Costumo falar com pessoas que estão angustiadas com a maneira como seu parceiro romântico as trata. Eles acreditam que querem estar perto, mas que seu parceiro está impedindo isso sendo 'condescendente', 'crítico', 'irresponsável', 'distante' ou 'rejeitando'. Isso faz com que eles se sintam mal ou os forçam a assumir o controle, exigir atenção ou defender-se. Eles reclamam das interações tensas e desagradáveis ​​que resultam do comportamento ofensivo do parceiro com declarações como:

• “Ele está sempre falando comigo, corrigindo o que eu faço. Ele até começou a me dizer como eu deveria embalar o almoço do nosso filho no outro dia.'
• — Ela nunca tem tempo para mim, então, quando conversamos, ela simplesmente se afasta e liga para o telefone.

Embora as pessoas tenham algumas reclamações bastante válidas sobre seus parceiros, porque, afinal, seus parceiros são humanos, e todos nós tendemos a ser um pouco defendidos e falhos. No entanto, muitas vezes não conseguem ver sua parte na dinâmica e, em vez disso, consideram-se vítimas e suas ações controladas pelo parceiro. Ao falar sobre suas próprias ações em seu relacionamento, a maioria das pessoas tende a se sentir justificada, identificando seu comportamento como reações à outra pessoa:

• 'Seu tom era condescendente, o que me deixou furiosa, então eu apenas empurrei a lancheira em suas mãos e disse 'Por que você não embala já que você é um especialista?' e sai correndo.'
• “Eu estava cansado de ser ignorado, então eu tenho dado a ela um gelo por alguns dias. Agora, ela pode ver como é para variar.

Nós tendemos a ser mais emocionalmente reativos em nossos relacionamentos mais próximos. Podemos ser facilmente acionados e agir de maneiras que consideraríamos inaceitáveis ​​se víssemos outra pessoa agindo dessa maneira. Basta que nosso parceiro assuma um determinado tom ou que achemos que viramos os olhos e começamos a correr. A coisa mais importante para lembrarmos nesses momentos é não focar em nosso parceiro e catalogar todos os erroselasestamos fazendo, mas para realmente mudar nosso foco para nosso próprio comportamento. Precisamos nos perguntar: 'Como eu quero agir na situação? Quem eu quero mostrar no meu relacionamento... ou em qualquer outro lugar?'

Cada um de nós pode assumir a responsabilidade por nosso comportamento em vez de sentir que o comportamento de nosso parceiro não nos deixou outra opção a não ser responder da maneira que respondemos. Nossa personalidade não é baseada no modo de ser de outra pessoa. Sempre temos o poder de decidir quem queremos ser e como queremos reagir. Ninguém mais nos controla de verdade e, no entanto, entregamos o controle a outra pessoa quando nos curvamos e agimos de maneiras que não respeitamos. Embora nem sempre possamos escolher como nos sentimos, podemos escolher como agimos. Mesmo que possamos nos sentir magoados, desconsiderados ou enfurecidos por seu comportamento, nosso parceiro não pode nos fazer ser maus, defensivos ou vitimizados. Somente nós podemos escolher o que fazemos.

Quando somos reativos ou nos envolvemos em um tipo de relacionamento olho por olho ('Ele disse isso, então eu fiz aquilo)', desistimos de nossos próprios padrões pessoais de quem somos. Também reduzimos nossas chances de obter as respostas respeitosas, carinhosas e amorosas que queremos de nosso parceiro. Quando somos acionados emocionalmente, muitas vezes tiramos os olhos da bola e esquecemos qual é o nosso objetivo final. Respondemos de maneira a criar mais distância com as pessoas com quem procuramos estar mais próximos, seja nosso parceiro, nossos filhos, um pai ou outro membro da família, ou até mesmo um chefe ou colega de trabalho.

Uma das razões pelas quais é tão importante fazer uma pausa antes de nos envolvermos em qualquer interação acalorada com alguém próximo a nós é que, muitas vezes, nossas reações emocionais são baseadas ou exacerbadas por gatilhos do nosso passado que tornam mais difícil ser objetivo no momento. Por exemplo, nosso parceiro pode muito bem ter uma maneira condescendente de se relacionar conosco às vezes que é compreensivelmente irritante. É muito razoável expressar que não gostamos de ser tratados dessa maneira. No entanto, também é importante dar um passo para trás e olhar para o que pode estar acontecendo dentro de nós.

