O relacionamento que temos com nossos pais ou cuidadores primários quase nunca é preto ou branco. Alguns de nós podem estar mais inclinados a idealizar nossos pais, enquanto outros podem se sentir especialmente ampliados em suas deficiências. A maioria de nós é culpada de ambos.

Como adultos, muitas vezes somos mais capazes de ver que nossos pais são apenas seres humanos com pontos fortes e fracos, e às vezes podemos identificar os efeitos positivos e negativos que eles tiveram sobre nós. Podemos até pensar que temos nosso relacionamento com nossos pais 'descoberto'. No entanto, essa perspectiva é muito diferente daquela que tínhamos quando crianças, quando nossos pais ou figuras parentais tinham umimpacto muito mais profundoem nós.

O papel do vínculo de fantasia

Quando criança, nossos pais são literalmente nossa chave para a sobrevivência. Sua capacidade, ou a falta dela, de nos proporcionar uma sensação de segurança, de estarmos em sintonia com nossas necessidades e de nos acalmar quando estávamos angustiados, criou a base de como vemos a nós mesmos, aos outros e como os relacionamentos funcionam. Os pontos fortes e fracos que possuíam tinham umefeito poderosoquando éramos mais jovens, e esse efeito ainda está muito presente em nossas vidas hoje. Essas forças quase invisíveis internalizadas de nossa experiência inicial com nossos pais ajudam a moldar a maneira como agimos e como nos vemos ao longo de nossas vidas. Muito disso é devido a uma ilusão de conexão ou ' vínculo de fantasia ' formamos com nossos paisem momentos de grande aflição.

Um 'vínculo de fantasia' foi denominado por meu pai, psicólogo e médico autor, para descrever um mecanismo central de defesa que nos ajudava a manter uma sensação de segurança e proteção nos momentos em que sentíamos frustração, mágoa ou mesmo terror avassaladores. Para uma criança, a fantasia de se unir a um cuidador pode reduzir os sentimentos de fome e frustração. Essa ilusão de conexão pode servir como compensação para inadequações em seus cuidados. Por exemplo, se seus pais tiveram problemas para fazer contato visual, acalmá-los oumuitas vezes sentindo medo, frustração, ausência ou raiva, a criança pode confiar na fantasia de segurança sobre a realidade assustadora de ter um pai que se sente inseguro. A criança internaliza o pai e se sente como a criança indefesa e o pai todo-poderoso, tudo em um. Cuidamos de nós mesmos do jeito que fomos criados, tanto nos punindo quanto nos acalmando quando fomos tratados.

Esse padrão se desenvolve ao longo de nosso desenvolvimento à medida que nos identificamos e internalizamos nossos pais de várias maneiras. A primeira é que assumimos suas atitudes em relação a nós e ao nosso redor. Este é um processo amplamente inconsciente. Quando crianças, parece muito mais ameaçador ver nossos pais como falhos do que levar a culpa para nós mesmos. Se um pai estava rejeitando ou ressentido ou arrogante e emocionalmente faminto, tendemos a entender esses traços pensando que havia algo errado conosco. Se o problema está em nós, temos o controle, o que nos faz sentir seguros.

A voz interior

Em seguida, contamos a nós mesmos histórias sobre quem somos com base nessas dicas dos pais e nos vemos através dos olhos de nossos pais. Começamos a formar um ' voz interior ' que traduz as atitudes que adquirimos de nossos pais em nosso próprio autoconceito. Se um dos pais foi crítico conosco ou com eles mesmos, nós assumimos essas críticas. Se nos sentíamos um fardo, ou que éramos muito barulhentos, muito quietos, muito carentes, muito zangados, muito tímidos, etc., continuaremos acreditando nessas coisas sobre nós mesmos muito depois de crescermos.

Outra maneira de mantermos nossa conexão com nossos pais é nos vendo como eles. Um homem com quem conversei fala sobre a culpa que sente sempre que paga por qualquer coisa, pois cresceu com medo dos gastos excessivos de sua mãe. Não é incomum assumir os traços de nossos pais como se fossem nossos. Podemos agir da maneira como os vimos agir, ou podemos nos rebelar contra seus traços, porque estamos tão preocupados em possuí-los. De qualquer forma, estamos nos curvando, expressando o modo de ser de nossos pais e não o nosso.

Mesmo que cresçamos e comecemos a ver nossos pais com mais clareza, ainda permanecemos em grande parte inconscientes do efeito de longo prazo desse vínculo de fantasia inicial sobre nós. Continuamos a preservar seu legado, nos colocando para baixo e construindo-os. Não é que achemos que nossos pais eram perfeitos. Nós apenas achamos que eles eram melhores do que eram, e ainda acreditamos que somos mais intrinsecamente falhos do que nós.

Parte da razão pela qual somos tão teimosos em manter essas conexões é que elas já foram exatamente o que nos fez sentir seguros. Quando crianças, nossos pais eram forças todo-poderosas que precisavam ser boas para que pudéssemossentir seguroe sobreviver em um mundo inseguro. Mesmo depois de anos discutindo, discordando ou nos separando deles fisicamente, continuamos conectados aos nossos pais de todas as formas que existem dentro de nós. Podemos continuar a acreditar em suas atitudes em relação a nós ou projetar essas atitudes nos outros. Nós os mantemos vivos dentro de nós vivendo uma receita que eles escreveram para nós, quase sempre sem nenhuma consciência do que estamos fazendo.

Quando nos tornamos pais, repetimos padrões de nossa infância, especialmente em nossos relacionamentos adultos. Uma mulher com quem falei descreveu ter uma mãe que a destroçava e muitas vezes sentia ciúmes dela. Por outro lado, seu pai a construiu para ser 'adorável' e a encheu de atenção até ela ficar mais velha e não ser mais uma 'menininha'.

Ao longo de sua adolescência e juventude, sua mãe permaneceu crítica e emocionalmente faminta, enquanto seu pai se tornou distante e rejeitador. Ela se sentiu perdida e como se precisasse ser adorável / adorada em seus relacionamentos adultos para recuperar o reforço positivo que sentiu de seu pai. Ao mesmo tempo, ela era incrivelmente crítica consigo mesma e com sua aparência muito parecida com a de sua mãe. Viver a prescrição de seus pais a deixou sentindo que precisava ser o centro das atenções e que não era digna de atenção ao mesmo tempo.

Quebrando o vínculo da fantasia

O ponto aqui não é de forma alguma demonizar os pais ou sugerir que eles prejudiquem intencionalmente seus filhos. Como eu disse, todos os pais são pessoas e vêm com suas próprias dores e histórias. Assim como seus traços negativos contribuem para nossas atitudes negativas em relação a nós mesmos e aos outros, suas influências positivas também aumentam nosso autoconceito. Certamente há características que admiramos em nossos pais que gostaríamos de imitar.

No entanto, como adultos, devemos aprender a diferenciar o positivo do negativo, descobrir as forças invisíveis que não nos servem e preservar as que nos servem. Podemos quebrar a conexão original da fantasia e enfrentar a dor que carregamos desde a infância, causada pelas deficiências de nossos pais. Só então podemos ser totalmente livres para criar uma vida que reflita quem realmente somos e construir relacionamentos baseados em formas reais e saudáveis ​​de nos relacionarmos.