Ontem à noite acordei de um sono profundo em pânico com a possibilidade de contrair o Coronavírus, apesar das minhas precauções e distanciamento social. Tentei uma prática de atenção plena por alguns minutos e isso me ajudou a me acalmar. Então, meus pensamentos se voltaram para algumas das crianças com quem trabalhei como Especialista em Saúde Mental Infantil. Como eles estão lidando com as emoções perturbadoras e a ansiedade que devem estar recebendo de seus pais? Tenho muitos amigos que também estão lutando com esses mesmos medos. Reconheci que o pânico e os medos que todos estamos experimentando são expressões de uma ansiedade básica sobre a vida e a morte.

Agora bem acordado, me virei para o meu I-pad, um sonífero confiável, e encontrei uma pesquisa do Washington Post mostrando que mais de 30% da população dos EUA está atualmente sofrendo de ansiedade ou transtorno de ansiedade. O relatório enfatizou que esse foi um aumento significativo na ansiedade em tempos mais 'normais' (26 de maio de 2020). Por alguma razão, a leitura do artigo me lembrou de uma palestra que ouvi no ano anterior em uma conferência profissional. Naquela época, o tópico me inspirou a escrever algo sobre apego seguro e ansiedade da morte – a mesma ansiedade que agora me mantém acordado à noite.

A palestra foi um discurso principal proferido pelo psicólogo social Mario Mikulincer, proeminente pesquisador de apego adulto, na Society for Personality and Social Psychology Conference em Portland Oregon em fevereiro de 2019. Sua palestra foi baseada em uma pergunta convincente, especialmente relevante hoje: pode um apego seguro diminui os medos das crianças sobre a morte? E quanto aos estados de ansiedade dos quais nós, adultos, somos vítimas? Se sim, como e por que funciona? O que se segue é a peça que compus depois de gravar o discurso.

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Quão importante é a segurança do apego para nosso bem-estar e felicidade em geral? Os benefícios de estar firmemente apegado aos nossos pais na infância se estendem até a idade adulta? Estar firmemente ligado a um parceiro de relacionamento pode nos ajudar a lidar com o medo da morte? Em sua palestra, Mario Mikulincer abordou essas questões, descrevendo como e por que a segurança do apego ajuda crianças e adultos a lidar com seus medos sobre a morte e o morrer.

Apego Seguro na Infância

Ao longo da vida, certos eventos – rejeição, separação, doença ou perda de um ente querido – nos lembram da inevitabilidade de nossa morte e despertam poderosos sentimentos de ansiedade e pavor sobre outras preocupações existenciais, como solidão, falta de sentido e isolamento. A maneira como lidamos com essas emoções perturbadoras é amplamente determinada pela extensão em que formamos vínculos seguros com outros protetores (o que os pesquisadores do apego chamam de figuras de anexo ) ao longo de nossas vidas.

Em uma breve revisão da teoria do apego, Mikulincer ecoou a afirmação de John Bowlby (1980) de que todos nós nascemos com uma tendência biológica de buscar a proximidade de uma figura de apego, especialmente quando estamos assustados ou angustiados. De acordo com Bowlby, um sistema comportamental de apego inato opera ao lado de um sistema comportamental exploratório; quando um sistema é ativado, o outro é desativado. Por exemplo, se estivermos assustados ou angustiados, buscaremos a proximidade de nossa figura de apego e relutaremos em nos desapegar dela e explorar o ambiente.

Somente quando nos sentimos seguros e protegidos por nossa figura de apego, nossa motivação para sair e explorar é ativada ou intensificada. O apego e os sistemas exploratórios nas crianças, juntamente com o sistema de 'cuidado' nos pais, tiveram uma vantagem evolutiva: eles 'aumentaram a probabilidade de bebês primatas (incluindo humanos) sobreviverem em um mundo cheio de perigos, apesar da imaturidade desses bebês. no nascimento' (Mikulincer & Shaver, 2016).

As figuras de anexos têm duas funções principais: uma é nos fornecer uma Porto Seguro , que inclui nos ajudar a regular nossas emoções, nos acalmar quando estamos angustiados e nos oferecer segurança em momentos de necessidade. A segunda, e talvez mais importante função, a base segura função, nos permite explorar para assumir riscos calculados e aceitar desafios importantes com a confiança de que o apoio será fornecido quando precisarmos.

