Todos nós temos aqueles momentos de frustração com nosso parceiro que nos levam a agir de maneiras que mais tarde nos arrependemos. Podemos reconhecer após o fato de que havia uma maneira mais saudável de reagir ou prometer lidar melhor com as coisas no futuro, mas no momento em que as tensões aumentam e nos sentimos acionados de uma maneira específica, voltamos ao mesmo mau hábito. Com o tempo, essas interações confusas podem se transformar em dinâmicas destrutivas. No entanto, existe uma maneira de quebrar o ciclo e nos impedir de sair dos trilhos em nosso relacionamento.

A primeira coisa a fazer é reconhecer que quando temos uma reação acalorada ao nosso parceiro, muitas vezes estamos no que meu amigo e colega Dr. Daniel Siegel se refere como um 'estado de tampa invertida'. Nesse estado, as funções superiores do nosso cérebro pensante ficam offline. Quando nos sentimos acionados emocionalmente, nosso córtex pré-frontal médio, que faz parte do nosso “cérebro de cima”, desliga e para de funcionar também. Ao mesmo tempo, a área abaixo do nosso córtex cerebral, muitas vezes chamada de nosso 'andar de baixo' ou 'cérebro emocional' é acionada. É por isso que nossas emoções podem se intensificar repentinamente ou parecer fora de controle, enquanto nossas funções mais racionais de processamento e pensamento parecem voar pela janela. Eu diria que todo ou a maior parte do nosso mau comportamento em relação a nós mesmos e aos outros acontece nesse estado de tampa invertida.

Existem nove funções do nosso córtex pré-frontal que não estão funcionando bem em um estado de pálpebra invertida. Estes incluem: regulação corporal, comunicação sintonizada, equilíbrio emocional/regulação de afeto, flexibilidade de resposta, empatia, percepção ou consciência de autoconhecimento, modulação do medo, intuição e moralidade. É bastante claro, mesmo sem mergulhar mais fundo em cada uma dessas funções, que essas são todas as qualidades que realmente podemos usar quando estamos em conflito com nosso parceiro. Então, o que podemos fazer para nos acalmar e nos reconectar com essas funções superiores do nosso cérebro?

A primeira coisa a fazer no momento exato em que nos sentimos empolgados é perceber o que está acontecendo em nossa mente e corpo. Nosso cérebro pode perceber uma ameaça e nos dizer que é hora de lutar ou fugir, mas nenhuma dessas é uma reação apropriada à realidade da situação, e ambas provavelmente levarão a problemas. Em vez disso, precisamos fazer uma pausa. Devemos nos dar tempo para fazer uma atividade calmante, previsível ou rítmica que permita que nosso cérebro pensante volte a ficar online. Isso pode ser dar uma volta no quarteirão, contar de 10 para trás ou simplesmente prestar atenção à nossa inspiração e expiração. Fazer uma pausa na interação geralmente é uma boa ideia, mas deve ser feito com calma e com a intenção expressa de se reconectar em um estado mais relaxado. Em outras palavras, não deve haver nenhuma invasão ou batida de portas.

No geral,atenção plenapráticas podem nos ajudar a encontrar uma maneira de conhecer e observar nossos pensamentos e sentimentos sem permitir que eles nos levem a uma tempestade de reatividade automatizada. Dr. Jack Kornfield e Tara Brach descreveram o acrônimo 'RAIN' como uma prática para nos ajudar a lidar conscientemente com as instâncias que nos acionam. O passo são:

1.      Reconhecer: fazer uma pausa e perceber o que estamos sentindo.

2.     Aceitar/reconhecer/permitir: tolerar e sentar-se com qualquer emoção forte que esteja surgindo.

3.      Investigar : olhar para a nossa experiência interna. Experimente o que Dan Siegel chama de SIFT em nossa experiência, observando quaisquer Sensações, Imagens, Sentimentos e Pensamentos que surgirem.

4.     Não identificação: resistir ao desejo de permitir que nossos pensamentos, sentimentos ou experiências nos definam. Perceba que eles se movem através de nós. Se surgir uma memória, lembre-se de que a memória não está acontecendo conosco agora e não define quem somos.

À medida que nos aprofundamos na exploração de nossas reações, é valioso refletir sobre de onde vêm nossos sentimentos intensificados. Como grande parte da reatividade do nosso cérebro é programada em nós por experiências passadas, temos que discernir a fonte de nossos sentimentos para dar sentido a essas experiências, entendendo assim nossos impulsos em vez de estarmos à mercê deles. Por exemplo, um certo tom na voz do nosso parceiro, uma expressão facial familiar ou uma circunstância remanescente pode desencadear memórias implícitas da nossa história primitiva. As memórias implícitas são não declarativas e não verbais, o que significa que não temos a sensação de lembrar quando são acionadas. Em vez disso, temos apenas uma sensação visceral de estar de volta à situação. Experimentamos uma impressão corporal de como nos sentíamos no passado. Nossas memórias implícitas podem ser como forças invisíveis que nos causam angústia quando nos lembramos de antigos sentimentos de pânico, dor, raiva ou confusão.

