Quer sejamos solteiros ou em um relacionamento, todos nós provavelmente notamos que pode haver muito cinismo por aí quando se trata de namoro e relacionamentos. Alguns de nós experimentamos isso por nós mesmos, testemunhamos isso em outros, ou até mesmo sentimos isso direcionado a nós. Muitas vezes, recebemos nossos sentimentos cínicos honestamente. Todos nós temos histórias ou amigos com histórias sobre primeiros encontros estranhos, aplicativos de namoro que deram errado e relacionamentos que nos deixaram menos otimistas sobre o amor. Todos nós também carregamos atitudes e observações psicológicas mais profundas e enraizadas que moldam como esperamos que os relacionamentos funcionem. Infelizmente, para muitos de nós, em um ponto ou outro, essas atitudes podem ficar muito sombrias e nos deixar cheios de cinismo.

SoulPancake , uma empresa de mídia dedicada à criação de conteúdo significativo, recentemente fez uma pequena pesquisa perguntando a pessoas solteiras selecionadas aleatoriamente se elas preferem estar em um relacionamento. Para sua surpresa, todas as pessoas entrevistadas disseram 'sim'. Em um vídeo eles postaram, um entrevistador então falou com várias dessas pessoas e perguntou o que eles estavam procurando em um relacionamento, aos quais os participantes responderam com coisas agradáveis ​​como companheirismo, honestidade, amizade e 'alguém que eu possa pegar panquecas às 2 da manhã no IHOP só porque nós dois temos vontade.' No entanto, quando perguntados sobre o que eles achavam que as outras pessoas estavam procurando, seu tom mudou para respostas não tão agradáveis ​​como 'uma noite de sexo', 'dinheiro', 'sexo' e 'doce de braço'. Isso levou o entrevistador a concluir 'todos estamos procurando as mesmas grandes qualidades, mas achamos que somos um dos únicos que está. A menos que tivéssemos a sorte de que todos os participantes que tivemos fossem os santos de seu círculo social, algo simplesmente não faz sentido.'

Hoje, uma parcela significativa dos americanos são solteiros ( 44 por cento dos adultos com mais de 18 anos ). Naturalmente, nem todas essas pessoas gostam de estar em relacionamentos, mas é seguro dizer que ainda há um número bastante significativo de pessoas que o fazem. É verdade que o caminho para conhecer alguém de quem realmente gostamos pode conter desafios reais. No entanto, um número esmagador de pessoas enfrenta o obstáculo adicional de ser cínica. O que notei das pessoas com quem falo na terapia e das pessoas que comentam em nosso sitepsychalive.orgé a mesma coisa que o entrevistador descobriu no SoulPancake, que há muito cinismo nas percepções de parceiros em potencial de muitas pessoas solteiras. Eu diria que o que está alimentando essa atitude cínica é o que meu paiDr. F. S.chama nosso ' voz interior crítica .' A voz interior crítica descreve um processo de pensamento negativo que todos experimentamos em diferentes graus, que critica severamente a nós e aos outros. Para muitos de nós, essa voz fica mais alta quando se trata de nossa vida romântica.

Nossas vozes internas críticas podem atuar como uma barreira para nos aproximarmos de outra pessoa. Como o pior casamenteiro do mundo, ele tende a nos alimentar com um fluxo constante de comentários terríveis sobre nosso parceiro ou parceiros em potencial, bem como namoro e romance em geral. Exemplos recentes que ouvi incluem:

• 'Todo mundo na faculdade é apenas superficial.'
• 'Os homens só querem alguém que possam chamar para fazer sexo.'
• “As mulheres são muito exigentes hoje em dia. Eles tornam impossível para qualquer um se aproximar deles.
• 'As pessoas esperam muito rápido demais. Como posso acompanhá-lo?'
• 'Na minha idade, namorar é uma piada.'
• 'O amor não dura. Por que desperdiçar meu tempo?
• 'As pessoas vão aproveitar. Eles vão usar você.
• 'Você vai ficar preso. Dê adeus à sua independência.

