Outro dia recomendei o filme De dentro para fora à minha amiga Cynthia, como intervenção . Sua sobrinha favorita, Emily, está passando pela puberdade. A doce menininha que adorava fazer compras e fazer projetos de artesanato com a tia, agora está mal-humorada e não está interessada em compartilhar essas atividades. Cynthia se sente magoada com essa mudança, mas seus esforços para controlar o relacionamento deles e 'voltar aos trilhos' saíram pela culatra e tornaram as coisas ainda mais tensas entre eles. Agora, infelizmente, Cynthia parece ter perdido todo o afeto e compaixão pela garota que ela uma vez adorou. Eu esperava que, ao ver o filme, ela pudesse amolecer e sentir empatia por sua sobrinha. De dentro para fora pode ser uma brincadeira selvagem e animada para crianças, mas traz pelo menos três mensagens poderosas para pais e cuidadores.

O filme é sobre uma menina de 12 anos chamada Riley que está emocionalmente abalada com a mudança de sua família de Minnesota para São Francisco. Este filme é único porque conhecemos Riley de dentro de seu corpo. O local principal do filme é seu cérebro, e os personagens principais são suas emoções: Alegria, Tristeza, Medo, Nojo e Raiva. Quando a história começa, Joy, interpretada adoravelmente por Amy Poehler, que vem fazendo um ótimo trabalho no comando do cérebro de Riley desde a infância, luta para manter Riley feliz em meio a grandes mudanças na vida. Enquanto Joy tenta gerenciar todas as percepções e comportamentos de Riley, observamos um vasto mundo de circuitos, conexões e memórias que resultam na personalidade de Riley. Assistimos a uma reação em cadeia de eventos cerebrais que deixa Riley em um funk profundo.

A primeira mensagem que podemos retirar deste filme é : Até certo ponto, nossos filhos estão à mercê de seus cérebros! É claro que os pais influenciam tremendamente seus filhos por meio do lado 'criar' da equação, mas aprender sobre a 'natureza' do cérebro e todos os desenvolvimentos adaptativos e inevitáveis ​​que ocorrerão no cérebro de nossos filhos à medida que crescem, pode ajude-nos a nutrir nossos filhos da maneira mais sensível e produtiva possível.

Os pais de Riley ficam perplexos com as mudanças em seu comportamento, assim como muitos pais reais se sentem impotentes para intervir quando nossos filhos estão agindo de maneiras que não gostamos ou entendemos. Felizmente, existem recursos abundantes que podem nos ensinar sobre o desenvolvimento do cérebro, para que possamos ser mais eficazes em amar nossos filhos em todas as fases de suas vidas. Por exemplo, e se minha amiga Cynthia descobrisse que o cérebro de Emily está literalmente programado para afastar seus familiares nessa idade?

No livro Brainstorm: o poder e o propósito do cérebro adolescente , Dr. Daniel J. Siegel destaca o que é importante e valioso sobre as mudanças comportamentais na adolescência. Afastar-se dos pais é o início do processo de sair de casa para os adolescentes. Siegel diz: “A coragem de sair e se afastar é criada pelo circuito de recompensa do cérebro se tornando cada vez mais ativado e inspirando os adolescentes a buscar novidades mesmo diante do desconhecido à medida que se deslocam para o mundo” (2013). Siegel continua explicando que, para nossos ancestrais, era imperativo que os adolescentes mais velhos saíssem de casa e se afastassem de suas famílias para evitar a consanguinidade e o declínio genético. Em outras palavras, a sobrevivência da espécie determina que os interesses e personalidades das crianças mudem à medida que se tornam adolescentes.

Aprender sobre o cérebro também pode ser um salva-vidas para os cuidadores de crianças mais novas. Como devo responder quando meu afilhado de sete anos está fazendo birra? Aparentemente, isso depende. No livro A Criança do Cérebro Inteiro , os autores Daniel J. Siegel e Tina Payne Bryson, explicam que existem dois tipos diferentes de birras. Uma 'birra no andar de cima' é uma estratégia que se origina no córtex cerebral. Siegel e Payne chamam isso de 'birra do andar de cima' porque a criança está usando as funções cerebrais superiores de pensamento e planejando 'essencialmente decidir ter um ataque' para conseguir o que quer (2012). Durante uma birra no andar de cima, a criança está no controle de seus sentimentos. Se ele conseguisse o objeto de seu desejo, ele poderia parar imediatamente de se emocionar. A sugestão dos autores para lidar com uma birra no andar de cima: 'Nunca negocie com um terrorista.' Uma resposta compassiva, mas firme, é apropriada para comunicar que não haverá recompensa pelo comportamento manipulador.

A 'birra de baixo' envolve uma parte diferente do cérebro e requer uma resposta muito diferente. A parte inferior do cérebro, desde o topo do pescoço até a ponte do nariz, é responsável por funções mais básicas de sobrevivência, incluindo emoções poderosas como raiva e medo e reações de luta ou fuga (Siegel & Bryson, 2012). Em uma birra no andar de baixo, a função cerebral superior da criança ficou 'offline' e ela não pode controlar seus sentimentos. De acordo com Siegel e Bryson, ao tentar ajudar uma criança que está fazendo birra no andar de baixo, é melhor se conectar através do toque ou da voz suave e ajudá-la a se acalmar. Mais tarde, quando ele se acalmar e o córtex cerebral estiver novamente online, você pode falar sobre o que aconteceu e ajudá-lo a entender (2012).