Nossas 'grandes' reações em nossos relacionamentos adultos frequentemente têm a ver com esse tipo de memória e trauma não resolvido ou ecos emocionais do passado. Podemos ter nos sentido desrespeitados, repreendidos, não vistos, incompreendidos, não amados, distorcidos ou indesejados em nossa infância, por isso provavelmente somos especialmente sensíveis às nossas percepções desses elementos em nossa vida adulta. Podemos observar ou interpretar as palavras e ações dos outros para se adequar a esses velhos sentimentos sobre nós mesmos e, como resultado, somos hiper-reativos.

Dessa forma, a intensidade de nossas emoções em uma interação com nosso parceiro pode ser uma pista de que estamos em um estado de pálpebra invertida, provocado por algo do nosso passado. Como adultos, somos empoderados e capazes de nos comunicar em igualdade de condições, então nossas reações emocionais impotentes não se encaixam ou fazem sentido. No entanto, quando criança, estávamos literalmente à mercê dos outros. Tudo o que nossos pais ou cuidadores faziam parecia uma questão de vida ou morte, porque nossa sobrevivência estava na verdade nas mãos deles. Em um relacionamento adulto, podemos entender intelectualmente que não somos mais uma criança impotente, mas a reação imediata do nosso cérebro no andar de baixo está ligada a um mar de emoções não resolvidas de uma época em que éramos.

A boa notícia é que é possível aproveitar esses momentos de estresse e reprogramar nossas reações. Como disse Siegel, 'Quando olhamos para a conexão entre o cérebro e a mente e os relacionamentos, você realmente vê uma janela de oportunidade para transformação... A mente pode realmente mudar os padrões de disparo do cérebro.' Muitas dessas mudanças podem ser feitas por dando sentido à nossa história , explorando particularmente nossos primeiros padrões de apego e como eles informam nossos relacionamentos contemporâneos. A principal lição aqui não é tanto sobre aprender técnicas para se comunicar com nosso parceiro ou tentar 'consertar' o relacionamento. Em vez disso, trata-se de entender a nós mesmos, para que possamos mudar nossa metade da dinâmica.

Uma vez que começamos a entender nossas reações, podemos querer ser abertos sobre elas e compartilhá-las com nosso parceiro. Podemos explicar a eles a que reagimos em seu comportamento. Não se trata de culpar, mas de estabelecer uma base para uma comunicação realmente honesta, que nos ajude a nos conhecer melhor. Quando expressamos como nos sentimos em uma interação, devemos nos esforçar para evitar linguagem vitimista ou acusatória. Em vez de dizer: 'Você foi tão desrespeitoso', poderíamos simplesmente dizer: 'Eu me senti magoado e não fui ouvido'. Em algum momento, podemos até elaborar as conexões que fizemos com nossa história. 'Quando eu era criança, fui ignorado e tratado como se não fizesse sentido, e isso me machucou muito.'

Quanto mais nos abrimos e nos expomos, mais nosso parceiro nos entende, mas também mais aprendemos sobre nós mesmos. Passamos a saber quais são nossos gatilhos e aprendemos a antecipá-los melhor no futuro. Dessa forma, em vez de reagir ao nosso parceiro, 'Ele esqueceu de me ligar. Lá vai ele me desconsiderando de novo', poderíamos pensar: 'Uau, estou sendo acionado por ele esquecer de ligar e agora estou me sentindo sem importância. Isso lembra tanto como eu me senti desconsiderada pelos meus pais e como se eu não importasse.'

A verdade é que não somos perfeitos e que nem sempre viveremos de acordo com nossos próprios padrões. Portanto, a última peça do quebra-cabeça quando se trata de lidar com nossos momentos de tampa invertida é lidar com os momentos em que escorregamos. Em algum momento, nos veremos reagindo antes de pensar e, nesses momentos, é crucial que criemos uma oportunidade real de reparação com nosso parceiro. Independentemente de quem achamos que está certo ou errado, há um benefício incrível em deixar de colocar qualquer culpa e simplesmente ouvir como nosso parceiro experimentou nossa explosão. Devemos nos esforçar para imaginá-lo da perspectiva deles, refletir sobre o que eles estão dizendo e reconhecer como o que dissemos os fez sentir.

Com um fluxo livre de comunicação honesta e mais perspicaz em nosso relacionamento, passaremos a reconhecer  o que realmente são nossos gatilhos. Esse processo nos ajudará a nos tornarmos mais autocompassivos e mais sensíveis em relação ao nosso parceiro. Isso também nos ajudará a entender aqueles momentos em que nossas emoções assumem o controle e têm menos a ver com o que realmente está acontecendo aqui e agora. Em vez de reagir exageradamente ao nosso parceiro, seremos capazes de neutralizar a explosão de palavras descuidadas e emoções confusas que levam a maiores consequências. A conclusão fortalecedora é que esses tipos de interações desencadeadas estão ao nosso alcance para mudar, e podemos descobrir que muitos dos problemas do presente podem ser melhor tratados lidando com nosso passado.