Um dos problemas com o cinismo é que ele pode ser muito atraente. Mesmo que muitas vezes nos sintamos cínicos, isso também pode servir como defesa, permitindo que nos sintamos cautelosos, como se estivéssemos tomando uma posição dura contra o mundo. Se formos solteiros, o cinismo pode nos proteger da ansiedade que seria provocada pela procura ativa de um parceiro. Muitos de nós têm medo de se expor e arriscar. Nosso cinismo pode criar uma espécie de bolha ao nosso redor, na qual podemos nos sentir um pouco seguros e, muitas vezes, hipócritas, em oposição a vulneráveis ​​ou incertos.

Essas atitudes cínicas são frequentemente falsas e equivocadas. Eles tendem a representar e proteger atitudes negativas mais centrais e defesas temos em torno de intimidade e relacionamentos. Estes incluem pontos de vista desconfiados e temerosos que vêm desde muito cedo em nossas vidas. Para alguns de nós, ter pais que eram infelizes em seu relacionamento, que brigavam o tempo todo, ou que se separaram ou se divorciaram, nos levou a ter opiniões desfavoráveis ​​sobre relacionamentos em geral ou expectativas terríveis de como as pessoas vão tratar umas às outras. Por exemplo, pensar que as pessoas querem tirar vantagem de nós é, na verdade, paranóico. Acreditar que todos os homens são assim ou que todas as mulheres são assim também é profundamente impreciso, para não dizer infundado e sexista. De onde vêm essas expectativas? Claro, algumas pessoas não serão confiáveis ​​e certamente nos decepcionarão, mas a generalização e a intensidade de pensamentos como esses podem oferecer pistas sobre os sentimentos mais profundos e complexos que temos sobre nos aproximar de outra pessoa.

Muitas de nossas vozes internas críticas e pensamentos cínicos operam a serviço de manter as defesas que formamos em torno do amor e dos relacionamentos. O problema com esse sistema de defesa é que ele realmente colore a maneira como vemos o mundo e as reações que extraímos dos outros. Por exemplo, imagine a mensagem que estamos passando para os outros se estivermos inclinados a nos sentir imediatamente desconfiados e críticos. Como é o mundo quando procuramos o pior nas pessoas ou projetamos estereótipos negativos em parceiros em potencial? Como somos para parceiros em potencial quando estamos nesse estado de cinismo e negatividade?

Muitos de nós sabemos por experiência própria que são nesses momentos em que nos sentimos calorosos, abertos e otimistas que conhecemos mais pessoas e temos as experiências mais gratificantes. Permanecer aberto a outras pessoas dessa maneira é, em muitos aspectos, mais assustador do que ser cínico. Na verdade, requer mais força para permanecer vulnerável do que para se autoproteger, mas geralmente é a única maneira de conseguir o que realmente queremos.

Então, que esforços cada um de nós pode fazer para viver em um lugar mais aberto e vulnerável e ser menos cínico?

1. Amplie seus horizontes - Se você estiver procurando por alguém, considere tornar sua pesquisa um pouco mais ampla. O objetivo final é encontrar alguém que te faça feliz e que permita que você seja você mesmo, não que atenda a uma lista de critérios tão específicos que você perca oportunidades que descarta imediatamente. Há muitas recompensas inesperadas que podem vir de namoro fora da sua zona de conforto .

dois. Cuidado com generalizações – Um exercício que pode ser útil é fazer uma lista de algumas das generalizações negativas que você faz e que podem atrapalhar sua capacidade de ser aberto. Uma pessoa em sua vida pode muito bem ter algumas qualidades terríveis, mas se você projeta essas qualidades ou espera-as da próxima pessoa, você não está dando a essa pessoa uma chance justa.

3. Continue se perguntando, 'o que seria a melhor história?' – Namorar requer alguma resiliência. Quanto mais você puder ver sua vida como uma aventura e ter alguma confiança de que chegará aonde deseja, mais poderá aproveitar o passeio em vez de ficar com medo e punir cada escolha que fizer. Ser cínico é uma boa maneira de fechar as portas e evitar correr riscos. Em vez de sempre dizer: 'Esta é a decisão certa? O que vai dar errado? Não se arrisque', talvez tente se perguntar, 'isso pode ser uma boa história?'

O objetivo não é ser frívolo ou autodestrutivo, mas realmente se libertar e ter a sensação de que não há problema em cometer erros – que é parte da aventura que a vida sempre será, não importa o quão cauteloso você seja. As pessoas que são avessas ao risco tendem a não namorar tanto, mas você pode realmente construir sua resiliência se arriscando e aprendendo com a experiência que você ficará bem mesmo se se machucar às vezes.

