Nos últimos 30 anos trabalhando como psicólogo fazendo terapia individual e em grupo, muitas vezes vi homens lutando para manter o romance, a amizade ou ambos em seus relacionamentos íntimos. É um assunto que venho investigando e explorando durante grande parte da minha vida profissional e pessoal. Muitas vezes tenho notado meus clientes homens reclamando de seus relacionamentos de uma maneira que é preocupante. Por que minha esposa é tão controladora? Eu sinto que nunca faço as coisas direito por ela, e ela sempre encontra algo para criticar; existe algo como a síndrome do copo-sempre-meio-vazio? Parece que ela não me valoriza. Ela controla quais restaurantes vamos e onde vamos nas férias. Por que ela não valoriza minha opinião sobre como criar nossos filhos? Não sei por que tenho que mandar as crianças para uma escola particular; coloca muita pressão sobre nós financeiramente. Eu não queria viajar para uma das minhas férias de duas semanas com os pais da minha esposa. Não sei como fazê-la feliz.

Quando esses mesmos homens entram em terapia como um casal, 85% das vezes, eles se voltam para o parceiro e perguntam: 'Sobre o que você queria conversar?' Mesmo que geralmente haja algo incomodando ou incomodando, eles relutam em falar sobre isso. Eles optam por não mencionar um conflito recente ou uma qualidade censurável sobre seu parceiro e, em vez disso, ficam à margem, negando-o ou evitando-o, pensando erroneamente que ele desaparecerá. Eles têm tanto medo de confronto – tudo menos isso!

Apesar de algum progresso sendo feito em dissipar mitos e desafiar papéis estereotipados de gênero, grande parte da sociedade ainda perpetua a ideia de que as mulheres são responsáveis ​​pela criação dos filhos e por lidar com quaisquer problemas de relacionamento que surjam em casa e no consultório de terapia. Vemos essa dinâmica em filmes, seriados, comerciais de TV e até em camisetas com os dizeres 'Meu único chefe é minha esposa'. Muitos homens heterossexuais casados ​​alimentam essa idéia brincando sobre sua 'velha bola e corrente' ou sendo mantidos 'em rédea curta' ou 'esposa feliz, vida feliz'. Esta não é apenas uma caracterização distorcida e injusta de homens e mulheres, mas uma espécie de role-playing de relacionamento rígido cujo paradigma deveria ter saído de moda nos anos 60.

Bons relacionamentos são sobre igualdade. Envolvem dar e receber, força e vulnerabilidade, independência e proximidade. No entanto, tanto homens quanto mulheres se sacrificam muito quando abrem mão de muito de si mesmos 'pelo bem do relacionamento'. Quando um dos parceiros renuncia à sua individualidade, o próprio relacionamento perde força. Essa falta de vitalidade no casamento é o que inspira muitos casais a procurar terapia.

Embora muitos homens heterossexuais se queixem de ceder às mulheres em suas vidas, eles nem sempre reconhecem as maneiras pelas quais são atraídos, buscando ou contribuindo para essa dinâmica. Alguns homens acham mais confortável sentir-se dirigido ou cuidado por seu parceiro. Eles perguntam: 'Onde vocês quer ir de férias? Comer? Ver um filme? etc.' Eles não percebem, mas na verdade estão abrindo mão de uma parte de si mesmos que é vital, independente e atraente para a outra pessoa.

Escritor, poeta Robert Bly, ofereceu uma visão sobre esse fenômeno. Ele observou em seu trabalho com homens que muitos meninos crescendo são mais sensíveis e capazes de se preocupar com os sentimentos e a saúde de seus parceiros. Eles são melhores em compartilhar responsabilidades domésticas, como cuidar de crianças e tarefas domésticas. Eles podem ser mais emocionalmente atentos aos outros e, no entanto, nem sempre estão em sintonia com sua própria energia vital, o lado selvagem e vivificante de si mesmos (não confundir com o lado selvagem do homem). Ele explora isso muito habilmente em seu livro João de Ferro . Eles podem perder o contato com sua iniciativa, ideias e paixão únicas e, ironicamente, essas são muitas vezes as características que atraíram seu parceiro em primeiro lugar.

