COMO SER ASSERTIVO E DEFENDER-SE DE MANEIRA INTELIGENTE

Todos nós já passamos por aquelas situações em que algo é dito que parece errado e quase ofensivo. Os comentários depreciativos, insultos agressivos, julgamentos prejudiciais e críticas podem nos atordoar como um cervo nos faróis. Aquela fração de segundo em que pudéssemos ser assertivos e nos defendermos passa rápido demais, e depois nos chutamos por aquela réplica engenhosa que só vem bem depois que o evento passou. Doh!

Deixadas por muito tempo, essas irritações aparentemente menores podem agravar-se para prejudicar significativamente sua auto-estima e valor próprio. Você se convence de que ignorar as provocações ou as falas insultuosas que seu chefe faz às suas custas é ser profissional e resiliente. Você pode até tentar justificar o comportamento para dizer Ela estava apenas brincando e não quis dizer isso , Você diz a si mesmo: Eu posso lidar com ele mas então você começa a experimentar e testemunhar esse comportamento em outras áreas de sua vida.

Essa injustiça não resolvida continuará a apodrecer. Os danos de longo prazo podem levar a explosões emocionais, decisões precipitadas e até ansiedade e depressão.

Existem maneiras certas e erradas de se colocar à prova e bater por si mesmo. Ser assertivo se resume a aprender a gerencie sua energia, planeje sua abordagem e crie sua mensagem de uma forma que maximize o potencial para a outra pessoa, estar aberto para recebê-lo e aceitá-lo.

Você não vai apenas se sentir mais forte. Você ficará mais forte com uma nova confiança que florescerá em todas as áreas de sua vida. Use esses processos e etapas e você aprenderá a maneira inteligente de se afirmar.

1. Reconheça a injustiça e evite reagir

Reconheça o que foi dito ou feito. Torne conhecido que você percebeu aquela insinuação dissimulada, fazendo uma pausa e direcionando sua atenção para ela.

Ao fazer uma pausa e não reagir, você imediatamente demonstra que acredita que o que acabou de testemunhar é injusto ou dissimulado. Sua linguagem corporal não verbal por si só pode ser altamente assertiva para transmitir uma mensagem mais forte do que as palavras podem transmitir.

Se você não estiver totalmente catatônico em choque e descrença, pode afirmar calmamente que revisará o que eles disseram, a ação que tomaram ou a decisão que tomaram em outro ponto. E você não faz isso como uma pergunta; você faz uma declaração.

A parte ofensora perceberá que não pode simplesmente ter seu bolo e comê-lo. O assunto não está encerrado simplesmente porque eles acham que está.

Se você está sendo intimidado de forma agressiva, pode parecer impossível resistir ao desmoronamento. Ter duas ou três declarações que você repete para cada provocação enviará rapidamente a mensagem de que suas tentativas persistentes de intimidá-lo irão continuamente encontrar um obstáculo. Os exemplos podem ser:

Eu não vou responder agora
É interessante que você disse que / fez isso / decidiu que
Eu estarei revisando o que você disse / fez

Nenhuma dessas declarações é passivo-agressiva. São declarações emocionalmente neutras. Você simplesmente comandou respeito e atenção.

Qualquer dinâmica de jogo de força que seu oponente exerça sobre você terá mudado. Você ganhou tempo para pensar no que deseja fazer a seguir.Propaganda

2. Faça uma pausa e reflita para desenvolver a clareza sobre o que você deseja ser assertivo sobre e para

Quando você está em choque, é improvável que seu cérebro tenha a capacidade de responder com a resposta rápida com a qual você jurou que responderia na última vez que ouviu aquele comentário sarcástico.

A Dra. Joan Rosenberg descreve como precisamos nos dar espaço para chegar a um acordo com o que experimentamos, e como o experimentamos antes de sermos capazes de considerar que ação tomar a seguir:

À medida que a intensidade do choque diminui após os 90 segundos iniciais do soco emocional, é hora de ir para dentro e se perguntar:

Que sentimentos desagradáveis foram acionados para mim?
Que injustiça eu sinto que aconteceu aqui e por que isso é tão importante para mim?
Que valores, ética e moral eu tenho que estão sendo violados aqui?
O que deveria / não deveria ter ocorrido?