Quatro. Arriscar - Pense se há alguém que você já conhece que possa possuir as qualidades que você está procurando. Talvez você esteja se afastando dessa possibilidade por vários motivos. Talvez sua voz interior crítica esteja desencorajando você. Qual seria a sensação de parar os desligamentos e o cinismo e apenas considerar essa pessoa de um ângulo mais aberto? Você pode até tentar tomar uma atitude como convidar essa pessoa para sair ou apenas passar um pouco mais de tempo com ela.

No vídeo do SoulPancake que mencionei antes, o entrevistador concluía cada entrevista pedindo às pessoas que ligassem para alguém que considerassem ter as qualidades que procuravam e dissessem como se sentem em relação a elas. O que me surpreendeu foi o quão bem cada um desses indivíduos se sentiu ao fazer a ligação, independentemente do resultado. Eles relataram sentir-se mais fortes e mais vitais por serem vulneráveis ​​e diretos.

5. Pressione o botão de pausa nas críticas – Uma coisa é ter padrões e não estar disposto a se contentar com alguém que não te faz feliz. Outra coisa é estar tão profundamente envolvido em dúvidas e críticas que você deixa de ver o lado bom dos outros. Pode parecer uma simplificação excessiva (e um clichê) simplesmente dizer pare de ser tão exigente, mas você provavelmente se beneficiaria de diminuir o julgamento. E isso não significa apenas para os outros. Se você é como a maioria das pessoas, não há ninguém com quem você seja mais crítico e cínico do que você mesmo.

É importante ser realista e aceitar que ninguém é perfeito. Cada um de nós tem limitações e, em nossos tropeços, somos obrigados a machucar uns aos outros às vezes. Você não vai encontrar a perfeição, mas isso não significa que você tem que se contentar. Significa apenas que você deve moldar seus padrões a partir de um lugar mais aberto e receptivo.

Escolher uma perspectiva positiva sobre o cinismo é de nosso interesse, independentemente de seus efeitos em nossos relacionamentos. Por exemplo, estudos encontraram pessimismo para prever hostilidade paranóica, cinismo e depressão, enquanto o otimismo tem sido associado a ' melhor bem-estar subjetivo em tempos de adversidade ou dificuldade .' Outros estudos mostraram que altos níveis de cinismo se correlacionam com maior risco de acidente vascular cerebral e renda mais baixa . UMA estudar das mulheres revelaram que a maioria dos participantes cínicos e hostis tinham taxas mais altas de doença cardíaca coronária e maiores riscos de mortalidade relacionada ao câncer e mortalidade total.

Ser otimista pode ser bom apenas para nós, mas tende a ter o benefício adicional de melhorar drasticamente os relacionamentos também. Pesquisar mostrou que os otimistas que esperavam melhores resultados em seus relacionamentos, na verdade, experimentaram mais satisfação no relacionamento e até previram o status do relacionamento e a satisfação do parceiro. Um estudo publicado pela Associação de Ciências Psicológicas relataram que, 'Quando as pessoas são capazes de reprimir suas preocupações sobre autoproteção, elas são livres para pensar e se comportar de maneira a criar os tipos de vínculos que irão satisfazer sua necessidade de conexão (e reforçar sua auto-estima). Quando as pessoas não podem escapar da necessidade de cautela autoprotetora, no entanto, elas preparam o cenário para ciclos de interações negativas que provavelmente corroerão seus relacionamentos.' Em outras palavras, quando eles esperam coisas boas e são menos autoprotetores em seus pensamentos, há resultados mais positivos em seus relacionamentos.

É sempre melhor ficarmos indefesos e convidar novas experiências que podem remodelar até nossas atitudes mais teimosas em relação aos relacionamentos do que permitir que essas atitudes moldem o tipo de relacionamento que vivenciamos. Também temos muito mais probabilidade de encontrar o que queremos quando não nos permitimos endurecer pelo cinismo e fixos em nosso ponto de vista. No final das contas, ter a mente aberta e otimista pode melhorar nosso bem-estar e saúde mental, bem como nossos relacionamentos interpessoais.