Todos nós temos o desejo de receber gestos e ofertas de carinho que expressem consideração e sensibilidade para o que precisamos. No entanto, muitos de nós também experimentam um certo nível de desconforto em receber porque, mesmo que isso possa nos beneficiar e ser o que desejamos, também nos desafia. Muitas vezes, crescemos acreditando que quanto menos pedirmos, melhor. A sensação de ser um fardo ou uma imposição pode nos levar a evitar aceitar as coisas em geral. Como resultado, muitas vezes ficamos confusos com nossas respostas conflitantes ao receber.

Então, por que aceitar ajuda é tão difícil?

Essas reações complicadas ao recebimento podem derivar em parte de nossa histórico de anexos . Nossos primeiros apegos ajudam a moldar como nos relacionamos com os outros e como esperamos que os outros se relacionem conosco. Se experimentamos um padrão inseguro de apego na infância, podemos nos sentir menos confiantes ou seguros em nossos relacionamentos adultos. Se não estivéssemos acostumados a receber cuidados consistentes e de qualidade de nossos pais ou figuras de apego, pode ser doloroso ou confuso aceitar isso dos outros ao longo de nossas vidas.

É difícil para nós depender da ajuda dos outros. Em primeiro lugar, pode ser difícil admitir que não podemos fazer tudo sozinhos. Reconhecer que precisamos de algo de outra pessoa pode desencadear sentimentos de vergonha e dor não resolvida de nossa infância. Isso é especialmente verdade se passamos o primeiro ano de nossa vida expressando nossas necessidades e não recebendo uma resposta sintonizada. Esses são os blocos de construção do apego evitativo, onde a criança desenvolve a adaptação de ser autossuficiente e manter suas necessidades fora de sua consciência para evitar os sentimentos dolorosos de vergonha que resultam de suas necessidades não serem atendidas. Eles podem ter medo de que, se expressarem uma necessidade, isso seja visto como 'demais'.

Quando desenvolvemos um estilo de apego evitativo, tendemos a nos sentir pseudo-independentes e impelidos a satisfazer nossas próprias necessidades. Isso pode tornar particularmente difícil confiar ou procurar outras pessoas para obter apoio. Pode ser difícil acreditar que poderia haver um resultado melhor do que houve para nós em nosso passado. Deixar que os outros nos ajudem ou nos ofereçam algo pode contradizer nossa visão de ter que cuidar de nós mesmos ou não ter nenhuma necessidade.

Como desafiamos nosso desconforto ao aceitar ajuda?

Para aceitar ajuda e até estar disposto a pedir ajuda, teríamos que abandonar uma adaptação que parecia necessária para a sobrevivência quando éramos crianças indefesas e dependentes. Afastar-se de algo que dava uma sensação de segurança pode inicialmente fazer com que nos sintamos ansiosos, inseguros e até assustados. No entanto, esses sentimentos diminuirão à medida que nos ajustamos a uma nova realidade na qual somos capazes de aceitar e participar do dar e receber com os outros e da proximidade que isso traz.

Além disso, precisaríamos nos livrar de uma identidade negativa que desenvolvemos desde cedo de nos vermos como necessitados ou um fardo se expressássemos uma necessidade. Essa identidade se desenvolve a partir da necessidade da criança pequena de ver seus pais como bons para se sentir segura. Se um pai não está sintonizado ou não responde às necessidades da criança, a criança inconscientemente assume que a culpa é sua, preservando assim sua imagem de um bom pai.

Se atribuirmos valor ao ato de receber, como qualquer outra habilidade, podemos melhorar nisso. Para fazer isso, temos que quebrar as barreiras dentro de nós que mantêm as pessoas à distância. Podemos começar prestando atenção em ' vozes internas críticas ' que alimentam nossos sentimentos de desconforto e evitação em torno da aceitação. Podemos tentar estar cientes dos pensamentos negativos que surgem quando estamos recebendo uma gentileza ou reconhecimento.

Podemos notar uma série de pensamentos que minimizam, criticam ou nos negam, como: 'Eu realmente não fiz nada de especial.' 'Eu não preciso de ajuda.' — Este é meu fardo, não deles. 'Você não deve se apoiar em outras pessoas.' 'Você está apenas irritando eles.' — Agora, você deve algo a eles. 'Você não vale a pena.' Todos esses pensamentos não são representações reais de nós ou de nosso relacionamento com a pessoa que nos ajuda. Eles são apenas o comentário abnegado de nosso crítico interior.

Explorando nossos padrões de apego

Além de ignorar e agir totalmente contra o conselho de nosso crítico interior, podemos começar a explorar nossos padrões de apego e como eles podem influenciar nossa capacidade de aceitar a generosidade dos outros. Como nossos apegos podem agir como modelos de como esperamos que os outros se comportem, eles podem estar impulsionando nossos sentimentos de desconfiança, desconforto e pseudo-independência. Ao compreender nossa história de apego, podemos promover mais segurança interior e nos tornarmos mais abertos e receptivos em relação aos outros.

Para aceitar melhor a ajuda, temos que deixar de vê-la como egoísta, mas sim como uma maneira saudável de responder aos outros e enriquecer nossos relacionamentos. Quanto mais podemos aceitar, mais temos para oferecer. Quando negamos a nós mesmos, negamos as pessoas próximas a nós. A generosidade é uma via de mão dupla da qual todos se beneficiam.Como Brené Brown disse uma vez: 'Até que possamos receber com o coração aberto, nunca estamos realmente dando com o coração aberto. Quando atribuímos julgamento a receber ajuda, conscientemente ou não atribuímos julgamento a dar ajuda.' A arte de dar é crucial para nossa felicidade, mas nossa generosidade não termina em dar; também significa desafiar-nos a ser graciosos no que aceitamos.

Quando permitimos que as pessoas sejam gentis conosco, nos sentimos mais próximos delas e elas se sentem mais próximas de nós. Nós os deixamos expressar seus sentimentos por nós, em vez de calá-los. Isso aprofunda nossa conexão com essa pessoa e cria um sistema de apoio mútuo mais forte, no qual o dar e receber pode parecer natural e igual. Apesar de qualquer desconforto inicial em deixar as pessoas nos ajudarem, pode ser gratificante. A vulnerabilidade de estar aberto a aceitar ajuda e generosidade tende a trazer uma resposta de carinho nos outros e muitas vezes leva a uma proximidade emocional mais profunda.