O sistema de apego foi projetado pela evolução para regular nossas reações emocionais a tudo tipos de ameaças. Na era da adaptação evolutiva, a ameaça dos predadores era proeminente; em seguida, tivemos que aprender a lidar com emoções poderosas associadas a uma sensação de desamparo e abandono. Portanto, hoje sempre que há uma ameaça externa à nossa segurança, ou uma ameaça à nossa conexão com outra pessoa, o sistema de apego é ativado, motivando-nos a buscar a proximidade com nossa figura de apego. Idealmente, nossos gritos ou outros sinais de angústia provocariam a resposta desejada e nossas figuras de apego nos forneceriam uma sensação interior de segurança, uma crença de que o mundo é um lugar seguro e a garantia de que podemos confiar nos outros para nos apoiar. quando escolhemos nos separar para explorar o mundo.

Apegos adultos seguros e o medo da morte

No passado, a maioria das pesquisas sobre apego se concentrava principalmente nos apegos pais-bebê e menos na segurança do apego em relação às preocupações existenciais que surgem mais tarde na vida. No entanto, vários teóricos do gerenciamento do terror (TMT) e pesquisadores em apego adulto que estavam explorando esse tópico descobriram que indivíduos adultos com apego seguro tinham, de fato, menos medo do perigo em geral e tinham menos ansiedade da morte do que indivíduos com apego inseguro. Os indivíduos seguros também exibiram “baixos níveis de angústia de separação, que podem ter resultado da percepção de seus pais como apoio, seu senso de confiança no mundo e sua capacidade de lidar construtivamente com emoções negativas” (Mikulincer, Florian, & Tolmacz , 1990). Parece que Bowlby (1980) estava correto ao declarar: 'O sistema de apego é influente 'do berço ao túmulo'.

Voltando às nossas primeiras perguntas: como e por que um apego seguro nos ajuda a lidar com o medo da morte? Ou como Mikulincer e Shaver (2015) perguntaram: 'O que há sobre o apego segurança (o efeito duradouro de se sentir amado, bem cuidado e apoiado emocionalmente) que tem uma gama tão notável de efeitos benéficos?'

Em sua palestra, Mikulincer delineou as maneiras pelas quais a segurança do apego funciona para diminuir ou aliviar os estados de ansiedade associados a quatro preocupações existenciais finais: Morte-Mortalidade; Liberdade; Isolamento; e Insignificância, descrita por Irving Yalom, em Psicoterapia Existencial (1980). Cada preocupação ou ameaça existencial é capaz de ativar o sistema de apego, desencadeando nossa busca por uma figura de apego disponível e confiável. No entanto, nossas necessidades em relação a cada preocupação são diferentes.

(1) No caso de morte biológica , a ameaça de mortalidade, precisamos de bondade e de alguém que nos dê uma sensação de segurança no mundo. Como Lifton e Olson (1970) observaram, “Vida para o bebê significa estar conectado à fonte de cuidado e apoio. Temores e ansiedade poderosos aparecem quando a criança é deixada sozinha, separada da fonte de nutrição. Esta imagem de separação está relacionada com uma imagem de morte” (Mikulincer & Shaver, 2015). Assim, o que mais precisamos de nossa figura de apego neste caso é uma Porto Seguro. Precisamos de garantia de que os predadores não nos matarão, que nosso fim biológico não é iminente (talvez daqui a dez anos), mas provavelmente não agora.

(2) No caso de liberdade , que em seu sentido existencial, 'refere-se à ausência de estrutura externa' (Yalom, 1980), precisamos de nossa figura de apego para nos fornecer um base segura a partir do qual podemos explorar livremente nosso ambiente inicial. Mais tarde, ao tentar viver uma existência livre, onde não há verdades absolutas, precisamos ser capazes de confiar em nossos próprios pensamentos e sentimentos e fazer escolhas com base no que achamos certo, em vez de sermos movidos por forças externas. No entanto, viver com liberdade desperta sentimentos de pavor e uma sensação assustadora de falta de fundamento, de não ter chão sólido abaixo de nós, apenas um vazio.