Lembre-se de que a injustiça que você observa e experimenta vem de sua perspectiva e da estrutura através da qual você vê o mundo.

O impacto de suas etapas de ação assertiva a partir daqui deverá incluir a capacidade de expressar seu ponto de vista. Você precisará ser capaz de expressar por que não concorda com os métodos aparentemente nepotistas ou sexistas de recrutamento de pessoal para a empresa.

Esclareça seus valores. É fundamental que você entenda dentro de si primeiro, a natureza e a razão por trás da batalha que você escolheu lutar.

3. Procure compreender primeiro antes de ser compreendido

Perguntar a si mesmo o que leva a outra pessoa a se comportar e se comunicar de maneiras que você acha que causam dano pode ajudar muito a reduzir seu caldeirão borbulhante de raiva, fúria e humilhação a um fogo lento.

Entrar na perspectiva da outra pessoa não é descartar seus sentimentos ou comprometer seus valores e princípios. Ajuda você a se comunicar em um idioma que a outra pessoa entende.

Seus esforços para ser assertivo terão um impacto muito maior quando você considerar ativamente o que pode estar acontecendo com eles. O pai que deseja doar a maior parte de sua herança aos filhos e não às filhas pode não estar necessariamente vindo de uma atitude de favorecer cegamente um gênero. Ele pode ser o produto de várias gerações que viram o sucesso contínuo dos negócios da família passar pela linha de sangue masculina, e por isso ele achou certo seguir o exemplo.

Você pode não concordar com esta perspectiva. No entanto, se isso for uma explicação, você precisa encontrar uma maneira de estar aberto para considerá-la. Considere também o que pode estar acontecendo com eles e convide-os a compartilhar sua posição. Você rapidamente difundirá energia agressiva ou resistência entre vocês e criará o espaço seguro essencial para você trocar de forma assertiva seus pontos de vista e diferenças.

Nunca invalide o ponto de vista da outra pessoa, mesmo que não faça sentido para você. Depois de fazer isso, você estará em uma ladeira escorregadia de volta ao fundo de onde começou. Subir de volta será pelo menos duas vezes mais difícil.

4. Concordar em discordar, já que ser assertivo se refere ao estabelecimento de limites, não a vencer

Não cometa o erro de pensar que a assertividade eficaz significa convencer e conquistar os outros para adotar seus valores e ponto de vista. Se o fizer, espere encontrar resistência. Você também corre o risco de se tornar um valentão!Propaganda

A abordagem mais inteligente envolve ter uma vontade genuína de convidar e apreciar as perspectivas dos outros. É muito provável que todos vocês tenham valores conflitantes de uma forma ou de outra, que nenhum de vocês está disposto a ceder.

Reconhecer e valorizar essas diferenças ajuda a equilibrar o terreno do jogo. Revela que mesmo que você discorde, você tem a sabedoria de ainda mostrar respeito.

Parte de ser assertivo é, então, estabelecer seus limites e ilustrar claramente a linha que você não deseja que as outras partes cruzem. Esteja preparado para que sua revelação seja livre de ambigüidades. Exemplos claros do que é ou não permitido para você precisam ser guardados na manga.

5. Planeje sua resposta e construa bem o seu argumento

Saiba que às vezes você não precisa ir ao enésimo grau para explicar e justificar suas afirmações. Fazer isso pode rapidamente perder alianças valiosas.

O caminho mais rápido para se tornar o espinho proverbial no lado de todos é amortecer o ar com suas tiradas de hipocrisia.

Sutileza primeiro

Afirmar-se de maneira inteligente envolve avaliar o quão sutil ou explícita sua comunicação precisa ser.

Um simples comentário não está certo para mim ou não aprecio o que você disse, pode ser o suficiente para estimular e comunicar seu desagrado à parte ofensora e obter a mudança de comportamento que você deseja.

Escolha o seu tempo com sabedoria

O tempo de sua resposta também precisa ser um bom ajuste entre o que você trabalha para você e também o tempo que terá o impacto mais benéfico sobre a outra parte.

Todos nós deixamos isso muito tempo depois para responder quando todos esqueceram o que realmente aconteceu, mas a cicatriz está gravada em sua memória como se tivesse acontecido mais cedo naquela manhã. Não demore muito para responder.