Veja o exemplo recente de uma mulher cujo marido a estava deixando louca, dando-lhe direções para um lugar que ela tinha ido uma dúzia de vezes. Depois que ela, em tom de brincadeira, disse a ele para 'parar com isso Sr. GPS', seu marido acalmou, mas ela ainda podia senti-lo observando a estrada, o que a estava deixando furiosa. Finalmente, ela explodiu com ele: 'Eu sei para onde estou indo, ok? Você me trata como um idiota. Pare de agir tão superior. Você nem é um bom motorista!' Sem surpresa, seu marido teve uma percepção diferente da interação. Ele sentiu que estava apenas tentando ser útil, ouviu o pedido dela para parar de orientá-la e depois foi gritado sem motivo. Sua resposta foi ficar quieto e amuado pelo resto do dia, mesmo depois que sua esposa se desculpou.

Ambas as pessoas nesta interação estavam reagindo a algo real no presente, mas também estavam desencadeando involuntariamente sentimentos antigos um no outro. O fato de ele lhe dar instruções acendeu sentimentos que ela havia experimentado em seu passado com uma mãe controladora e crítica. Para ele, seu mau humor era uma reminiscência de como ele reagia às frequentes tiradas de sua mãe.

As interações dos casais são complicadas, porque os parceiros tendem a ler muito significado distorcido nas palavras e no comportamento um do outro. Isso ocorre porque a maioria de nós não está apenas lidando com o que a outra pessoa está dizendo ou fazendo, mas com o que estamos dizendo a nós mesmos sobre o que a outra pessoa está dizendo ou fazendo. Muitas vezes experimentamos nossas vidas através de um filtro de nossas próprias histórias, inseguranças, preocupações, expectativas ou críticas internas. Todos nós temos um ' voz interior crítica ' comentando sobre nossas vidas, muitas vezes promovendo atitudes duras em relação a nós mesmos e atitudes suspeitas em relação aos outros. Pode nos fazer sentir facilmente criticados ou menosprezados por coisas específicas – pensar que alguém está com raiva de nós, por exemplo.

Colocamos nosso próprio giro, interpretação ou projeção no mundo ao nosso redor. Portanto, muitas vezes reagimos irracionalmente. Os casais, em particular, tendem a agir dessa maneira. Nos relacionamentos, nos tornamos mais sensíveis ou atentos aos comentários ou humores um do outro e estamos prontos para interpretá-los através do filtro de nossa voz interior crítica.

Claro, nosso parceiro às vezes vai dizer e fazer coisas que nos incomodam. No entanto, mesmo que estejamos certos sobre a maneira como estamos sendo tratados, ainda temos controle sobre como reagimos a isso. Quando agimos ou tomamos o caminho da resposta, geralmente nos sentimos mal. Voltamo-nos contra nós mesmos e a outra pessoa. E raramente conseguimos o que queremos. Abrimos mão de muito poder e possibilidade de proximidade quando estamos em um modo reativo. Essencialmente, estamos de volta ao nosso passado, reagindo com uma intensidade que nada tem a ver com o presente. E embora nunca possamos controlar outra pessoa, quando mudamos nossa reação, tornamos muito mais provável mudar a dinâmica, suavizar a outra pessoa e manter a interação entre dois adultos em suas vidas hoje.

Por exemplo, voltando ao casal que discutiu enquanto dirigia, a mulher estava determinada a adotar uma abordagem diferente na próxima vez que tivessem uma interação potencialmente acalorada. Ela tinha acabado de colocar seu filho de 5 anos na cama, e seu marido fez um comentário que seu filho realmente deveria dormir mais cedo, para que ele não acordasse grogue. Ela sentiu vontade de gritar com ele: 'O que há de errado com você? Você deveria estar me agradecendo, não me dizendo o que fiz de errado! Em vez disso, ela levou um segundo antes de responder. Ela considerou o fato de que seu marido muitas vezes acorda as crianças e as leva para a escola e disse calmamente: 'Sim, isso pode ser uma boa ideia para a próxima vez. Eu sei que você se sente mal quando ele não quer acordar e fica chateado.' Seu marido imediatamente se corrigiu: 'Eu quis dizer que nós dois poderíamos tentar levá-lo para a cama mais cedo. É minha responsabilidade tanto quanto sua.' Ele então colocou o braço em volta dela e agradeceu por colocar as crianças na cama. Parece um cenário simples, mas é incrível como pequenas escolhas como essa podem mudar completamente uma dinâmica maior. Em vez de ficarem em desacordo a noite toda, os dois conseguiram se sentir mais próximos e mais parecidos com eles mesmos, mesmo abordando uma fonte mútua de estresse.

