Se nos pedirem, como exercício, para criar um anúncio pessoal detalhando o que procurávamos em um parceiro, pode ser algo assim:

Procurando alguém que seja gentil e paciente, independente, mas amoroso, descontraído, mas enérgico. Alguém que é confiante, mas não tem medo de rir de si mesmo. Alguém atraente, mas pé no chão. Alguém que está pronto para qualquer coisa, mas sabe o que quer.

O que acabamos encontrando em um parceiro pode parecer muito diferente. Este pode ser um anúncio melhor:

Procurando alguém que é temperamental e imprevisível; distante, mas ciumento; baixa energia, mas temperamental. Alguém que tem baixoauto estima, e nenhum senso de humor quando se trata de suas falhas. Alguém que se concentra demais em sua aparência e muitas vezes se sente inseguro. Alguém que gosta de controlar a situação e muda de ideia sobre os objetivos para si e seus relacionamentos.

Quando se trata de como nos comportamos em nossos relacionamentos, uma pessoa raramente pode ser reduzida ao contorno do personagem em preto e branco de um anúncio de jornal. Todo ser humano tem pontos fortes e fracos, e todos os seus traços (bons e ruins) estão fadados a surgir no espaço emocionalmente investido que compõe umrelacionamento íntimo.

Cada indivíduo é diverso e complexo e carrega consigo um conjunto único de bagagem de seu passado que impacta e informa seus relacionamentos próximos. Dada essa complexidade, muitas vezes nos perguntamos: 'Por que continuo escolhendo o mesmo parceiro? Por que, não importa quantos novos critérios eu crie mentalmente, continuo terminando em uma versão ligeiramente variada do mesmo relacionamento não tão bom?'

A resposta para cada pessoa é primeiro olhar para nós mesmos. As experiências que nos tornam quem somos também influenciam quem procuramos em um parceiro. Enquanto a maioria de nós afirma estar procurandoo amor verdadeiro, compatibilidade real e sem drama, muitas vezes há influências inconscientes – pensamentos e comportamentos que nos levam ao oposto. Um fator influente é que muitos de nós procuram parceiros que nos ajudem a permanecer em nossa zona de conforto, mesmo que essa zona não seja tão desejável. As pessoas procuram o que é familiar. Se nosso passado foi repleto de sentimentos de rejeição ou inadequação, é provável que busquemos cenários nos quais nos sintamos da mesma forma que adultos.

Muitas vezes, procuramos parceiros que reforcem as visões existentes que temos de nós mesmos. Por exemplo, se tivéssemos um pai que nem sempre estava emocionalmente disponível para nós, ou que era inconsistente em nos oferecer carinho e afeição, podemos pensar em nós mesmos como não amáveis ​​em algum nível. Quando procuramos um parceiro, podemos ser inicialmente atraídos por alguém cuja atenção nos faz sentir bem com nós mesmos. Eventualmente, podemos começar a notar que essa pessoa éresistente a se aproximare pode ser desconsiderado. Mesmo quando somos atormentados por sentimentos de rejeição, muitas vezes não percebemos que a razão pela qual nos sentimos tão atraídos por essa pessoa pode ser porque sentimos que ela apoia esses sentimentos familiares de ser inadequado e não merecedor.

Se nos encontrarmos do outro lado desse cenário, sentindo-nos presos ou agarrados por nosso parceiro, podemos considerar o quanto fomos intrometidos quando crianças. Tínhamos um pai ou cuidador que era arrogante e nos impunha atenção ou segurança? Estamos agora reagindo (ou exagerando) ao nosso parceiro, porque ele ou ela está nos procurando por qualidades semelhantes?

Embora tenhamos como objetivo encontrar parceiros que nos complementem de maneira positiva, muitas vezes acabamos encontrando pessoas cujos traços opostos podem despertar dinâmicas negativas entre nós. Por exemplo, quantos casais conhecemos, onde uma pessoa fala e a outra fica calada? Enquanto uma pessoa conta as histórias e atrai a atenção, a outra age como ouvinte e fica em segundo plano.

