A química inicial é a faísca que alimenta um relacionamento, mas essa faísca nem sempre acende pelas razões certas. A atração é, para muitos de nós, um mistério. Como é que as qualidades que nos levaram a uma pessoa em primeiro lugar, podem mais tarde nos repelir tão fortemente e levar a problemas no futuro? Como é que aquela confiança fria que uma vez nos fez desmaiar se transforma no distanciamento esmagador da alma que nos distancia de um ente querido? Como essa primeira dica adorável de ciúme se transforma em uma bola de neve completa? insegurança e dependência?

No meu blog anterior, 'Por que você continua terminando no mesmo relacionamento' Explorei esse mistério, abordando por que muitas vezes escolhemos parceiros semelhantes repetidamente e acabamos nas mesmas uniões insatisfatórias ou malsucedidas. Como devemos saber quando nossas atrações devem ser sinais de alerta? De que qualidades devemos nos afastar quando ainda nem conhecemos uma pessoa? Aqui quero abordar algumas dessas questões e propor uma saída para os padrões que nos levam a escolher os parceiros errados para que possamos estabelecer relacionamentos com os certos.

Identifique seu padrão

Nem sempre nos apaixonamos por alguém simplesmente porque suas qualidades positivas complementam as nossas, mas também porque seus traços negativos se encaixam tão bem nos nossos. Portanto, a primeira coisa a fazer ao entrar em um relacionamento (ou melhorá-lo) é dar uma olhada em si mesmo e na história de seus relacionamentos. Quais são as qualidades que você normalmente procura em um parceiro? Existem certas qualidades negativas que sempre parecem aparecer e, eventualmente, deixá-lo louco? Você tem um padrão de escolher uma pessoa com traços específicos, apenas para acabar insatisfeito com eles? Seus relacionamentos parecem sempre terminar pelas mesmas razões?

Depois de reconhecer um padrão, você tem algo com o qual pode trabalhar. Ao descobrir como você termina com o mesmo parceiro censurável em todos os relacionamentos, você saberá o que fazer para quebrar esse ciclo. Com cada escolha que você faz e ação que você toma em um relacionamento, é importante ter uma boa noção do que está operando dentro de você que está motivando seu comportamento.

Arrisque-se

Quando se trata de amor, é aconselhável não apenas entrar com o coração; mas entrar nisso com a cabeça. Dessa forma, em vez de selecionar automaticamente o mesmo tipo de pessoa para os mesmos traços negativos, você pode tentar selecionar um parceiro totalmente diferente. Por exemplo, se você cresceu se sentindo invisível ou ignorado, pode evitar alguém que demonstre um interesse real por você. Em vez disso, você pode se sentir mais atraído por alguém distante ou retido.

Você pode conscientemente decidir estar aberto à possibilidade de estar com alguém diferente das pessoas que você normalmente escolhe, por exemplo, alguém que expressa uma forte atração por você. Essa mudança provavelmente fará com que você se sinta um pouco ambivalente. No entanto, como você identificou seu padrão, pode estar ciente dos fatores negativos que influenciam sua decisão. Talvez seu desinteresse por essa pessoa possa ser em grande parte motivado pelo próprio interesse que ela está demonstrando em você.

Quando você escolhe conscientemente quebrar um padrão, pode estabelecer um relacionamento melhor com um resultado melhor, embora desconhecido. Se você aguentar firme e der uma chance a essa pessoa fora do comum, você pode se acostumar com esse relacionamento fora do comum. A sua pode ser uma daquelas histórias de amigos que se apaixonam ou casais aparentemente improváveis ​​que vivem felizes juntos.

Se você está em um relacionamento e reconhece que está caminhando para o mesmo resultado negativo dos relacionamentos anteriores, pode interromper o impulso e evitar outro final trágico. Você e seu parceiro provavelmente estão colaborando na criação da dinâmica negativa em seu relacionamento. Ele não é apenas o mesmo tipo de pessoa com quem você sempre acaba, mas é mais provável que você também seja o mesmo tipo de pessoa com quem ele acaba. Embora existam qualidades reais que amamos e admiramos nas pessoas com quem escolhemos nos envolver romanticamente, devemos considerar que cada um de nós também está se certificando de que obagagem negativacada um de nós se encaixa perfeitamente nos compartimentos emocionais subdesenvolvidos um do outro.

Converse com seu parceiro sobre como seus padrões de relacionamento se encaixam e sobre como você pode estar interpretando dinâmicas de seu passado um com o outro. Ao discutir como eles se desenrolam em seu relacionamento, cada um de vocês terá ideias de comportamentos que podem desafiar e reconhecer que seu relacionamento não está condenado. Lembre-se de que, em qualquer relacionamento, você enfrentará suas próprias limitações, bem como as de outro ser humano. Quanto melhor você se conhecer e seu parceiro conhecer a si mesmo, mais fortes serão ambos para lidar com essas limitações. Você pode evoluir e crescer no relacionamento. À medida que cada um de vocês se desafia e abandona suas velhas identidades negativas, você descobrirá novos aspectos de si mesmo e de seu parceiro.

