Ao longo dos anos trabalhando com homens como psicólogo, descobri que há uma grande resistência para que muitos deles falem pessoalmente sobre suas lutas em seus relacionamentos íntimos e venho investigando e explorando esse assunto há anos.

Existem muitos estereótipos quando abordamos o assunto dos homens falando sobre seus sentimentos. No entanto, a retórica casual, muitas vezes cômica, em torno do assunto mascara um problema real. De acordo com a American Psychological Association, “dezenas de estudos e pesquisas nas últimas décadas mostraram que homens de todas as idades e etnias são menos propensos do que as mulheres a procurar ajuda para todos os tipos de problemas – incluindo depressão, abuso de substâncias e eventos estressantes da vida. –mesmo que eles encontrem esses problemas em taxas iguais ou maiores que as mulheres.' Por que os homens não estão dispostos a reconhecer que têm problemas emocionais ou psicológicos?

As perguntas são construídas a partir daí. Os homens são socializados ou condicionados a acreditar que nunca precisam de ajuda e sempre podem resolver seus próprios problemas pessoais? Por que toda a postura e encobrimento de suas preocupações, inseguranças e problemas pessoais? Por que a necessidade de se apresentar como tendo tudo 'junto' e 'tudo está legal/frio?' Vamos apoiá-lo ainda mais; por que os homens geralmente são tão relutantes em reconhecer eles mesmos que eles podem ter um problema psicológico? Quem não tem alguma neurose impactando suas relações pessoais e de trabalho? Por que parece tão importante admitir isso e lidar com eles? Que tal uma perspectiva inversa que diz que “é preciso coragem” para reconhecer que você está ciente de seus problemas e disposto a resolvê-los? Ou que essas são características de coragem e dignas de respeito?

Para muitos homens, admitir ter uma falha de personalidade (ou duas ou três) pode parecer como admitir ter lepra. Como foi para o candidato a vice-presidente Thomas Eagleton sob a presidência de George McGovern em 1972. Apesar das tentativas de mantê-lo em segredo, quando foi revelado que ele teve crises de depressão ao longo de sua vida, Eagleton foi forçado a desistir da corrida. Ao longo da história, pessoas em papéis de liderança poderosos tentaram esconder ou minimizar quaisquer sinais de vulnerabilidade mental. Eles se esforçam muito para mascarar a 'fraqueza' física ou emocional percebida e mostram apenas força. Este foi o caso de John F. Kennedy, que teve que lidar com dores nas costas incapacitantes com megadoses de analgésicos, e Franklin Roosevelt, que tentou encobrir sua poliomielite. E agora temos um presidente que é tão obviamente perturbado psicologicamente e inseguro, mas constantemente o cobre com bravatas da velha escola.

Estereótipos negativos sobre divulgar nossas vulnerabilidades ou nossas lutas básicas como seres humanos se estenderam a questões de saúde mental. Durante muito tempo, acreditou-se que a terapia era apenas para os muito perturbados e perdidos; viciados em drogas, os homens e mulheres sem-teto gravemente ansiosos e deprimidos, ou mentalmente doentes. Na verdade, quase um em cada cinco americanos sofre de doença mental. Cada um de nós enfrentará lutas que nos abalarão profundamente. Todos nós faríamos muito melhor em levar a sério como nos sentimos, não apenas fisicamente, mas emocionalmente. No entanto, essas idéias falsas permanecem para muitos homens e os deixam resistindo à ajuda de que precisam.

Em meus anos de trabalho com homens em terapia, notei que muitos dos medos e estereótipos que eles carregavam sobre a terapia só se dissolvem quando confrontados com a possibilidade de rejeição, por exemplo, quando seu cônjuge ou parceiro ameaça o fim de um relacionamento. Quando um relacionamento romântico ou sexual está em jogo, isso pode chamar a atenção do homem, e seu medo da perda geralmente o leva à terapia.

Nesse caso, a ameaça de perder o relacionamento é como um alerta para evitar jogar suas vidas e emoções em turbulência.

Para outros homens que procuraram terapia, foi a perda de seu relacionamento sexual que lhes causou preocupação significativa. Enquanto muitos homens podem iniciar ou aceitar uma rejeição sexual, permitindo que a monotonia e a rotina assumam o controle, outros ficam chateados com a perda da sexualidade e tomam isso como uma “bandeira vermelha”. buscando ajuda profissional.

Muitos dos homens com quem trabalhei se apresentaram como negociadores cabeça-dura (tratando o casamento como um negócio). Eles resistiram a agir até que foram ameaçados de execução hipotecária – o fim do casamento. Nesse ponto, houve uma enxurrada de atividades, súplicas por uma segunda chance ou até mesmo aceitar a sinistra escolha de terapia. Para muitos desses homens, foi apenas quando enfrentaram esse evento surpreendente da vida, como o ultimato de um cônjuge, que se sentiram forçados a uma realidade emocional mais profunda.

Uma vez em terapia, o processo de enfrentamento dessa sóbria realidade – a profunda insatisfação do parceiro com o status quo – pode estimular o início de um processo de exploração de sua vida interior. Isso, na maioria das vezes, permite que eles vejam com mais clareza e admitam que estão vivendo em um relacionamento distante ou embotado. O processo de terapia pode ajudar os homens a se tornarem muito mais conscientes de si mesmos e de como e por que seu parceiro pode estar tão insatisfeito. Eles começam a entender a dimensão emocional que falta em si mesmos e em seu casamento e recebem alguma orientação e direção sobre como lidar com esse problema.

Dan Siegel, psiquiatra e autor de Visão mental , descreve a terapia da seguinte forma:

[Terapia é] um tipo de atenção focada que nos permite ver o funcionamento interno de nossas próprias mentes. Isso nos ajuda a estar cientes de nossos processos mentais sem sermos arrastados por eles, nos permite sair do piloto automático de comportamentos arraigados e respostas habituais e nos leva para além dos laços emocionais reativos em que todos nós tendemos a ficar presos.

Esse tipo de terapia é definitivamente um tipo diferente de aprendizado e conhecimento, não baseado em livro ou kit de ferramentas, mas experimental e envolvendo introspecção. Mergulhar nesse processo de autorreflexão é um ato corajoso que traz inúmeros benefícios, não apenas em nossos relacionamentos pessoais, mas em nosso desenvolvimento pessoal em todas as áreas de nossas vidas. Qualquer indivíduo – homem ou mulher – que procura ajuda com uma luta pessoal está dando um passo para longe do estigma e em direção a um senso mais forte de si mesmo.

Deryl Goldenberg, PhD é psicólogo clínico em consultório particular em Santa Monica e Santa Barbara e tem focado seu trabalho em questões de Psicologia Masculina e Relacionamentos de Casais por mais de 30 anos. Para saber mais sobre o Dr. Goldenverg, visite seu local na rede Internet ou envie um e-mail para eleaqui.