pai deve seguir:

1. Quando a criança faz algo errado, ela é informada apenas uma vez como e por que seu comportamento precisa mudar ou haverá uma consequência específica.

Por exemplo, se seu filho está pulando na cama, você simplesmente afirma que precisa parar de pular na cama contando até 3 porque não quero que você caia da cama e se machuque. Se você não parar de pular contando até 3, você terá um intervalo de 5 minutos. Este aviso é dito apenas uma vez e é dito em um tom calmo, porém firme. Nenhum grito ou aumento de vozes está envolvido.Propaganda

2. Agradeça a criança por ouvir; não dê vários avisos se eles não ouvirem.

Se a criança interromper o comportamento, elogie-a e agradeça pela atenção. Se eles não pararem, você não dá outro aviso, ou vários avisos, pois isso se tornará o que eles esperam, então eles não ouvirão da primeira vez. Se eles não seguirem as instruções, é hora de seguir imediatamente as consequências.

3. Converse com a criança no nível dela após a punição.

O nível da ofensa determina o nível de discussão necessária. Se for para pular na cama, você pode simplesmente expressar para seu filho no nível dele que você ficaria muito triste se ele caísse da cama e se machucasse. Você tem essas regras para protegê-los porque os ama.

Ser consistente com suas palavras e ações ajudará seu filho a aprender que você fala sério ao falar com ele sobre o comportamento dele.

Os avisos devem incluir consequências muito específicas e realistas para suas ações. Se eles souberem que você não vai seguir em frente, por exemplo, ameaçando deixá-los sair do carro no acostamento da rodovia, provavelmente não mudarão seu comportamento porque a ameaça não é válida. Use ameaças e consequências realistas que você pode implementar imediatamente. Os intervalos e a retirada de privilégios são as ameaças e consequências eficazes utilizadas com mais frequência. Estes são também os mais fáceis de serem implementados pelos pais.

A mudança de comportamento acontece no coração para tornar a mudança permanente.

Existem componentes-chave para falar com seu filho para ajudá-lo a compreender seus problemas de comportamento em seu coração e não apenas em sua mente. Afinal, se eles estão apenas agindo roboticamente por medo das consequências, então sua mentalidade não mudou. Os pais precisam chegar à raiz e ao cerne do problema. Dessa forma, o coração da criança é afetado e ela entende sua necessidade de mudança emocional (coração) e intelectualmente (mente). Aqui estão algumas dicas para fazer isso:

Suba no nível deles

Se você está pregando para seu filho, é provável que sua mensagem passe por cima dele ou por um ouvido e saia pelo outro. Eles não querem entrar em sintonia com a sua mensagem se você estiver se elevando sobre eles, balançando o dedo e usando uma voz severa ou áspera (mesmo se você não estiver gritando). Para se comunicar com seu filho, aqui estão 7 maneiras de falar para que ele ouça e leve a mensagem a sério.

1. Fique fisicamente no nível deles.

Agache-se ou sente-se no chão na frente de seu filho, de modo que você fique no nível dos olhos. Use o contato visual enquanto fala para poder se conectar. É uma ferramenta poderosa na comunicação humana que nós, como pais, muitas vezes consideramos natural. Olhe nos olhos de seu filho para que saibam que são importantes e que você leva a conversa a sério.

2. Use seu nome.

Torne-o pessoal. Use o primeiro nome ao falar com eles, para que saibam que se trata deles e de ninguém mais por perto. Certifique-se de manter esse contato visual ao dizer o nome e focar apenas neles.Propaganda

3. Use uma abordagem mais suave.

Compaixão é o que é necessário quando você realmente quer gritar com seu filho. O que os pais precisam lembrar é que seu filho é apenas isso, um filho. Eles não têm toda a nossa experiência de vida, sabedoria ou atividade cerebral ativa. Eles ainda estão aprendendo e crescendo, então fale com compaixão e compreensão, reconhecendo que seu filho de três anos está agindo como um ano, aceitável ou não. Ao transmitir sua mensagem, use um tom de voz mais suave, mas firme para transmitir o que você quer dizer enquanto fala. Evite gritar, pois isso fará com que seu filho se feche ou comece a agir mal.

4. Mantenha a mensagem simples.

As crianças pequenas não são capazes de compreender grandes palavras e grandes conceitos. Mantenha sua mensagem simples e breve. Eles têm períodos curtos de atenção, então você perderá a atenção deles se continuar falando sem parar. Diga o que você precisa dizer em algumas frases curtas que uma criança possa entender. Evite palavrões e qualquer coisa que possa confundi-los sobre o assunto.