Esses exemplos são apenas a ponta do iceberg quando se trata do que os especialistas sabem sobre o desenvolvimento do cérebro das crianças, e vale a pena aprender o máximo que pudermos.

Outra mensagem poderosa no filme é: A tristeza nos cura. Assim como Joy no filme, minha abordagem padrão é tentar permanecer positivo. I a vazio me sentindo triste se eu puder. Acho que não estou sozinho nessa. Eu vejo meus amigos e familiares lutando para ficar 'acima'. Mas nossas vidas seriam mais ricas e satisfatórias se permitíssemos que a tristeza assumisse o volante com mais frequência?

No filme, Riley não consegue processar todas as mudanças em sua vida e ser feliz ATÉ sentir tristeza. Eu ri alto muitas vezes enquanto assistia De dentro para fora , mas o que eu mais amei no filme foi que ele me fez sentir triste, da maneira mais doce. Chorei, e quando saí do teatro me senti mais calmo e feliz do que quando entrei. Especialistas diriam que minha melhora de humor não foi uma coincidência.

Dentro do grande corpo de trabalho do Dr. F.S., ele escreveu extensivamente sobre a importância de sentir emoções. No filme, Lidando com o medo da intimidade , ele comenta sobre a ironia do medo da tristeza das pessoas, lembrando que, em sua experiência, elas sempre se sentem melhor quando sentem a tristeza e a tiram. Como diz Firestone, “a tristeza tende a centrar as pessoas” (2000). Joseph Forgas do Greater Good Science Center da UC Berkeley concorda que a tristeza tem valor em nossas vidas. Em seu artigo intitulado 'Quatro maneiras que a tristeza pode ser boa para você', ele se refere a experimentos que mostram que episódios leves de tristeza podem 'melhorar a atenção a detalhes externos, reduzir o viés de julgamento, aumentar a perseverança e promover a generosidade' (2014). Deve-se notar que ele também faz uma distinção importante entre tristeza e depressão, que é um transtorno de humor que pode ser debilitante.

Olhando para trás, sei que toda vez que 'chorei bem', me senti mais livre e mais conectado comigo e com outras pessoas depois. Eu me relaciono com o que a autora Susan Piver diz sobre tristeza em um artigo da Mindful Magazine chamado 'A Importância da Tristeza'. Piver escreve: 'Desespero é o que acontece quando você luta contra a tristeza. Compaixão é o que acontece quando você não o faz. Não vai se sentir 'bom'. Vai se sentir vivo e essa vivacidade é o caminho para a felicidade' (2011).

A mensagem final que recebi ao pensar no filme foi esta: É tudo sobre Integração . Alegria e Tristeza precisam trabalhar juntas para que Riley prospere, e precisamos de integração para uma ótima qualidade de vida. A integração é o estado ideal para nossos cérebros e para nossos sentimentos. Quando ajudamos nossos filhos a usar o cérebro do andar de cima para entender o que está acontecendo no cérebro do andar de baixo, estamos ajudando-os a encontrar a integração. E quando permitimos que nossos sentimentos tristes coexistam com nossos sentimentos felizes, damos a nós mesmos a oportunidade de estarmos totalmente integrados e vivos.

O que tudo isso significa para minha amiga Cynthia? Meu palpite é que ela poderia se sentir melhor se se permitisse sentir a tristeza de ver Emily passar de criança a adolescente. Ao sentir sua própria tristeza, além de entender que as mudanças no cérebro de Emily são necessárias e úteis, Cynthia pode chegar a um lugar mais receptivo. A partir daí, ela pode encontrar novas maneiras de se conectar com Emily. Talvez, em vez de tentar forçar uma atividade compartilhada, Cynthia pudesse escrever um bilhete divertido que expressasse seu amor e estendesse um convite aberto para conversar ou sair sempre que Emily sentir vontade.

Uma coisa é certa, aprendendo, sentindo e nos integrando, temos mais a oferecer às pessoas em nossas vidas. Ao sermos sensíveis a nós mesmos, podemos amar melhor as outras pessoas. É realmente um acéfalo.

Referências

Forgas, J.P. (2014, 4 de junho). Quatro maneiras que a tristeza pode ser boa para você. Recuperado em 28 de julho de 2015.

Glendon (Produtor). (2001). Lidando com o medo da intimidade [Imagem em movimento em DVD]. Estados Unidos.

Piver, S. (2011, 20 de abril). A importância da tristeza . Recuperado em 28 de julho de 2015.

Siegel, D. J. (2013). Brainstorm: O poder e o propósito do cérebro adolescente . Nova York, NY: Penguin Group.

Siegel, D.J., & Bryson, T.P. (2012). A criança de todo o cérebro: 12 estratégias revolucionárias para nutrir a mente em desenvolvimento do seu filho . Nova York: Delacorte Press.