Uma das maiores aflições que vejo com as quais as pessoas lutam é a insegurança. É em grande parte por isso que dediquei grande parte da minha vida a estudar os pensamentos autocríticos ou vozes internas críticas ' as pessoas experimentam. Provavelmente não é surpresa para você que, em décadas de pesquisa, um dos auto-ataques mais comuns que vi as pessoas relatarem é 'Sou diferente de todos os outros'. Sentir-se excluído e deprimido em relação a nós mesmos é incrivelmente comum, com alguns estudos estimando que até 85% das pessoas sofrem de baixa auto-estima. Aqueles de nós que experimentam insegurança podem se sentir sozinhos, mas estamos entre a maioria.

Uma das questões com as quais tenho lidado ultimamente é como os eventos atuais podem estar impactando o senso de identidade das pessoas. A insegurança é algo que pode ser amplificado quando as pessoas passam muito tempo sozinhas e em suas cabeças. Para aqueles que se sentem inseguros em relação às interações sociais ou relacionais, quanto mais tempo ficam isolados, mais profundamente afundam no medo. Embora nossas circunstâncias possam ser novas, as maneiras de entender e superar a insegurança de forma eficaz permanecem as mesmas. Minha abordagem para lidar com a insegurança envolve principalmente explorar dois conceitos principais: teoria do apego e teoria da separação.

Teoria do Apego e Insegurança

Nosso histórico de anexos desempenha um papel importante no nível de segurança que sentimos na vida, dentro de nós mesmos e em nossos relacionamentos mais próximos. Os primeiros padrões de apego que experimentamos com nossos cuidadores primários servem como modelos de como esperamos que os relacionamentos funcionem ao longo de nossas vidas e informam nosso senso de identidade. Se nos sentirmos seguros, confortados e vistos por nossos pais ou responsáveis, formaremos um vínculo seguro com eles. No entanto, quando nossos pais não conseguem se sintonizar conosco e reparar as rupturas no relacionamento, formaremos um padrão de apego inseguro. Os padrões de apego inseguro na infância são apego ansioso-ambivalente, apego ansioso-evitativo e apego desorganizado.

Uma criança com um apego ansioso-ambivalente pode ter um pai que está disponível de forma intermitente, mas muitas vezes demonstra mais fome emocional do que amor. A criança pode se adaptar aumentando o volume em suas necessidades e se preocupando com o foco nos pais. Eles tentam obter o que precisam dos pais agarrando-se, chorando ou exigindo atenção. Como o pai às vezes está lá emocionalmente e às vezes não, a criança fica se sentindo insegura, como se precisasse fazer com que o pai cuidasse dela. Esse padrão deixa a pessoa insegura se pode depender de outras pessoas. Eles internalizam um sentimento de ansiedade e desespero. Como adultos, eles são mais propensos a escolher parceiros emocionalmente indisponíveis e situações em que muitas vezes se sentem magoados, porque mesmo que essas coisas sejam dolorosas, eles se sentem familiares e reforçam seu modelo interno de trabalho de como os outros provavelmente os tratam. As pessoas também contribuem para essa dinâmica buscando continuamente a confiança de seus parceiros, exigindo atenção.

Uma criança formará um apego evitativo se tiver um pai que não esteja sintonizado com suas necessidades e emocionalmente indisponível. A criança se adapta suprimindo a consciência de suas próprias necessidades para evitar a experiência dolorosa de expressar uma necessidade e não ter ninguém para responder. Como a criança não pode se dar ao luxo de ver o pai como falho e, assim, perder sua sensação de segurança, ela se sente como se não importasse, o que se manifesta como vergonha. A criança aprende a se acalmar e a cuidar de si mesma. Eles podem então crescer para se sentirem pseudo-independentes e sobrecarregados pelas necessidades dos outros. Eles geralmente procuram um parceiro com os sentimentos e necessidades 'grandes' do tipo ansioso. Essa escolha reforça sua visão internalizada de que eles precisam cuidar de si mesmos e que aqueles que expressam desejos são carentes. No entanto, a insegurança de uma pessoa esquiva ainda aparece quando ela se sente estressada e não consegue manter o esforço necessário para suprimir suas necessidades.