4. Ouça quando eles falam.

Quando você está chegando ao nível de uma criança para se comunicar, não deve ser uma rua de mão única ou será apenas uma pregação para ela. Dê tempo para a criança responder às suas palavras, conversar e realmente ouvir atentamente o que ela está dizendo. Lembre-se de que sua capacidade de se expressar verbalmente é muito maior do que a daquela criança. Compreenda a mensagem que eles estão tentando transmitir, pois pode ser a única maneira que eles sabem como dizê-la.

5. Use as afirmações I e incentive a criança a fazer isso também.

Comece suas afirmações com I. Se você começar dizendo que está sempre batendo em seu irmão, não será tão eficaz dizer que estou triste por você ter batido em seu irmão. Mostrar a conexão emocional e como suas ações afetam os outros, incluindo seus próprios sentimentos, tem muito mais probabilidade de afetar o coração da criança do que simplesmente declarar a ofensa.

Incentive seu filho a responder usando I start também. Isso cria menos animosidade e joga o jogo da culpa quando declarações I são usadas. É tomar as coisas de um ponto de vista pessoal, com responsabilidade pelo próprio papel nessa situação. Um exemplo disso no dia-a-dia dos pais é, em vez de gritar, saia da mesa, você vai quebrá-la !; Em vez disso, você fala com calma e diz por favor saia da mesa, eu não quero que você se machuque porque isso me deixaria triste.

Usar seus sentimentos e as declarações do eu são muito mais eficazes para chegar até a criança. As crianças têm uma compreensão muito maior dos sentimentos do que muitos adultos imaginam. As crianças podem se relacionar com os sentimentos, por isso é importante que os pais expressem seus próprios sentimentos para que uma conexão seja feita em seu nível ao discutir uma questão comportamental.

6. Mostre a eles que você entende parafraseando suas palavras.

É ótimo executar todas as etapas anteriores, mas elas não são úteis, a menos que a criança se sinta compreendida e ouvida. Mostre a eles que você entende a perspectiva deles, mesmo que nem sempre concorde.Propaganda

Parafrasear suas palavras de volta para eles, assim eles saberão que você estava ouvindo. Você pode prosseguir com uma explicação se achar que a lógica deles está errada, mas certifique-se de primeiro repetir para eles o que eles disseram em uma paráfrase, para que saibam que a mensagem chegou até você. É menos provável que eles discutam com sua lição de acompanhamento para os pais se souberem que seu lado da história e a perspectiva foram levados em consideração e compreendidos.

A melhor maneira de mostrar a eles que você entendeu a mensagem é respondê-la. Por exemplo, seu filho pode dizer que nunca consigo andar de scooter porque Charlie está sempre monopolizando isso. Você repete que sente que Charlie está sempre na scooter, então você nunca tem chance de pilotá-la. Agora você sabe que isso é incorreto porque a viu andando de scooter há 10 minutos. Você pode continuar com isso depois de sua paráfrase, mas talvez seja ainda melhor prosseguir com uma discussão sobre como configurar um cronômetro para que cada criança tenha o mesmo tempo nesta scooter.

Faça a criança se colocar no lugar de outra

Ao lidar com questões em que duas crianças estão envolvidas, é importante que ambas as crianças tentem ver a perspectiva da outra, especialmente a criança agressora.

Quando você chegar ao nível dele e falar com seu filho usando as 7 dicas listadas acima, você descobrirá que ele está mais disposto a se colocar no lugar de outra pessoa. Isso lhes dá uma perspectiva de outras pessoas e é provável que mostrem muito mais compaixão.

Ajude-os ativamente a pensar da perspectiva de outra pessoa.

A compaixão é algo que a maioria de nós aprende ao longo da vida, vamos dar aos nossos filhos uma vantagem agora, consistentemente e ajudando-os a ver a perspectiva dos outros, pedindo-lhes que se coloquem no lugar deles. Não se limite a pedir que façam isso, certifique-se de que respondem como se sentiriam se estivessem na posição ou situação daquela pessoa. O processamento desses pensamentos é o que causa o início da mudança em sua mente e coração.