Ouça seus amigos

Uma maneira útil de determinar se uma forte atração ou falta de interesse é baseada em seu verdadeiro estado de espírito ou em elementos do seu passado é confiar em seus amigos. Eles tendem a ser muito mais objetivos sobre você. Uma amiga minha recusou seu agora namorado por um ano inteiro porque, segundo ela, ele simplesmente não era o tipo dela. Quando seus amigos o conheceram, ficaram impressionados com o cara legal que ele era e com o quanto ele gostava dela. Eles a encorajaram a ter a mente mais aberta e dar a ele uma chance. Ela decidiu confiar em seus conselhos e aceitou um encontro com ele. Esse movimento acabou sendo o maior obstáculo em seu relacionamento; a partir daí, ela passou a desenvolver um relacionamento significativo e amoroso.

Não dê ouvidos ao seu treinador interior

Você pode parar de prestar atenção ao treinador interno que prevê um resultado negativo para o seu relacionamento e promove uma visão negativa de você e de seu parceiro. Você pode ignorá-lo quando critica você e quando distorce e exagera qualquer uma das deficiências do seu parceiro. Essa maneira negativa de pensar, ou 'voz interior crítica', nos orienta a recriar o ambiente emocional em que crescemos. Se, quando crianças, fomos negligenciados, isso nos avisa que seremos rejeitados. Se fomos invadidos, isso nos diz que um ente querido está exigindo de nós. Em quase nenhuma área esse treinador é tão barulhento ou duro conosco do que em nossos relacionamentos íntimos.

Pense em seu treinador interior como um antigo diálogo que foi roteirizado em seu passado e se desenrola em sua vida atual. O objetivo dessa voz é manter uma visão confortável e familiar, mas altamente negativa de si mesmo e de seu parceiro. Mesmo quando você está com um parceiro que você gosta, seu crítico interno opera para afastá-lo, um tópico que abordei no blog, 'Não é você, sou eu: a verdade por trás da desculpa.' Ao desafiar seu treinador interior, você pode manter uma visão objetiva e compassiva de você e de seu parceiro.

Uma amiga minha tende a escolher homens que são financeiramente instáveis ​​e que precisam literalmente de apoio. A certa altura, ela me disse: 'Nunca estive com um homem que pagasse seus impostos!' Ela se descreve como uma 'garota do papai' que idealizou seu pai. Seu pai incutiu nela a importância de trabalhar e cuidar de si mesma, apesar de ter falido várias vezes e até ter cumprido pena na prisão por sonegação de impostos. Para quebrar seu padrão de escolher homens financeiramente dependentes, minha amiga começou a namorar alguém que tinha uma carreira de sucesso e era gentil e generoso com ela.

Ela estava gostando do relacionamento deles, mas às vezes ela se via tendo pensamentos intensamente críticos. 'O que você está fazendo com esse idiota? Ele está apaixonado por você agora, mas o que você é bom para ele? Ele provavelmente vai se cansar de você e te deixar. Seu crítico interno ridicularizou seu relacionamento e derrubou seu namorado. Felizmente, ela usou seus amigos como caixa de ressonância e ouviu quando eles lhe disseram que seus ataques a si mesma e as críticas ao namorado eram ridículas. Ela optou por ignorar sua crítica interior e aproveitou a oportunidade para desenvolver um relacionamento caracterizado pelo respeito mútuo, apreciação e amor um pelo outro.

Mantenha-se firme

A mudança exige trabalho e tempo, então seja paciente e aguente firme. A mudança pessoal também se beneficia do apoio. Há muito o que classificar na tentativa de entender a dinâmica de um relacionamento. Primeiro, há o que cada pessoa está trazendo para a união, e depois há o que está em jogo entre eles como um casal. É por isso que a terapia é útil para pessoas que estão se desafiando e querendo criar relacionamentos melhores.

É possível atingir esse objetivo por conta própria, mas é aconselhável aceitar toda a ajuda que puder obter de amigos e familiares, bem como de um terapeuta. Desistir de poder ter um relacionamento próximo é uma solução terrível; garante que você nunca conseguirá o que deseja. Você está do lado de umvoz interior críticaque você não merece nada ou não precisa de ninguém em sua vida. Alinhar-se com esse processo cínico de autoproteção é uma forma de abnegação que limita sua vida. É melhor amar e se machucar do que nunca amar. Quando você se mantém firme e desafia seu padrão de relacionamentos negativos, será recompensado por conhecer a si mesmo e seu parceiro de uma nova maneira, no contexto de um relacionamento amoroso e significativo.