'Sua tarefa não é buscar o amor, mas meramente buscar e encontrar todas as barreiras dentro de você que você construiu contra ele.' ― Rumi

Quando se trata da busca de encontrar o amor, muitos de nós se sentem impotentes – como se estivesse completamente fora de nosso controle. Isso não quer dizer que haja alguma escassez de conselhos que recebemos de fontes bem intencionadas sobre o que deve fazer para encontrar o amor, ou seja, 'colocar-se lá fora', 'sorrir para estranhos', 'experimentar este site de namoro', 'pedir que um amigo arme para você', 'pare de namorar idiotas'. Embora essas sugestões não sejam ruins, elas tendem a arranhar a superfície quando se trata do objetivo mais profundo de realmente encontrar o amor. Não importa quantos métodos tentemos, ainda podemos bater nas mesmas paredes que nos levam a acreditar que encontrar o amor tem mais a ver com sorte do que com fortaleza. No entanto, o psicólogo e médico pesquisador argumenta fortemente que existem coisas tangíveis nas quais podemos trabalhar ativamente em nós mesmos que não apenas nos orientam para encontrar o amor, mas nos ajudam a construir uma base sólida para relacionamentos duradouros e satisfatórios. Dr. Firestone, co-autor de Sexo e Amor nas Relações Íntimas , trabalhou com casais por mais de 30 anos e escreveu extensivamente sobre relacionamentos românticos. Aqui, ouvimos dela sobre os elementos que atrapalham nosso caminho para encontrar o amor e os melhores conselhos para superar os obstáculos internos e encontrar o amor que dizemos querer.

O que está atrapalhando seu caminho para encontrar o amor?

Aderindo às nossas defesas

Uma das principais maneiras de entrarmos em nosso próprio caminho quando se trata de encontrar o amor é mantendo certas defesas psicológicas . Essas defesas vêm de adaptações que fizemos a experiências dolorosas, muitas vezes muito cedo em nossas vidas. Como o Dr. Firestone escreveu. “Esse processo [de se defender] começa muito antes de começarmos a namorar, em nossa infância, quando interações e dinâmicas dolorosas nos levam a erguer paredes ou perceber o mundo através de um filtro que pode nos impactar negativamente como adultos. Essas adaptações podem nos tornar cada vez mais autoprotetores e fechados.'

Dinâmicas que nos machucam no início de nossas vidas podem ter nos ensinado a manter a guarda, a não confiar com muita facilidade ou esperar que as pessoas se comportem de uma certa maneira nos relacionamentos. Podemos presumir que os parceiros em potencial serão desonestos, não confiáveis ​​ou desinteressados, porque nossos primeiros cuidadores foram desonestos, desdenhosos ou rejeitadores. Ou podemos esperar que as pessoas sejam exigentes, intrusivas ou queiram muito de nós, porque tivemos um pai que era controlador, imprudente ou emocionalmente faminto. Como resultado, construímos barreiras em torno de nós mesmos nas quais nos sentimos autoprotetores (ou seja, 'você não precisa de mais ninguém de qualquer maneira') ou autocríticos (ou seja, 'há algo errado com você que você precisa consertar se você quero que alguém te ame'). Nossas defesas mais profundas, que fluem de experiências antigas, podem nos levar a agir distantes, inseguros ou simplesmente não nós mesmos ao fazer conexões românticas.

Seguindo atrações insalubres

Quando as pessoas agem em suas defesas, muitas vezes escolhem parceiros românticos menos do que ideais. Parece contra-intuitivo, mas muitos de nós somos inconscientemente levados a repetir e recriar padrões e dinâmicas negativas de nosso passado. Como resultado, podemos ser atraídos por pessoas que têm qualidades semelhantes às pessoas de nossa história. Por exemplo, podemos ser atraídos por alguém que não está emocionalmente disponível ou nos sentimos especialmente iluminados em torno de alguém que assume o comando e nos persegue agressivamente.