Por exemplo, você leva seus filhos ao parque para brincar e eles começam a discutir sobre o mesmo brinquedo de areia. Um atinge o outro quadrado na boca, resultando em muitos gritos da criança ferida. Depois de consolar e tratar a criança ferida, é hora de conversar com calma com a criança que bateu. A criança diz para você que já estava brincando com ela por tempo demais, era a minha vez e ele não me deixou ficar com ela, então bati nela porque estava com muita raiva.

Agora é a oportunidade dos pais de dizerem algo como você se sentiria se seu irmão batesse em você por não compartilhar. Eles podem dizer, bem, ele fez e então você segue com, isso fez você se sentir mal, não fez? Claro que eles podem se relacionar com o fato de terem sido agredidos e como isso os machucou. Canalizar a própria mágoa do passado os ajudará a ver como foi doloroso e errado ferir outra pessoa. Propaganda

Use uma política de desculpas e perdão

É muito bom se comunicar no nível do seu filho, fazer com que ele se relacione com os outros colocando-se no lugar dele, mas se ele não aprender a se desculpar e perdoar genuinamente, seu coração nunca mudará. Quando eles não conseguem se desculpar, rancores e ressentimentos se acumulam. Eles precisam aprender esta habilidade importante para a vida como parte de seu processo para mudar o mau comportamento e agir.

As crianças não têm naturalmente a inclinação de se desculpar quando fazem algo errado.

As crianças tendem a tentar minimizar ou diminuir sua responsabilidade em ações erradas, e é por isso que pedir desculpas não vem naturalmente. É a natureza humana. Não saímos do útero com a capacidade de fazer nossas próprias camas, cozinhar nossa própria comida ou escovar os próprios dentes. Também não nascemos com a capacidade de pedir perdão. É uma habilidade que é ensinada. Cabe aos pais ensinar os filhos a pedir perdão.

Comunicar-se com seu filho de uma forma que ele entenda e leve a mensagem a sério começa pelo exemplo dos pais em primeiro lugar. A partir daí, trata-se de ensinar lições à criança em seu nível e afetar seu coração. Se eles apenas mudarem seu comportamento para evitar a punição, então a mudança é provavelmente temporária. Mudanças que acontecem no coração resultam em mudanças permanentes. Uma abordagem suave e consistente torna essa mudança permanente possível.

Ensiná-los a pedir perdão é mais importante do que forçá-los a se desculpar.

Ensiná-los a se desculpar e a pedir perdão por uma ação específica é muito mais importante do que forçá-los a se desculpar quando não entendem sua ofensa. É por isso que os passos 1-7 são tão importantes. Eles ajudam a criança a entender como suas ações machucam a outra pessoa, colocando-se no lugar dela. O Parents.com explica como precisamos ensinar as crianças a se desculparem em vez de forçar o processo de desculpas:^[3]

Os especialistas explicam que o que é importante não é simplesmente dizer as palavras, mas aprender a assumir a responsabilidade por um erro. Crianças dessa idade podem resistir a se desculpar porque acreditam que o erro não foi culpa delas ... Ao quebrar o processo de desculpas em algumas etapas, você pode ajudar seu filho a entender como suas ações afetam os outros e aprender quando fazer as pazes.

Existem algumas maneiras adicionais pelas quais os pais podem ajudar os filhos a aprender a se desculpar, além de ajudá-los a reconhecer como magoaram os outros e, então, ajudá-los a encontrar empatia pela pessoa que ofenderam ao se colocar no lugar dela. Essas coisas incluem ser um exemplo. Isso significa pedir desculpas ao seu cônjuge ou parceiro e fazê-lo de uma forma que seu filho possa imitar, já que você é o principal exemplo de como agir na vida.

Outro aspecto do processo de desculpas que os pais precisam ensinar aos filhos é fazer as pazes.

Eles precisam encontrar uma maneira de compensar a pessoa que machucaram. Por exemplo, se seu filho quebra o brinquedo de outra criança em vez de dizer que precisa comprar um brinquedo novo para substituir o quebrado, você ajuda a levá-lo a essa conclusão por conta própria. Você pode perguntar ao seu filho o que você acha que deveria fazer desde que quebrou o brinquedo dos seus amigos e eles gostaram muito daquele brinquedo? Ensine seu filho a encontrar maneiras de se tornar um pensador sobre como fazer reparações quando magoam os outros, pois isso é importante no processo de perdão e desculpas.Propaganda

Crédito da foto em destaque: Stocksnap via stocksnap.io

Referência