Como os pais narcisistas substituem a fome emocional pelo amor.

Para mim, um dos melhores exemplos depais narcisistasé ilustrado no filme 'The Joy Luck Club', baseado no romance de Amy Tan. No filme, uma mulher faz um flashback e, por meio de locução, conta sua história de se tornar uma criança protegida como campeã de xadrez. Enquanto o filme mostra uma de suas primeiras vitórias, a voz da mulher diz: 'Mesmo naquela idade, eu sabia que tinha um dom incrível: esse poder, essa crença em mim mesma... Foi a única parte da minha vida, até hoje... onde eu confiava completamente em mim.'

A cena seguinte mostra a jovem sendo desfilada em seu bairro por sua mãe, que está carregando um Revista Vida com a filha na capa. Ela cumprimenta cada pessoa na rua, mostrando-lhes a capa e apresentando seu filho como um 'campeão de xadrez' – enquanto leva crédito pessoal pelo presente de sua filha. Humilhada pelo comportamento narcisista da mãe, a garotinha declara: 'Por que você tem que me usar para se exibir? Se você quer se exibir... então por que não aprende a jogar xadrez?'

A maioria de nós pode se relacionar, em algum nível, com cenas como essas – com as maneiras como nossos pais se conectaram demais ou viveram através de nós, como um reflexo deles. Mas ao lidar com um pai narcisista dia após dia durante a infância, o impacto pode ser devastador. Por exemplo, em 'The Joy Luck Club', a garotinha para de jogar xadrez em retaliação à intromissão de sua mãe. Sua mãe responde dando-lhe o tratamento do silêncio. Depois de semanas, a jovem faz um esforço para reconquistar a aprovação da mãe e anuncia que decidiu jogar xadrez novamente. Sem olhar, sua mãe responde friamente que não será mais tão fácil para ela. Essa observação cortante quebra a confiança da garota e, como sua mãe previu, ela não pode mais vencer. Sua narração conclui a história com: 'Esse poder que eu tinha, essa crença em mim... eu podia realmente sentir isso se esvaindo... Todos os segredos que eu vi uma vez... Eu não conseguia mais vê-los. Tudo o que eu podia ver era... eram meus erros, minhas fraquezas.

O problema com pais narcisistas é que, embora o foco pareça estar na criança, na verdade há muito pouca consideração pela criança em seu estilo parental. Quando sua filha insultou seu próprio ego, a mãe no filme não viu mais utilidade para ela no talento da jovem. Ela não apoiava sua filha jogando xadrez, porque isso a fazia se sentir bem ou lhe dava confiança. Ela apoiou, porque deu sua a chance de se sentir uma vencedora, de aproveitar as realizações de seu filho e receber crédito por habilidades que não eram suas.

A obsessão ou foco que um pai narcisista tem em uma criança geralmente tem a ver com as próprias necessidades emocionais do pai. Pais narcisistas apoiam a 'grandeza' das crianças e incentivam seus talentos, com a desculpa de que amam seus filhos e estão se sacrificando pelo futuro da criança. Na verdade, exatamente o oposto é muitas vezes verdadeiro. O chamado apoio que esses pais oferecem é, na verdade, uma grande pressão, enquanto o amor que eles sentem que estão dando a seus filhos é, na verdade, umfome emocionalque está drenando para uma criança.

Em minha entrevista com a médica psicóloga, ela sabiamente apontou que a melhor coisa que um pai pode fazer por seu filho é ter suas necessidades adultas atendidas por outros adultos. Quando nos relacionamos com nossos filhos, é tãoimportanteperguntar continuamente a nós mesmos, estamos agindo para atender às necessidades deles ou estamos usando a criança para atender às nossas? O abraço que lhes damos é para lhes oferecer algo ou para tirar algo deles? O desempenho deles na escola é importante para nós porque nos preocupamos com o futuro deles ou porque nos preocupamos com nosso desempenho como pais?