É importante considerar que essas tentações iniciais nem sempre são do nosso interesse e nem sempre levam a relacionamentos amorosos de longo prazo. Por exemplo, se ficar quieto e retraído era uma defesa que usamos para satisfazer nossas necessidades em nossa família original, podemos sentir apenas uma 'faísca' com alguém que é extrovertido e controla a situação. No entanto, se pretendemos encontrar um amor duradouro, essa dinâmica pode ser limitante a longo prazo. Podemos recuar cada vez mais em nossa concha, enquanto nosso parceiro controla cada vez mais a vida que compartilhamos. Podemos acabar nos sentindo perdidos ou ressentidos no relacionamento.

Ceder ao nosso medo da intimidade

médico, psicólogo e autor de Medo da intimidade (também pai de ), apresentou um caso de por que a maioria das pessoas tem, em graus variados, medo da proximidade. 'A maioria das pessoas diz que quer amor e reconhecimento positivo, mas relativamente poucas pessoas podem tolerar amor e respeito verdadeiros de outra pessoa, porque isso ameaça suas defesas', disse Firestone. 'Eles tendem a recuar, passar por cima e às vezes reagem com agressão real.' Podemos experimentar esse medo por ter ansiedade real de chegar muito perto (ou seja, perder a nós mesmos ou nossa independência, ter nosso coração partido, ser rejeitado, abandonado ou decepcionado). Ou podemos experimentar esse medo em um nível mais inconsciente, de repente nos sentindo mais irritados ou atraídos para punir ou afastar a outra pessoa. Esses medos tendem a se aprofundar, quanto mais uma pessoa começa a significar para nós, o que ajuda a explicar nossa ambivalência e resistência em encontrar o amor.

Saiba mais sobre o medo da intimidade

Ouvindo nosso crítico interno

A linguagem de nosso sistema de defesa e nosso medo da intimidade é o que tanto o Dr. Tow quanto Ell W. costumam se referir como a 'voz interior crítica'. As pessoas preservam suas defesas e seus medos mantendo uma velha imagem negativa de si mesmas, na qual se veem essencialmente como não amáveis ​​ou incapazes de encontrar um relacionamento amoroso. Como dito, “todos nós possuímos ‘vozes internas críticas’ que nos dizem que somos muito gordos, muito feios, muito velhos ou muito diferentes. Quando ouvimos essas 'vozes', nos envolvemos em comportamentos que afastam as pessoas.'

A partir do momento em que começamos a namorar ou até mesmo a pensar em namorar, nossas mentes tendem a ser inundadas não apenas por pensamentos negativos e prejudiciais em relação a nós mesmos, mas também por pensamentos críticos e suspeitos em relação aos outros. Essas 'vozes' refletem uma maneira de ver a nós mesmos que muitas vezes está enraizada em nosso passado. Isso aparece no conselho auto-calmante de: 'Não saia hoje à noite'. Você é muito tímido. Você só vai se sentir humilhado e decepcionado.' Isso nos bombardeia com críticas como: 'Você é tão patético. Ninguém aqui nem nota você. Ele ergue sua cabeça feia quando avisa: 'Você nunca encontrará alguém que goste. As pessoas simplesmente te decepcionam. O objetivo dessa 'voz' é nos conter, nos fazer ficar com nossas defesas e ceder ao medo. Mesmo quando parece autoprotetor, isso nos impede de ter autoconfiança para realmente ir atrás do que queremos.