Um homem casado que conheço certa vez me contou uma história sobre como ele e sua esposa reconheceram mutuamente que, no curso de seu relacionamento, ele se tornou muito passivo e ela muito controladora. Ele se recusou a tomar qualquer decisão, e ela insistiu em tomar todas as decisões. Como exercício, eles decidiram que por uma semana ele tomaria todas as decisões, e ela concordaria com isso. Na primeira noite, eles entraram no carro para jantar fora e, assim que chegaram à entrada, o marido pisou no freio e o carro parou. Ele se viu literalmente paralisado, enquanto esperava que sua esposa lhe dissesse para que lado se virar.

Casos como esses são indicativos de um problema maior para os casais. Frequentemente escolhemos pessoas que preenchem nossas personalidades e depois as ressentimos pelos próprios traços que as tornam nossa 'outra metade'. A esposa no cenário acima se ressentiu do marido por ser fraco e indeciso, mas ela se recusou a abrir mão do controle. Seu marido se sentiu vitimado por seus padrões exigentes, mas se recusou a expressar suas opiniões.

Mesmo quando escolhemos parceiros que nos complementam positivamente, corremos o risco de eventualmente distorcê-los ou provocá-los a se tornarem alguém com quem somos menos compatíveis. Isso muitas vezes não é o caso quando nos envolvemos com alguém pela primeira vez. No início de um relacionamento, naturalmente saímos de nossas zonas de conforto, forçando-nos a sair de nossas próprias cabeças e a interagir com alguém desconhecido. O cenário de conhecer um estranho nos obriga a nos esforçar, a ser o melhor de nós mesmos e a tratar a outra pessoa com respeito e interesse.

À medida que nos aproximamos, nossadefesascomeçar a surgir. Começamos a nos sentir mais vulneráveis ​​e as influências de nosso passado começam a se infiltrar. Devemos ser cautelosos neste estágio de como podemos distorcer nossos parceiros. Podemos começar a inserir um significado oculto em suas palavras que se adequam à maneira como nos sentimos sobre nós mesmos. Podemos começar a projetar qualidades neles ou exagerar as características que eles possuem.

Por exemplo, uma amiga minha me disse recentemente como ficou chateada quando o marido não se comprometeu a viajar no fim de semana. Ele pensou que seria bom ter um tempo em casa sozinho com ela. Ela instantaneamente interpretou sua resistência como uma rejeição. O que ela percebeu no decorrer de nossa conversa foi que, embora seu marido tivesse problemas para se comprometer com certos planos, ele tinha toda a intenção e desejo de passar o fim de semana inteiro com ela, uma realidade que claramente contradizia sua suposição de que ele estava rejeitando sua.

Além disso, para distorcer nossos parceiros, às vezes os provocamos a nos dar uma certa resposta. Por exemplo, minha amiga que queria fazer uma escapadinha de fim de semana reconheceu que, embora o marido prefira viver de forma mais espontânea e não gastar muito tempo com coisas práticas, muitas vezes ela insistia em conversar com ele sobre planos de viagem, reforma da casa e assuntos financeiros bem antes de quando era necessário. Ela logo percebeu que nem se importava muito com essas coisas, mas algo a obrigava a afastar o marido, trazendo à tona tópicos que o distanciariam dela. Ao 'irritar' o marido, ela não apenas impedia interações mais pessoais e significativas entre eles, mas também o provocava a perder o interesse em certas atividades, o que a fazia sentir-se crítica em relação a ele.

Devemos estar sempre cientes de como selecionamos, provocamos e distorcemos nossos parceiros para preencher papéis que recriam nosso passado. Quanto melhor nos entendermos, mais capazes seremos de escolher parceiros que nos apoiem da mesma forma que os apoiamos, como indivíduos únicos, complexos e independentes que somos. Podemos, então, interromper padrões que nos impediriam de 'ver' nossos parceiros - interpretando mal suas ações para se adequar a um antigo sentimento sobre nós mesmos. Por fim, podemos ter cuidado para não provocar nossos parceiros a agir de maneira que nos machuque, a eles e, naturalmente, ao relacionamento. Ao permanecermos cautelosos com essas influências negativas, damos aos nossos relacionamentos a melhor chance possível de durar muito e nos fazer felizes.