Muitas vezes, usamos nossos filhos para compensar nossas próprias metas ou limitações não alcançadas. Quando não nos sentimos realizados em nossas próprias vidas, podemos nos identificar demais com nossos filhos. Em nome de ser 'altruístas', podemos egoisticamente perder a perspectiva e focar todos os nossos sonhos e desejos neles.

Um pai narcisista não aplica essa pressão apenas sendo rigoroso ou exigente. Eles fazem isso elogiando seu filho, apoiando-o, como eles mesmos fariam. Ao fazer isso, eles podem acreditar que estão ajudando a criança a se tornar um adulto competente e confiante, mas, infelizmente, muitas vezes estão fazendo exatamente o oposto. Quando elogiamos nosso filho por qualidades que ele não tem ou exageramos suas habilidades, na verdade estamos prejudicando a criança. Nós os armamos com o fardo de serem grandes ou 'os melhores'. Eles geralmente crescem com medo de desapontar seus pais ou com a pressão para mantê-los felizes, e não vice-versa. Eles carregam um peso constante em seus ombros que pode impedi-los de realmente atingir todo o seu potencial.

O vazio que essas crianças sentem pode se manifestar na forma de uma crítica interna ou 'voz interior crítica' que os lembra que eles não são bons o suficiente ou que precisam ser os melhores ou não são nada. Como seus pais só valorizam suas realizações quando refletem sobre elas, a criança nunca sente que é boa o suficiente. Eles até lutam para desenvolver seu próprio senso de identidade. Uma mulher que conheci recentemente descreveu como sua mãe a comparava constantemente com outras meninas ao seu redor. 'Você é muito mais bonita do que ela', 'Ela é melhor do que você nisso, mas você é muito melhor nisso', etc. Isso levou a garota a crescer com um sistema interno de classificação. Ao longo de sua vida, ela se viu constantemente classificando a si mesma e aos outros, sem nem pensar nisso. Os próprios sentimentos competitivos de sua mãe com ela acabaram levando a mulher a fazer essas comparações. Quando adulta, a voz de sua mãe estava embutida em sua mente, deixando-a continuar a se rebaixar ou a se erguer automaticamente em cada interação.

Mesmo que seja quase sempre inconsciente, quando crescemos, tendemos a repetir padrões ou viver as prescrições de nossos pais para nossas vidas. Podemosquebrar essa correntecomo pais, vendo nosso filho como uma pessoa separada. Podemos reconhecer nossos filhos pelas características reais que eles têm e apoiar o que eles gostam de fazer. Por exemplo, em vez de dizer: 'A imagem que você desenhou é incrível! Você é o melhor artista', poderíamos dizer: 'Adoro todas as cores que você usou nessa foto. Realmente parece que você se divertiu muito desenhando.' Pense no efeito que suas palavras, ações e atitudes terão sobre seu filho como pessoa. Você quer que eles cresçam para trabalhar duro por suas conquistas ou desistam quando perceberem que não são os melhores?

Como especialista em mindfulness, médico tão eloquentemente expresso em outro recenteentrevista para PsychAlive.org, 'A melhor maneira de ensinar [nossos filhos] é nos interessando por eles como pessoas. E em vez de dizer 'eu preciso que você seja médico ou advogado ou fabricante de velas', para descobrir o que você ama na vida e o que é interessante para você e o que você quer ser... E eles já nascem talentosos, já extraordinário em alguma coisa, e arruinamos isso se tentarmos negociar como eles vão crescer na vida.'

O máximo que podemos fazer como pais é cuidar de nossos filhos, amá-los por quem eles realmente são e ajudá-los a se tornarem pessoas capazes e únicas. Devemos sempre nos preocupar mais com o caráter de nosso filho do que com sua aparência. Que tipo de pessoa eles são? Eles são gentis? Compassivo? Paciente? Resiliente? Quando lideramos pelo exemplo, podemos ajudar nossos filhos a serem independentes e, portanto, mais confiantes para enfrentar o mundo. Quando fazemos isso, ensinamos aos nossos filhos que não há problema em falhar, que eles são fortes o suficiente para perseverar, superar desafios e melhorar para se tornar o tipo de pessoa que eles mesmos procuram ser.