Quebrando padrões para alcançar melhores relacionamentos

Duas perguntas que ouvi com frequência em meus mais de 30 anos de trabalho com clientes são 'Por que minhas tentativas de relacionamento continuam terminando em fracasso?' e 'Meus padrões são muito altos? Ninguém que eu quero parece me querer. A verdade é que todos nós temos diferentes lutas internas que nos atrapalham quando se trata de encontrar e manter o amor que dizemos querer. No entanto, existem certos padrões que trazemos para nossos relacionamentos que são baseados em nosso passado e que muitas vezes nos levam aos mesmos resultados de relacionamento. A boa notícia é que, se pudermos ser abertos, curiosos e dispostos a explorar esses padrões e de onde eles vêm, podemos ter muito poder sobre nossas vidas românticas. Podemos mudar nosso destino romântico e desfrutar de relacionamentos mais próximos, mais saudáveis ​​e mais gratificantes.

Compreender e mudar hábitos de relacionamento pouco saudáveis ​​envolve olhar para o nosso passado. A primeira coisa que podemos fazer é explorar nosso histórico de anexos . Os apegos que experimentamos no início de nossas vidas servem como modelos de como esperamos ser tratados. Nossos primeiros padrões de apego ajudam a estabelecer como nos sentimos em relação a nós mesmos e como pensamos que devemos nos comportar para conseguir o que queremos e precisamos na vida e nos relacionamentos.

Por exemplo, ter um pai que estava intermitentemente disponível ou emocionalmente faminto por nós pode nos deixar com um apego ansioso. Podemos ter nos sentido preocupados, como se tivéssemos que trabalhar muito para ser notados, chamar a atenção deles, nos sentir seguros, vistos ou acalmados. Como resultado, podemos crescer nos sentindo inseguros em relação aos nossos parceiros românticos, acreditando que temos que fazer as coisas acontecerem, preocupados e inseguros se eles nos amam, muitas vezes antecipando decepção ou rejeição.

Por outro lado, se tivéssemos um pai emocionalmente negligente ou indisponível, isso pode ter nos levado a formar um apego evitativo no qual nos desconectamos de ter necessidades, porque era muito doloroso, frustrante e indutor de vergonha senti-las. . Como adultos, podemos crescer para nos sentirmos pseudo-independentes, desconfiados ou desprezando os outros, cautelosos com a proximidade e intolerantes com as necessidades dos outros. Com parceiros românticos, podemos criar uma distância emocional e nos sentirmos desconfortáveis ​​com eles querendo algo de nós.

A maneira como fomos tratados quando éramos jovens nos levou a estabelecer certas defesas que se adaptavam ao nosso ambiente inicial, mas que continuam a servir como barreiras em nossos relacionamentos adultos. Entendendo nossas adaptações e padrão de apego pode nos dar informações valiosas sobre o que trazemos para nossos relacionamentos . Como essas experiências estão afetando quem eu escolho ou a maneira como vejo meu parceiro? Como eles influenciam como eu ajo em meus relacionamentos? Estou perpetuando um ciclo antigo e negativo que me deixa em um estado emocionalmente familiar?

Na pesquisa e no trabalho clínico que meu pai, o psicólogo Robert Firestone, e eu fizemos, descobrimos que as pessoas tendem a recriar seu passado no presente. Muitas vezes conseguimos isso selecionando, distorcendo ou provocando nossos parceiros a se adequarem a velhas dinâmicas e reafirmar sentimentos negativos que temos sobre nós mesmos há muito tempo.

Seleção - Nossas atrações iniciais podem ser complicadas, porque às vezes a mesma coisa que nos compele a outra pessoa pode ser a mesma coisa que nos machuca no futuro. Podemos ficar intrigados com alguém que é 'misterioso' e 'afastado'. Podemos nos sentir atraídos por alguém que 'chega com força' e 'preenche a sala'. Em última análise, podemos achar esses mesmos traços frustrantes quando a pessoa se mostra fria e distante ou intrusiva e controladora. Sem perceber, muitas vezes escolhemos pessoas que representam a outra metade de uma dinâmica dolorosa do nosso passado, repetindo padrões e reafirmando crenças sobre relacionamentos.

Distorção - Mesmo quando escolhemos um parceiro com qualidades que amamos e respeitamos, podemos acabar distorcendo a outra pessoa para se encaixar em nossos modelos preexistentes de relacionamentos. Podemos perceber seu interesse ou atração natural por nós como 'demais' ou 'necessitado'. Podemos confundir seu entusiasmo com outros amigos ou atividades como sinais de rejeição ou desinteresse. Podemos interpretar mal o tom de nosso parceiro ou analisar demais seu comportamento para se adequar às antigas expectativas e ideias que temos sobre nós mesmos e os relacionamentos. Dessa forma, não estamos mais vendo a pessoa como ela é, mas através de uma lente defeituosa baseada em nossa própria história.

Provocação - Em um relacionamento, raramente estamos cientes dos comportamentos em que nos envolvemos que provocam nosso parceiro a agir de acordo com padrões de nosso passado. Se crescemos nos sentindo rejeitados, podemos agir inseguros ou agressivos de maneiras que alienam nosso parceiro. Se nos sentimos invadidos, podemos afastar nosso parceiro, deixando-o sentir que precisa ser mais proativo e perseguidor. Podemos até fazer com que nosso parceiro nos diga coisas que representam pensamentos críticos que foram direcionados a nós no início de nossas vidas. Por exemplo, se fomos tratados como incapazes quando crianças, podemos crescer com 'vozes internas críticas' nos dizendo que somos estúpidos ou inúteis. Em nosso relacionamento, podemos começar a ser esquecidos ou irresponsáveis ​​de maneiras que provocam nosso parceiro a dizer e sentir coisas em relação a nós que reafirmam um senso central e negativo de nossa identidade.

Ao longo de muitos anos de trabalho com casais e indivíduos que estão engajados nesses padrões, identifiquei métodos que ajudam as pessoas a mudar seus padrões de apego e adaptações defensivas que eram mecanismos de sobrevivência quando eram jovens, mas que agora estão servindo como barreiras para que elas obtenham o sucesso. amor que eles dizem que querem. Quando eles são capazes de identificar seus padrões de apego e lidar com problemas não resolvidos de seu passado, eles podem avançar para a formação de apegos seguros. Quando eles percebem as maneiras como selecionam, distorcem e provocam seus parceiros para recriar o clima de seu passado, eles podem começar a quebrar esses padrões abandonando sua metade da dinâmica e desenvolvendo formas de relacionamento que refletem quem eles querem ser em seus relacionamentos. Quando as pessoas desafiam suas ideias e modelos existentes para relacionamentos, elas podem ter mais amor em suas vidas, criar melhores relacionamentos e ter mais segurança interior.