David Finch, captura isso melhor em seu livro intitulado Como ser um marido melhor: o diário de melhores práticas de um homem . Alguns anos depois de publicar o livro, Finch contou a seguinte história, enquanto discursava em uma conferência. Ele descreveu como estava prestes a decolar para um show de palestras e, enquanto se despedia de sua esposa, ela lhe disse que o casamento havia acabado. Finch ficou surpreso, pensando 'não era eu o cara que tinha um best-seller sobre ser um ótimo marido?' Aqui, ele pensou que tinha descoberto como fazer sua esposa feliz e acreditava que estava na fase 'esposa feliz, vida feliz' de sua vida, e agora, ele tinha que encarar que seu casamento havia acabado. No entanto, ele não conseguiu lidar com o choque e o desânimo que sentiu na época porque teve que sair em sua viagem de trabalho. Enquanto ele estava fora, ele se sentiu muito mal e obcecado com o que havia dado errado em seu casamento.

Finch voltou para casa sentindo-se realmente desanimado. Assim que foi possível, ele falou com sua esposa. Ela explicou que o que ela realmente queria dizer era que o casamento deles, como era, havia acabado e que ela queria um tipo diferente de casamento. Ele ficou muito aliviado ao perceber que era a dinâmica do relacionamento deles que, na visão de sua esposa, tinha que mudar, e o casamento ainda estava vivo, mesmo que estivesse em 'suporte de vida'. Ele descobriu que sua esposa queria que o relacionamento deles fosse muito diferente do que era. Ela disse a ele que o achava muito focado em satisfazer seus desejos e necessidades e, ao fazer isso, havia esquecido aspectos de sua própria identidade. Ela descobriu que o casamento deles havia se tornado rotineiro e previsível. Parecia que quanto mais Finch se concentrava em agradá-la, mais ela perdia o contato com sua atração e interesse por ele. Onde ele estava, a pessoa? Ela sentia falta da colaboração, energia e imprevisibilidade, concordando e discordando, mas tendo dois pontos de vista, não tendo o ponto de vista dela sempre superando o dele. Ela queria que o que importava para cada um deles individualmente, as coisas pelas quais eles eram realmente apaixonados, continuasse importando, e ela acreditava que a receita dinâmica era composta de compartilhar a vida e ser forte e sentir indivíduos. Esta era a vitalidade ou selvageria que faltava para ela, a aventura de duas pessoas encontrando seu caminho para baixo e através do fluxo da vida.

Porque Finch é um orador tão revelador e divertido, ele foi capaz de apresentar suas lutas conjugais de uma forma bem-humorada. Mas o que ele capturou em sua história pessoal é a importância de estar vivo e fiel a si mesmo e ao outro. O objetivo para quaisquer duas pessoas em um relacionamento, independentemente do sexo, é ser igual e adulto. Ser gerador de vida envolve conhecer a si mesmo, suas paixões, seus desejos, seus sentimentos, incluindo o que você gosta e não gosta. Não significa ser egoísta, rígido ou controlador, mas significa, às vezes, dizer não e se manter firme. É possível ser vulnerável e disponível sem abrir mão de partes importantes de quem você é, e essa é a luta final para duas pessoas que escolhem compartilhar intimamente suas vidas.

Para muitas pessoas, essa desconexão de si mesmas vem de lições aprendidas na primeira infância. Por exemplo, um bom número de homens com quem trabalhei cresceram sem um pai com quem pudessem se identificar. Sua mãe pode ter sido mais acessível ou se sentiu mais segura emocionalmente. Esses meninos desenvolveram uma identificação e conexão mais fortes com suas mães do que com seus pais. Em alguns casos, a mãe lhes ensinou como responder e cuidar das necessidades dela ou da família. Alguns desses homens descreveram esse relacionamento como dando-lhes mais confiança; mesmo sentindo que levavam vantagem sobre os outros homens em termos de serem mais sensíveis e sintonizados com uma futura namorada.