Uma criança desenvolve um apego desorganizado quando tem um pai que a assusta ou que se sente sobrecarregada e com medo quando a criança fica com medo. Um pai assim cria medo sem solução. A criança quer ir até eles por segurança, mas sente medo quando estão perto, então precisa fugir. Isso deixa a criança sem uma estratégia organizada para ter suas necessidades atendidas. Como resultado, eles crescem internalizando o medo dos outros e, ao mesmo tempo, o medo de ficar sem os outros.'. Suas inseguranças podem parecer esmagadoras com base na natureza traumática de sua educação.

Esses padrões inseguros de apego formados em nossos primeiros relacionamentos geralmente se manifestam em apego adulto inseguro, o que afeta particularmente nossos relacionamentos românticos e estilo parental, mas também informa como nos sentimos sobre nós mesmos. Se quisermos entender nossa insegurança mais plenamente em um nível pessoal, temos que estar dispostos a voltar à nossa história de apego, que nos dá pistas críticas sobre por que pensamos, sentimos e operamos da maneira que fazemos, por que continuamos a nos sentimos inseguros e por que continuamente lançamos a nós mesmos e às nossas necessidades uma luz negativa.

Teoria da Separação e Insegurança

Teoria da Separação foi desenvolvido por meu pai, psicólogo e autor Robert Firestone. A teoria ilustra como as experiências prejudiciais da primeira infância em combinação com a consciência existencial levam as pessoas a desenvolver defesas psicológicas. Defesas que eram apropriadas para situações reais que originalmente ameaçavam o eu emergente de uma pessoa, por exemplo. a rejeição, a negligência, a fome emocional ou o abuso de um dos pais, magoam ou limitam o senso de identidade de uma pessoa ao longo de suas vidas.

Uma criança internalizará as atitudes críticas que seus pais têm em relação a ela, bem como as maneiras duras que um pai vê a si mesmo. Como uma criança pequena depende dos pais para sobreviver, parece muito ameaçador romper com o ponto de vista dos pais ou ver as limitações dos pais. Em vez disso, as crianças internalizam as atitudes e crenças negativas de seus pais como se fossem suas. Por exemplo, se um dos pais está desafinado ou indisponível, a criança pode se considerar indigna ou não amada. Se uma criança reagir como se fosse muito barulhenta ou carente, ela pode continuar a se ver como desagradável ou um fardo.

As crenças centrais negativas que uma criança adota formam um diálogo interno conhecido como a 'voz interna crítica'. Essa 'voz' torna-se um comentário contínuo ao longo da vida de uma pessoa, perpetuando a maior parte de sua insegurança. À medida que passamos por diferentes estágios da vida, experimentamos a nós mesmos através desse filtro. A voz interior crítica se liga a certas características negativas que se encaixam com uma imagem inicial que tínhamos de nós mesmos. Quando procuramos um relacionamento, nosso crítico interno pode nos dizer: 'Você nunca encontrará alguém que te ame. Você é muito pouco atraente/ chato/ estranho/ inseguro/ danificado/ indigno.' Quando nos tornamos pais, pode dizer: 'Você não pode lidar com isso. Você é uma mãe/pai terrível.' Quando se trata de nossas carreiras ou objetivos, isso pode nos dizer: 'Você não é talentoso/ capaz/ inteligente/ perceptível.'

Mesmo quando se trata de viver uma pandemia, a voz pode nos atacar com uma ampla gama de ataques que exacerbam nossas lutas. 'Você não sabe o que está fazendo. Você está falhando nisso. Seus filhos te odeiam. Você vai perder seu emprego. Você estará sozinho para sempre. Você vai estragar tudo e ficar doente. Ninguém se importa com você. Qualquer que seja a situação em que nos encontremos e quaisquer palavras que coloquemos nela, é importante lembrar que a voz interior crítica vem dos sentimentos centrais que tivemos em relação a nós mesmos, que testemunhamos ou experimentamos de maneiras que nos machucaram muito cedo em nossas vidas. Se quisermos ficar mais fortes e superá-las, precisamos entender e desafiar essas velhas crenças e como elas foram integradas ao nosso senso de identidade.

Olhar para o nosso passado pode nos ajudar a lançar luz sobre as origens de nosso autoconceito negativo. Conhecer a fonte de nossas inseguranças pode nos ajudar a desafiá-las desde o início. Na parte dois deste blog, falo sobre técnicas para começar a anular essas ideias centrais e construir um senso mais saudável de si mesmo.