Para evitar morte psicológica ou morte motivacional – o resultado inevitável se recuarmos da busca da liberdade por medo – o que precisamos não é apenas continuar avançando em direção à exploração, mas também precisamos de apoio para nossas explorações contínuas. Precisamos de nossa figura de apego para fornecer a plataforma, uma base segura, para que tenhamos a confiança necessária para continuar a nos aventurar no mundo e, eventualmente, fazer nossas próprias escolhas na vida.

(3) No caso de isolamento — isolamento existencial ou morte social , — além de um porto seguro, precisamos explorar o que está acontecendo com outras pessoas. Precisamos procurar outras pessoas e ver se podemos nos conectar com elas. Para atender a essa necessidade, a figura do apego nos fornece o que Peter Fonagy (2002) chama de 'mentalização' – um aspecto importante de uma base segura que foi adicionada à literatura do apego dez anos atrás.

Nossa figura de apego deve nos ajudar a aprender a mentalizar. Em outras palavras, seríamos capazes de compreender a experiência subjetiva da outra pessoa e, por meio da autorreflexão, compreender também nossos próprios sentimentos subjetivos. A figura de apego não apenas nos conforta, mas também compreende, refletindo, nossos sentimentos subjetivos e assim já não nos sentimos sozinhos no mundo. Alguém está realmente nos vendo, nos entendendo.

Aprender a mentalizar na companhia de uma figura de apego é um antídoto para o isolamento existencial. Relacionamentos seguros nos dão confiança de que outras pessoas podem perceber nossas necessidades e comunicações com precisão, entender nossas lutas e validar nossas experiências. Além disso, indivíduos com apego seguro sentem-se confiantes de que continuarão existindo nos pensamentos e memórias dos outros – seus parceiros de relacionamento e filhos depois que eles se forem.

(4) No caso de falta de sentido, D. W. Winnicott (1960) descreveu a mãe “suficientemente boa” como tendo a capacidade de fornecer alguma estrutura ou significado às experiências misteriosas e fantasias de onipotência do bebê, ou seja, ela fornece algumas sentido de coerência e realidade.

A mãe suficientemente boa encontra a onipotência do bebê e, até certo ponto, dá sentido a isso. Ela faz isso repetidamente. Um Eu Verdadeiro começa a ter vida, através da força dada ao ego fraco do bebê pela implementação da mãe das expressões onipotentes do bebê (p. 145).

Quando crianças, precisamos de um porto seguro, uma figura de apego para nos pacificar, uma base segura para explorar e um modelo para aprender a mentalizar. Mas, neste caso, também precisamos de alguém para treinar nossos autorreflexões em nossa experiência subjetiva. Precisamos de alguém para dar alguma estrutura à nossa experiência, para que mais tarde possamos buscar nosso próprio significado pessoal na vida por meio de empreendimentos criativos, serviço aos outros, amizade, relacionamento amoroso e outras contribuições que são exclusivamente nossas.

Parece que a segurança do apego não apenas oferece um refúgio seguro contra uma infinidade de ameaças, mas também diminui a intensidade da ansiedade associada a essas quatro preocupações existenciais fundamentais. Para os medos da morte biológica, a segurança do apego tenta fornecer um refúgio seguro e um relacionamento positivo que (idealmente) a pessoa originalmente desfrutava com seu cuidador principal e, mais tarde, com outras pessoas. Também fornece suporte para a autonomia e motivação de alguém para explorar o mundo. Mas o núcleo essencial desses processos é que a segurança do apego fornece a plataforma mental para um estado mental consciente e auto-reflexivo.

Apego inseguro em relacionamentos adultos e o medo da morte

O tipo de apego que formamos com nossos pais durante a infância tende a permanecer relativamente estável (quando o ambiente permanece praticamente constante) ao longo da adolescência e na idade adulta. Assim como a ansiedade de separação e o sofrimento emocional ativam o sistema de apego durante a infância, as lembranças da morte despertam a ansiedade da morte, que também ativa o sistema. Ambas as ameaças desencadeiam as mesmas estratégias de apego (seguras ou inseguras) que desenvolvemos no início da vida na tentativa de encontrar segurança e proteção. No entanto, mesmo que tenhamos desenvolvido um padrão de apego inseguro no início da vida, mudanças positivas em nosso ambiente ou em nossos cuidadores podem efetivamente mudar um apego inseguro para um de 'segurança conquistada'.

