Todos nós sofremos algum tipo de tragédia em nossas vidas. Quando minha tragédia aconteceu, a morte do meu filho, tentei todos os tipos de coisas para tirar minha mente disso. Eu malhei, escrevi, procurei diversão atrás de diversão – como cinema, teatro, ópera, viagens – e cuidei de mim o melhor que pude. Comi de forma saudável, fiz massagens e tratamentos faciais e fiz longas caminhadas pela praia perto de onde moro.

Todos ajudaram até certo ponto. Na verdade, escrevi sobre como escrever me ajudou a me curar. Mas a princípio tudo o que escrevi foi sobre minha própria história triste. Levei muito tempo para gravitar para outros assuntos. As diversões tiraram a dor por algumas horas, mas de alguma forma, mesmo quando viajávamos, por mais que eu quisesse deixar minhas lembranças ruins em casa, eu simplesmente não conseguia. Eles sempre vinham junto.

Logo percebi que precisava voltar a trabalhar fora de casa. Na época da morte do meu filho, eu estava trabalhando em casa escrevendo propostas para um abrigo para sem-teto.

Depois de dois falsos começos em empregos externos - escrevendo propostas de subsídios em meio período na clínica South Bay Free e gerenciando campanhas de capital para uma empresa de consultoria de angariação de fundos - decidi que a melhor solução para mim era ser recontratado pela empresa da qual me aposentei vários anos antes . Eu já havia trabalhado lá algumas vezes como consultor depois que me aposentei e adorava estar perto de velhos amigos e colegas. Então, quando surgiu uma vaga de emprego em janeiro de 2003, eu aceitei e fui contratado. Meu trabalho como gerente de propostas funcionou para mim. O trabalho – ajudar minha empresa a produzir propostas, um grande documento ou conjunto de documentos, destinado a persuadir o governo a nos contratar para fazer o trabalho necessário em vez de nossa concorrência – foi desafiador, significativo e muito estressante – tudo necessário para minha sobrevivência.

Gostei que cada projeto de proposta tivesse um começo, meio e fim definidos. Isso me deu a oportunidade de trabalhar com equipes de propostas em constante mudança. Além disso, eu prosperava na socialização e no respeito que os outros tinham pelo meu trabalho. Eu nunca recusei uma missão de alta visibilidade. Eu gostava de estar no comando. Cumprir prazos rigorosos me fortaleceu, e manter minha mente no trabalho me impediu de pensar na minha perda. Além disso, ganhei habilidades para definir metas, organizar o trabalho e as pessoas com quem trabalhei e gerenciar um prazo - todas as habilidades necessárias para minha carreira de escritor agora.

Então comecei a pensar em me aposentar novamente. Quando aceitei o emprego, pensei que ficaria de três a quatro anos. E isso se transformou em sete. Eu literalmente estava com medo de sair. Eu não conseguia descobrir o que faria comigo mesma, exceto ficar em casa de pijama e me tornar uma lesma. Eu não faria nada porque nada pareceria importante o suficiente para fazer. Eu não teria um prazo. Eu sabia que precisava da disciplina de um prazo.

Ainda assim, eu ficava me perguntando: por que eu estava fazendo o trabalho da minha empresa – de levar homens e mulheres de volta à lua? Por que devo fazer este trabalho em vez de trabalhar em mim mesmo? Senti como se estivesse sabotando minha criatividade. Eu estava prolongando a agonia e adiando a cura real. Racionalizei que precisava da estrutura, da socialização e do dinheiro. E não foi nada disso. Eu estava evitando a dor e me recusando a descobrir se eu poderia viver e sobreviver sem a muleta de trabalho para me impedir de desmoronar.

Bem, eu finalmente desisti, mas depois de muito, muito tempo. Eu postei sobre me aposentar quando comecei meu blog Choices em novembro de 2007. Mas levei até abril de 2010 para finalmente fazê-lo. Quando olho para trás, para todos esses anos de indecisão, percebo que não tomei a decisão final até estar bem e pronto. Até que me senti confortável o suficiente comigo mesmo. Até que eu parei de carregar a dor e a tristeza.

Estou trabalhando confortavelmente em casa há mais de dois anos - em meu escritório recém-reformado. Desde que meu livro de memórias foi publicado pela primeira vez em 2011, ainda escrevo sobre meu filho, mas raramente. Já fiz bastante disso. Agora, estou trabalhando no meu primeiro romance, escrevo artigos para alguns sites, blogo e continuo escrevendo poemas. E ainda tento ao máximo deixar minhas lembranças ruins em casa quando viajamos.

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Doctorha trabalhou a maior parte de sua vida como redatora técnica e editora, redatora de subsídios e gerente de propostas. Ela se apaixonou por poesia e escrita criativa na escola primária e decidiu realizar seus sonhos de ser uma escritora profissional mais tarde em sua vida. Madeline é autora de Leaving the Hall Light On, um livro de memórias sobre como ela e sua família sobreviveram ao suicídio de seu filho mais velho, que resultou de sua longa luta contra o transtorno bipolar. Ela e seu marido de 40 anos moram em Manhattan Beach, CA.