Saiba mais sobre o voz interior crítica

Ser exigente

Nossas defesas podem nos fazer sentir mais seletivos, não de uma maneira positiva e autocontrolada, mas de uma maneira mais cínica e limitante que pode nos levar a aprimorar e ampliar as falhas nas pessoas que conhecemos. Nossas vozes internas críticas não visam apenas a nós, mas às pessoas pelas quais podemos sentir atração. Para algumas pessoas, essas vozes começam desde o início. — Ela parece muito barulhenta. — Parece que ele pode estar carente. 'Ela vai ficar muito séria.' 'Ele provavelmente é chato.' Para algumas pessoas, esses pensamentos rastejam no momento em que começam a se sentir mais próximos de alguém. — Talvez devêssemos desacelerar as coisas. 'Ela não é tão boa assim.' 'Ele é realmente meio de alta manutenção.' As maneiras minuciosas que começamos a nos tornar um parceiro ou parceiro em potencial podem nos impedir de ser abertos e realmente conhecer alguém. Além disso, as próprias qualidades que nos afastam são às vezes as coisas que achamos que supostamente queremos ou coisas que nos fariam felizes, por exemplo, se um parceiro 'gosta demais de nós' ou é 'muito carinhoso'. É importante considerar de onde vem nossa seletividade e o que podemos estar descartando ao ouvir nossa voz interior crítica.

Evitando a Concorrência

Às vezes, encontrar o amor significa ter que ser vulnerável e nos expor. Isso pode parecer especialmente assustador quando percebemos que teremos que entrar em um certo grau de competição. Isso não quer dizer que temos que abordar o namoro como atletas ou fazer inimigos ao longo do caminho, mas temos que aceitar a realidade de que podemos ter que enfrentar sentimentos competitivos, tanto em nós mesmos quanto nos outros. Como afirmou o Dr. Firestone, 'Nosso medo da competição pode nos levar a evitar nos expor. Podemos ter medo de parecer tolos ou de não sermos escolhidos. Podemos até ter medo de vencer a competição, pensando que vamos ferir os sentimentos de outra pessoa.' Ir atrás do que queremos pode parecer intimidante, mas estar disposto a reconhecer os sentimentos competitivos que surgem pode nos ajudar a evitar nos voltarmos contra nós mesmos, nos colocando para baixo, ou até mesmo nos voltando contra os outros sendo cínicos ou críticos, em vez de simplesmente encarar que queremos algo e se sentir competitivo sobre isso. Se evitarmos competir (ou seja, ficar em casa em um evento social, não nos apresentar com confiança ou não falar com alguém novo) por causa de nosso desconforto com esses sentimentos, podemos perder algo que nos faria felizes.

Ficar na nossa zona de conforto

Muitos de nós formamos ideias sobre quem somos e do que somos capazes, e encontramos maneiras de nos manter nessas caixas ao longo de nossas vidas. Construímos muros projetados para nos manter seguros. Podemos não gostar de não sairmos o suficiente ou nos sentirmos estranhos quando conhecemos alguém, mas não desafiamos essas coisas, porque queremos ficar em nossa zona de conforto. Para algumas pessoas, isso pode significar buscar o isolamento. Para outros, pode envolver se esforçar para trabalhar duro e 'ser responsável'. Muitas pessoas se sentem confortáveis ​​sendo autocríticas e ouvindo suas vozes internas críticas, mesmo que possam ser mesquinhas e hostis; eles são conhecidos. Seja qual for essa bolha para cada um de nós, entender o que é e como funciona pode nos ajudar a começar a sair um pouco e desafiar a postura defendida que exclui o outro.

Procurando uma alma gêmea

Outra coisa que pode atuar como uma barreira para encontrar o amor é a tendência de favorecer a fantasia sobre a realidade. Quando se trata de namoro e relacionamentos, muitos de nós ainda acreditam na noção de uma alma gêmea, um indivíduo que pode nos complementar e nos completar em todos os sentidos. Enquanto procuramos por alguém com quem sentimos uma verdadeira conexão e atração (e que, em última análise, sentimentos como nossa alma gêmea) é uma busca digna, às vezes criamos expectativas irreais e assumimos um papel mais passivo em nosso destino romântico, porque temos uma fantasia de como será encontrar o amor. Talvez estejamos esperando ser atingidos por um relâmpago de atração brilhante, ou desconsideramos alguém no minuto em que não se encaixa em uma determinada expectativa específica. Basicamente, restringimos nossa pesquisa de maneiras que podem excluir oportunidades. 'Rejeito a crença de que há apenas uma pessoa no mundo para nós e, a menos que encontremos essa pessoa, estamos condenados a uma vida solitária de miséria romântica', disse Firestone. 'Na verdade, há muitas pessoas com quem poderíamos experimentar um relacionamento altamente satisfatório e profundamente gratificante.'