Exemplos e histórias fornecem uma mensagem mais forte e clara Propaganda

Além disso, esteja preparado para ter exemplos que apóiem seu argumento. Simplesmente declarar que você merece um aumento salarial 'só porque' é improvável que seja recebido com uma consideração aberta ou voluntária.

Ao demonstrar e mostrar casos de desempenho além da descrição da função, você mostra uma credibilidade clara que merece ser considerado. Sempre que possível, use fatos e números que não mentem.

Evite colocar a culpa

Assim que você usar as palavras: Você fez isso comigo, é sua culpa Você me fez sentir ... você esvaziou a vontade do seu agressor de ouvir o seu caso.

Você posiciona a outra parte para ficar na defensiva contra o ataque porque é isso que você está fazendo quando usa tal linguagem; você está atacando.

Atenha-se aos fatos e descreva o impacto emocional e sobre você com diplomacia

Descreva factualmente o que você acredita que aconteceu, como você se sentiu como resultado, por que você acha que o que aconteceu foi uma injustiça e, a seguir, declare a mudança que deseja experimentar.

Se você puder encontrar uma maneira de explicar, essas mudanças também trazem benefícios para todas as partes; você tem uma probabilidade muito maior de suas afirmações serem bem recebidas e de ocorrerem ajustes por sua ação de se defender.

6. Nunca se sinta obrigado a dar atenção às tentativas de invalidar sua experiência

Apesar de ouvir que você está levando as coisas fora do contexto ou que precisa se iluminar e aceitar que eu estava apenas brincando, nunca se esqueça de que sua experiência é a sua experiência. O que você sentiu e como foi afetado é importante. Você tem todo o direito de discordar de experimentar o mesmo impacto novamente.

Para personalidades difíceis, arrogantes e mais ousadas, tóxicas, tome cuidado também com os perigos catastróficos de ser iluminado a gás. Tentando afirmar seus pontos de vista, opiniões e limites com um tipo de personalidade narcisista onde a iluminação a gás é uma característica comum, é virtualmente inútil.

Quando você começa a se defender repetidamente, é você quem está com o problema. Você realmente é quem precisa de ajuda, obtenha apoio externo. Converse com amigos que podem ser objetivos, não fazer julgamentos e dar apoio e considere fortemente consultar um profissional de saúde mental. Esses traços narcisistas podem infligir danos psicológicos a longo prazo.

Muito pouca parte de sua comunicação assertiva será recebida com empatia. Se for, é provável que seja calculado e perdure por apenas um curto período antes que a outra parte volte a considerar as coisas apenas de sua própria perspectiva.Propaganda

De acordo com o psicólogo clínico Dr. Ramani Durvasula, continuar a esforços variados para afirmar sua posição com tais indivíduos de diferentes ângulos e perspectivas é provavelmente um exercício inútil.^[1]Tome cuidado.

7. Gerencie e pratique a energia de sua troca assertiva

Cuidado para não cruzar de forma agressiva e defensiva. A menos que você tenha resistência para batalhar até a morte, é improvável que o combate ao fogo com fogo produza uma resolução viável.

Enquanto todas as partes estão operando no modo de ataque e defesa, as cercas estão levantadas e as espadas estão fora, nenhuma parte será receptiva a quaisquer sugestões.

Lutar é fútil, muito menos um exercício que desperdiça energia que poderia ser aproveitado, transformado e usado com mais sabedoria para realizar uma mudança mais saudável.

Antes de apresentar a oportunidade de apresentar seu caso, pratique a calma. Pratique sentir sua energia, espaço emocional e espaço mental sendo controlados. Ensaie suas palavras, transmitindo sua mensagem de forma significativa com equilíbrio, clareza e paixão.

Imagine e pratique a linguagem corporal e o tom de voz. Seu corpo e suas vias neurais desenvolverão um plano para você entregar sua mensagem com sucesso quando você precisar fazê-lo de verdade.

8. Pratique ser mais transparente e autêntico

O renomado pesquisador social Brené Brown explica como enfrentar e admitir vulnerabilidades e inseguranças é na verdade uma demonstração de coragem:

À medida que você se torna mais confiante, para ser honesto consigo mesmo, tem uma capacidade melhor de transferir essa confiança para suas trocas normais com as pessoas.

O efeito contínuo é você se tornando cada vez mais confiante para se manter firme em relação aos problemas que abalam sua gaiola.