Todo mundo faz cocô e às vezes cheira mal.

Todo mundo trabalha também, e isso fede o tempo todo.

Fazer cocô no trabalho ou em qualquer lugar público pode ser um obstáculo avassalador. Algum dia você precisará superar a estranheza incapacitante de o plop público.

Aqui estão algumas técnicas eficazes para combater a constipação social, a tirania do papel higiênico e o desconforto que acompanha o cocô de trabalho.Propaganda

E vamos ser honestos. Se você não fizer cocô no trabalho, não se sentirá confortável, e se estiver desconfortável, não vai fazer merda. Essas dicas o ajudarão a superar a esquizofrenia paralisada para ajudar a aumentar sua produtividade no trabalho.

Lembre-se do estado natural e biológico do cocô

Cada pessoa que você conhece faz isso. Sua avó faz cocô. Seu chefe corporativo de ponta faz cocô, e até mesmo seu mini dachshund Tootie derruba um duque provavelmente uma vez por dia (e você provavelmente terá que pegar aquele cocô). O cocô pode ser misterioso, mas é uma parte natural de uma vida saudável. Sem ser muito gráfico, cocô precisa acontecer para que seu corpo não retenha todos os seus resíduos e você se torne uma bagunça inchada e irritável. Já esteve gravemente constipado? Só vai levar uma sessão para apreciar cada impulso de ir.

Recalibre o seu 'relógio de dois pontos'

Desde pelo menos 1600, os americanos são máquinas que consomem cafeína. Como um cara que adora café, eu entendo o que meu corpo precisa fazer quase todos os dias depois que a primeira xícara sai pela escotilha. Se este for você, simplesmente mude o padrão de ingestão de café (ou chá). Despeje sua primeira xícara após a tropa do banheiro das 8h já se foi, ou beba seu café durante o trajeto para que o cocô chegue antes que outros cocôes tomem sua torrada escura em suas mesas.

Traga sua Jukebox (iPoo’d)

Leve sua mente a um lugar especial ao fazer seus negócios sujos. Isso pode ser ainda mais crucial se você compartilhar um banheiro comum onde as cabines sejam confortáveis. Enfileirar TNT por AC DC ou Bocejo de corpo inteiro por Walter Mitty e sua Orquestra improvisada (minhas músicas preferidas de cocô) e deixe sua paranóia cocô desaparecer. Se não gosta de música, ouça um podcast ou talk show. Se você quiser evitar coisas em seus ouvidos, coloque um pouco de papel higiênico no assento para criar a aversão de um som amassado.Propaganda

Segredo, segredo, eu tenho um segredo (lugar de cocô)

Além de Caroline de OutKast's Rosas , o cocô de todo mundo fede (ok, provavelmente o dela também). Você certamente não gosta da ideia de Ted, do departamento de fraude, saber qual é o seu cheiro específico. Você trabalha em uma instalação comercial com piso? Use o banheiro alguns andares acima ou abaixo de você. Mesmo se você estiver protelando com outra pessoa, as chances são altas de que você realmente não a conhece ou interage diariamente. A lanchonete ou café está completamente vazio às 10 da manhã? Parece uma desculpa perfeita para ir até lá, desfrutar da tranquilidade de um banheiro vazio e comer uma banana madura cheia de amido na saída. Pesquise e experimente alguns locais diferentes para encontrar os locais e horários específicos que estão menos ocupados. Fique de olho nos banheiros individuais, o santuário para defecar.

Liberte-se da tecnologia

Este ponto pode parecer um pouco contraditório com o listado acima, mas fazer um lançamento rápido é essencial para superar o medo de fazer cocô em público. Parte do drop-n-dart é limitar as distrações para que você possa se concentrar no cocô em questão (não literalmente). Remover o uso de aplicativos, palavras cruzadas, jogos em flash e vídeos que desperdiçam tempo é crucial para um drop-n-dart bem-sucedido.

Esteja cansado de ler materiais

Coisas como revistas, livros e jornais podem ser inúteis se você não trabalhar em uma banca de jornal ou livraria. Como alguém que adora ler enquanto faz cocô (estética da velha escola), fique de olho nos leitores de banheiro de bolso que são facilmente ocultáveis.

Verifique novamente o bloqueio

Parece óbvio, mas não conheci ninguém que queira que seu chefe atrapalhe acidentalmente sua solidão de tenda. Se eles pegarem você, espere uma conversa mais fria e desconfortável e seja o bunda de cada piada daquela semana.Propaganda

Sempre traga um fósforo

Eles são gratuitos em quase qualquer lugar e, embora alguns possam saber o que você está fazendo quando cheiram algo levemente cinza, é preferível a algo que cheira a gemada vencida há duas semanas.

Utilize o Sem aparência nivelada

Não, eu não estou falando sobre uma enterrada de LeBron James. Às vezes as pessoas têm dificuldade em entender como algo tão nojento (cocô) pode sair de uma criatura (humana) tão primitiva e perfeita. Se este for o seu assalto, simplesmente estenda a mão atrás de você, feche os olhos se necessário, um rubor sem dar uma segunda olhada. Nunca viu isso? Nunca aconteceu.

Cubra suas faixas

Em algum ponto, o cocô de todos caiu pelas laterais da tigela como um espectador de futebol esperando desesperadamente por cobertura da imprensa. Não há razão para permitir que a pessoa que segue seu discurso sobre o banheiro veja as consequências dos biscoitos e molho daquela manhã. Se necessário, lave várias vezes para deixar um caminho livre para o próximo ocupante, que assim seja.

Lave suas mãos…

Seu desleixado.Propaganda

Supere isso e faça cocô logo.

Seu trono de porcelana o aguarda, majestade.

Fazer cocô no trabalho pode ser desafiador, difícil e assustador, mas todo mundo tem que fazer isso e sempre vai feder. Infelizmente, o escritório ou ambiente de trabalho profissional é onde você passará a maior parte do tempo, perdendo apenas para sua casa ou apartamento. Portanto, sinta-se poderoso ao fazer cocô, fique excitado com os excrementos, seja legal quando cagar usando as etapas descritas acima.

Diga adeus a ser derrotado por sua própria defecação e diga olá para a liberação de pressão e produtividade.