Com base nas descobertas de vários estudos, pesquisadores de apego concluíram que “o estilo de apego adulto [que a pesquisa mostra estar correlacionado com os padrões de apego da infância] molda a maneira como as pessoas lidam com o terror de sua própria mortalidade” (Mikulincer & Florian, 1998). Pessoas inseguras ( ambivalente ou evasivo ) estilos de apego têm um medo mais forte da morte do que aqueles com estilos de apego seguro. Indivíduos com estilos de apego ambivalentes eram 'mais propensos a temer a perda de sua identidade social na morte', enquanto aqueles com estilos de apego evitativos 'eram mais propensos a temer a natureza desconhecida de sua morte' (Mikulincer, et al, 1990).

Buscar intimidade em um relacionamento próximo parece diminuir o medo da morte para as pessoas, mas geralmente apenas para indivíduos com seguro estilo de fixação. Os pesquisadores também descobriram que o desejo de “intimidade às vezes pode ser uma resposta regressiva que leva as pessoas a mergulhar excessivamente em outra pessoa às custas de um senso de individualidade” (Florian & Mikulicer, 2004, p. 287). Na verdade, para inseguramente um indivíduos apegados, as ameaças existenciais não necessariamente ativam a busca por proximidade ou intimidade.

Ansioso/inseguro indivíduos apegados muitas vezes reagem defensivo y aumentar a consciência da morte, preocupando-se com a possibilidade de rejeição e abandono e tornando-se mais dependente e apegado ao parceiro. Aqueles que têm um evasivo/inseguro ou desdenhoso apego tendem a se tornar mais críticos em relação ao parceiro, a criar distância no relacionamento e a se tornar mais “autossuficientes”, após serem expostos a lembretes de morte em um nível subliminar . Em outras palavras , quando sua consciência da morte é aumentada, indivíduos inseguros tendem a se engajar em comportamentos que caracterizam um vínculo de fantasia - um imaginário conexão ou uma fantasia de amor e proximidade - em vez de manter real proximidade, companheirismo e intimidade com seu parceiro.

O vínculo de fantasia, uma ilusão de fusão com nossos pais que originalmente desenvolvemos na infância, era uma compensação e um substituto para o amor e o cuidado que podem ter faltado em nossa família. -comportamentos calmantes e autonutritivos, satisfaziam em parte nossas necessidades básicas, nos davam uma falsa sensação de segurança e proteção e promoviam uma sensação de sermos totalmente autossuficientes. Ou seja, sentíamos que não precisávamos de nada de ninguém, podíamos cuidar de nós mesmos.

Mais tarde, em um relacionamento íntimo, podemos formar um vínculo de fantasia com nosso parceiro, o que instila em nós uma sensação de imortalidade e ajuda a aliviar sentimentos dolorosos de solidão. Dessa forma, essa fusão imaginada funciona como uma poderosa defesa contra a angústia da morte, proporcionando algum conforto e consolo quando nos sentimos ameaçados. No entanto, o custo é considerável, em termos de perda de nossa independência e autonomia.

Desenvolvendo a 'segurança conquistada'

Embora Bowlby (1980) tenha enfatizado a forte influência das experiências da primeira infância, ele também reconheceu o potencial de mudanças nos padrões de apego das pessoas que podem ocorrer ao longo da vida. É importante reconhecer que os apegos ansiosos e esquivos são respostas adaptativas a nutrição e cuidados insuficientes ou inconsistentes na infância; mas agora somos adultos e não mais absolutamente dependentes de nossas figuras de apego como éramos antes.

A boa notícia é que mudanças positivas em nosso ambiente ou em nossos cuidadores geralmente levam a novas adaptações e a 'segurança conquistada ou evoluída' (Hesse, 2016). De fato, é possível melhorar ou curar um apego inseguro e desenvolver um apego mais seguro com uma nova figura de apego. Existem três maneiras de mudar um estilo de apego inseguro para um seguro, com base na noção de segurança conquistada.