Passos fortalecedores para encontrar o amor:

Explore seu histórico de anexos

Como disse o Dr. Firestone, ' Nossoestilo de anexoafeta tudo, desde a seleção de nosso parceiro até o quão bem nossos relacionamentos progridem e, infelizmente, como eles terminam.' Os primeiros estilos de apego com nossos cuidadores continuam a moldar nossos modelos internos de trabalho de como esperamos que os relacionamentos funcionem como adultos. Se formamos um apego inseguro quando crianças, é mais provável que nos sintamos inseguros, ansiosos ou esquivos em nossos relacionamentos interpessoais ao longo de nossas vidas. Compreender nossos padrões iniciais de apego pode nos oferecer uma visão incrível sobre os tipos de relacionamentos e parceiros de relacionamento que somos atraídos a escolher e criar. Isso pode ajudar a explicar por que estamos tão presos àquela pessoa que simplesmente não se abre e nos dá o que queremos ou por que perdemos o interesse no minuto em que alguém começa a realmente querer algo de nós. Essa consciência nos orienta a fazer melhores escolhas, enfrentar desafios e formar apegos mais seguros.

Aprender mais sobre como seu estilo de apego afeta seus relacionamentos

Saiba o que você está procurando

“A química inicial é a faísca que alimenta um relacionamento, mas essa faísca nem sempre acende pelas razões certas”, diz o Dr. Firestone. Como dissemos antes, nem sempre somos atraídos pelas pessoas pelas razões certas, e às vezes achamos as pessoas mais atraentes, Porque eles nos ajudam a recriar velhas dinâmicas. Também podemos procurar inconscientemente parceiros que reforcem as visões negativas existentes que temos sobre nós mesmos. Se nos consideramos estúpidos, podemos nos sentir atraídos por alguém que age de forma superior. Se nos sentimos inseguros, podemos procurar alguém que nos edifique de forma irreal. Pense nas qualidades que você normalmente procura em um parceiro. O que você realmente espera encontrar? Em seguida, considere as características dos parceiros que você acabou namorando. Existem certas qualidades que você evitaria no futuro? Conheça os padrões por trás das pessoas que você escolhe, para que você possa encontrar maneiras de quebrar o ciclo e encontrar alguém novo com quem você possa realmente se conectar.

Identifique seu padrão

Além de realmente refletir sobre as qualidades que procuramos, devemos pensar nos padrões gerais em que nos enquadramos e que nos limitam a encontrar o amor. Por exemplo, podemos não apenas procurar pessoas que nos pareçam familiares com base em nosso passado, mas quando começamos a namorar alguém, existem maneiras de distorcê-las? De repente começamos a nos sentir hipercríticos? Temos certeza de que eles vão nos rejeitar, o que nos faz sentir desesperados ou pegajosos? Começamos a nos sentir sufocados, como se só precisássemos de espaço? Mesmo quando nosso parceiro não mudou, podemos mudar a maneira como o vemos com base em nossos próprios medos e defesas. Podemos até começar a provocar nosso parceiro a agir de determinadas maneiras. Se nos vemos como irresponsáveis, por exemplo, podemos agir de maneira mais esquisita ou distraída. Então ficamos furiosos quando nosso parceiro começa a parecer paternal ou instrutivo. Podemos odiar quando nosso parceiro liga muitas vezes ou quer nossa atenção com muita frequência, mas podemos agir distantes e indisponíveis, o que faz com que ele seja aquele que nos procura na maior parte do tempo. Se pudermos conhecer nosso lado da dinâmica, os padrões e comportamentos que minam nosso objetivo de alcançar a intimidade, podemos começar a desafiar essas inclinações antes que elas comecem a governar nossos relacionamentos.