Todos nós podemos assumir o controle de nossas respostas e ser o tipo de parceiro que queremos ser. Podemos mudar a dinâmica alterando nossa metade da interação. Aqui estão alguns princípios que podemos adotar para alcançar esse resultado:

Não seja vitimizado, reativo ou defensivo. Tentar 'ganhar' uma luta com força ou empregar estratégias manipuladoras nunca nos dá o que realmente queremos, mesmo que esses padrões levem a um alívio temporário ou a um pedido de desculpas fugaz. Devemos permanecer fiéis a como queremos ser, porque é mais provável que tenha um efeito positivo de longo prazo em nossos relacionamentos e nosso senso de identidade.

Faça uma pausa para decidir como você quer reagir. Às vezes, nossas reações iniciais não representam realmente quem somos ou o que realmente pensamos. Dizemos coisas por emoção que nem queremos dizer e agimos de maneiras que contrariam nossos próprios objetivos. Muitas vezes descobrimos que, depois de uma briga, temos a perspectiva de que precisávamos antes que as coisas aumentassem, então tente encontrar silêncio antes de entrar em uma tempestade.

Acalmar. Se nos sentimos realmente abalados emocionalmente por outra pessoa, devemos fazer o que pudermos para nos acalmar antes de reagir. Dar um passeio. Chama um amigo. Faça algumas respirações lentas antes de responder ou tente um momento de meditação. Qualquer coisa que possamos fazer para nos ajudar a nos sentir menos agitados é uma escolha inteligente nesses momentos.

Pense no quadro geral. Devemos sempre tentar manter nosso olho no objetivo final. Pode ser muito bom tentar vencer a batalha de uma discussão, mas não se perdermos a guerra. Se nosso objetivo é realmente estar mais próximo e mais conectado a outra pessoa, então, qual é o sentido da vitória? Manter a imagem de quem queremos ser e nossos objetivos para o relacionamento em primeiro plano pode ajudar.

Tome nota de seus gatilhos. Cada um de nós se beneficiaria de explorar e realmente conhecer as situações que nos desencadeiam. Talvez nos sintamos inseguros por sermos ignorados, porque ficamos muito sozinhos quando crianças. Talvez sejamos sensíveis a que nos digam o que fazer, porque tivemos um pai intrusivo ou hipercrítico. Se soubermos o que nos irrita, podemos estar cientes dos cenários que provavelmente nos desencadearão. Por exemplo, podemos perceber que estamos lendo críticas em um determinado olhar de nosso parceiro ou que podemos estar nos sentindo exageradamente magoados pelo fato de que eles estão trabalhando até tarde ou parecem distraídos.

Busque uma comunicação honesta e direta. O conflito está fadado a surgir em qualquer relacionamento. O objetivo de controlar nossa reação não é nos calar ou nos fechar. Em vez disso, devemos nos esforçar para uma comunicação direta e honesta. Podemos escolher momentos sensíveis e maneiras de comunicar o que queremos ou como nos sentimos em relação ao nosso parceiro. Ser aberto e vulnerável cria um ambiente em que a outra pessoa se sente à vontade para fazer o mesmo, e nós dois podemos trabalhar em direção a um objetivo comum de nos conhecermos melhor e nos aproximarmos.

No final do dia, não podemos controlar ninguém além de nós mesmos, e ninguém mais pode nos controlar. Podemos assumir o controle de nosso próprio comportamento e nos perguntar: 'Quem eu quero parecer na minha vida? Como eu quero tratar meu parceiro de relacionamento? ' E uma vez que decidimos, podemos fazer o nosso melhor para viver de acordo com isso, sabendo que cometeremos erros, mas sendo donos de quem somos.