(1) Podemos procurar e desenvolver relacionamentos com pessoas que têm um estilo de apego mais seguro do que o nosso. Podemos tentar suar com a ansiedade de se relacionar com alguém de maneiras que a princípio parecerão estranhas e desconfortáveis. Se persistirmos nessa empreitada e nos sentirmos à vontade para dar e receber amor, mesmo quando isso nos deixa ansiosos, podemos nos adaptar a essa nova maneira de nos relacionar e desenvolver gradualmente a segurança conquistada.

(2) A psicoterapia pode ser uma ferramenta valiosa para desenvolver um apego mais seguro. Um terapeuta pode nos ajudar a explorar nosso início de vida e como isso nos afetou. Ao construir uma aliança ou relacionamento terapêutico de confiança com nosso terapeuta, podemos gradualmente mudar a maneira como nos sentimos em relação a nós mesmos, bem como nossas estratégias defensivas de apego, e desenvolver relacionamentos românticos satisfatórios com base na segurança conquistada.

(3) Precisamos investigar e entender nosso histórico de apego e como ele ainda pode estar afetando a maneira como nos relacionamos com nosso parceiro em um relacionamento próximo ou casamento. Ao explorar a maneira como nos sentimos com nossos pais e como nos adaptamos às deficiências em suas habilidades de cuidar, podemos desenvolver uma narrativa coerente de nossas experiências de infância que fornecerá uma visão de como reagimos em nossos relacionamentos atuais. Criar uma narrativa coerente de nossa história de apego realmente reconecta o cérebro de uma maneira que integra nossas emoções, permitindo-nos desenvolver um apego seguro em nossos relacionamentos.

Conclusão

Estar firmemente ligado ou desenvolver uma 'segurança conquistada' mais tarde na vida, a um parceiro de relacionamento, pai, filho ou terapeuta, nos ajuda a lidar com o medo em qualquer ponto do ciclo de vida. Ele nos liberta para focar a atenção em nosso crescimento pessoal e estar aberto a novas experiências e relacionamentos sem sempre tentar nos proteger contra mágoas e perdas. A segurança do apego, que idealmente começa na infância em interações com um pai confiável e sensível, levaria a uma sensação de que 'o mundo é um lugar geralmente seguro, outras pessoas são úteis quando chamadas e eu, como indivíduo único, sou valioso e amável, graças a ser valorizado e amado pelos outros' (Mikulincer e Shaver, 2012).

Como crianças crescendo em ambientes menos do que ideais, não decidimos conscientemente nos defender. Em vez disso, desenvolvemos defesas como um mecanismo de sobrevivência quando nos deparamos com uma dor emocional avassaladora e a ameaça de desintegração do ego (Firestone & Catlett, 2009). Como outras defesas, desenvolver uma inseguro A estratégia de apego foi uma adaptação ao estresse induzido pela falta de segurança e práticas parentais defeituosas que vivenciamos no início da vida. Essas estratégias defensivas de apego foram fortalecidas e se estabeleceram firmemente em nossa personalidade quando tomamos consciência da morte.

Como adultos, nosso conflito central se concentra em escolher entre lidar com a dor psicológica e a ansiedade da morte, mantendo um apego próximo ou evitando essas realidades dolorosas, distanciando-nos ou tornando-nos excessivamente dependentes de nosso parceiro. O dilema existencial universal é viver com a dor da consciência ou desconectar-se inconscientemente do eu e virar as costas para a vida e o amor.

A consciência de nossa existência finita torna a vida ainda mais preciosa e nos ajuda a valorizar cada aspecto da experiência real, por mais dolorosa ou temporal que seja. . O apego seguro ajuda as pessoas a enfrentar as questões da morte e do morrer sem se desmoralizar, permitindo-lhes experimentar tanto a dor quanto a alegria de viver. Pessoas posso assumir o controle de suas vidas e, nesse sentido, criar a si mesmos, mas requer honestidade, autorreflexão, coragem, persistência e disposição para arriscar. Ao escolher viver com um mínimo de defesa, podemos avançar para uma vida de aventura caracterizada pela liberdade de escolha, entusiasmo e otimismo (Firestone, 2018).

Referências

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