Arrisque-se

Quando se trata de namoro, confiamos muito no instinto. As primeiras impressões têm muito peso, e tendemos a avaliar e julgar as pessoas rapidamente para determinar se elas são 'certas para nós'. Também tendemos a excluir as pessoas com base em nossas defesas e vozes internas críticas, que nos levam a escolher o mesmo tipo de pessoa e cair no mesmo ciclo. 'Você pode conscientemente decidir estar aberto à possibilidade de estar com alguém diferente das pessoas que você normalmente escolhe, por exemplo, alguém que expressa uma forte atração por você', escreveu o Dr. Firestone. Muitos relacionamentos felizes começaram com uma pessoa que estava inicialmente hesitante, porque estava sendo perseguida por alguém que eles não achavam que fosse seu tipo, ou alguém que gostava muito deles, ou que eles até descreveram como 'bom demais'. Ampliar nossa busca e arriscar não significa que temos que diminuir nossos padrões ou nos forçar a estar em relacionamentos que não desejamos totalmente. Significa simplesmente ter uma atitude mais aventureira e ver para onde as coisas vão. Muitas pessoas ficam surpresas com os sentimentos (e futuros) que constroem com pessoas que nem estavam no radar originalmente.

Ouça seus amigos

Como nossos medos e defesas podem nos desviar, é incrivelmente útil ter amigos cuja perspectiva podemos recorrer quando não conseguimos distinguir nosso ponto de vista real de nosso treinador interno negativo. 'Uma maneira útil de determinar se uma forte atração ou falta de interesse é baseada em seu verdadeiro estado de espírito ou em elementos do seu passado é confiar em seus amigos', disse o Dr. Firestone. 'Eles tendem a ser muito mais objetivos sobre você.' Por exemplo, se as coisas estão indo bem com alguém novo, mas de repente você sente vontade de se afastar, ou se você está realmente compelido por alguém que o mantém à distância, este é um bom momento para conversar com um amigo. Isso pode ajudá-lo a se afastar da situação e começar a resolver, não apenas se vale a pena perseguir a situação, mas a entender suas próprias reações e entender ainda melhor seus próprios padrões.

Não dê ouvidos ao seu treinador interior

Pense em seu treinador interior como um antigo diálogo que foi roteirizado em seu passado e se desenrola em sua vida atual. O objetivo dessa voz é nos fazer manter uma visão confortável e familiar, mas altamente negativa, de nós mesmos e de seu parceiro (ou parceiros em potencial). Quanto mais podemos perceber quando ele se aproxima, insultando a nós ou a alguém com quem estamos namorando, fazendo com que nos sintamos menos seguros de nós mesmos, cutucando, cutucando ou atacando diretamente. Conheça esse crítico interno, para que você possa desafiá-lo, ignorar seus comentários e rejeitar seus conselhos.

Aprender passos para conquistar sua voz interior crítica

Mantenha-se firme

Encontrar o amor é uma aventura cheia de altos e baixos. O caminho para chegar lá pode ser repleto de encontros embaraçosos, decepções épicas, contratempos histéricos e caminhos emaranhados que não levam a lugar nenhum. Pode ser difícil não ficar cínico ou querer endurecer contra o mundo, mas a única maneira de encontrar o amor é permanecer vulnerável.

Quanto mais nos livramos de nossas defesas e desafiamos nosso crítico interno, mais ansiosos e expostos nos sentimos. Libertar-se das correntes do nosso passado pode nos forçar a enfrentar a dor do nosso passado. Quanto mais nos aproximamos de encontrar o amor, mais podemos esperar que nosso medo e tristeza surjam. Como o Dr. Firestone mencionou, podemos até sentir uma raiva irracional de um ente querido por nos ver e nos tratar melhor do que estamos acostumados a ser vistos e tratados por nós mesmos ou pelos outros. Permanecer vulnerável e aberto provavelmente será nosso maior desafio, não apenas para encontrar o amor, mas para ajudá-lo a durar ao longo do tempo. Mas vale a pena. As barreiras podem não cair facilmente ou sem ferimentos, mas nos abrem para um novo mundo de possibilidades.