É claro que qualquer relacionamento mãe-filho ou pai-filho influenciará o senso de identidade e os relacionamentos futuros de uma pessoa. Um estudar descobriram que um relacionamento saudável entre mãe e filho afeta diretamente seu senso de moralidade e capacidade de ter relacionamentos românticos saudáveis ​​​​como adulto. No entanto, se essa relação é mais tensa ou a mãe tem uma visão mais crítica do filho ou dos homens em geral, o filho muitas vezes internaliza essas atitudes em relação a si mesmo.Além disso, se ele teve um pai que parecia fraco, emocionalmente vago/distante, ou muito crítico e punitivo, ou se ele não tinha nenhuma figura paterna, ele pode lutar com sua própria identidade e o conceito ou expectativas em torno da masculinidade.

Embora eu não esteja pessoalmente defendendo ou mesmo identificando certas características como 'masculinas' ou 'femininas', a maioria das pessoas está sendo criada ou foi criada em lares com atitudes ou expectativas limitantes e até prejudiciais em torno de seu gênero. ovisões distorcidas de masculinidade a que alguns dos homens com quem trabalhei foram expostos quando garotos os deixaram desconfiados do masculino. Algumas descreveram adotar o medo ou a desconfiança da mãe em relação aos homens ou assumir a culpa pela ausência do pai. Muitos descreveram sentir-se culpados ou envergonhados de sua masculinidade, ou por outro lado, pensando que tinham que provar constantemente a si mesmos e se tornarem fornecedores viciados em trabalho. Como resultado, eles cresceram lutando com sua identidade pessoal como homem.

Como adultos, muitos desses homens possuem importantes traços de sensibilidade e sintonia com os outros, mas falta-lhes bom senso na hora de se expressar. Eles hesitam ou não querem ser ousados ​​ou tomar iniciativas. Eles podem namorar pessoas que são mais controladoras ou podem buscar orientação de seu parceiro ou cônjuge, mesmo quando ela ou ele não está tentando tomar as rédeas. Esses homens muitas vezes lutam para se conectar com suas próprias convicções ou sua raiva, e acham especialmente desafiador expressar seu ponto de vista diretamente.

O trabalho em terapia para esses homens tem sido para que eles encontrem seu caminho em seus relacionamentos. Eles têm que identificar maneiras de se rebaixar ou se manter 'em seu lugar'. Eles exploram quaisquer associações negativas ou distorcidas que tenham em torno do conceito de 'masculinidade'. Eles precisam determinar por si mesmos o que significa ser quem eles realmente são – sentir-se fortes e controlados, sensíveis e sintonizados – tanto para si mesmos quanto para aqueles próximos a eles.

Para mim, foi uma combinação de grupos masculinos, terapia, mentores masculinos e minhas amizades masculinas que me ajudaram a me sentir mais confortável e confiante como homem. É a partir deste lugar que se pode experimentar tudo o que encarna: poder acessar a própria selvageria natural, abertura à aventura, capacidade de foco sério, capacidade de reconhecer e expressar toda a gama de sentimentos, sensibilidade aos outros, saber e expressar seus desejos e dizer 'não' quando sentir vontade.

Deryl Goldenberg, Ph.D., é psicóloga clínica em consultório particular em Santa Monica e Santa Barbara, Califórnia. Ele concentrou seu trabalho em questões de psicologia masculina e relacionamento de casais com mais de 30 anos de experiência ajudando crianças, pais e casais. As áreas de especialização do Dr. Goldenberg são terapia individual e de casais em profundidade e prestação de serviços de intervenção para crianças com distúrbios emocionais e de desenvolvimento. Dr. Goldenberg é o Diretor do Projeto de Autismo Verdugo Hills e um Consultor de Desenvolvimento e Intervenção de Relacionamento (RDI) certificado que aplica este programa de intervenção de ponta, emocional, cognitivo e baseado em evidências para indivíduos com Transtorno do Espectro Autista (TEA) e. Para saber mais sobre o Dr. Goldenberg, visite seu local na rede Internet ou envie um e-mail para ele aqui .