Ao longo dos anos trabalhando com homens na terapia, descobri que as questões que surgem com tanta frequência sobre carreiras ou relacionamentos podem ser atribuídas, mais cedo ou mais tarde, à falta de relacionamento com seus pais.

Um homem em terapia que chamarei de 'John' descreve suas experiências com seu pai da seguinte forma:

Meu pai era um vendedor de roupas de sucesso que trabalhava muito, mas mesmo quando estava em casa nos fins de semana não estava disponível. Toda a minha vida sofri com incertezas sobre minha masculinidade. Acho que é porque ele nunca compartilhou nada sobre si mesmo comigo. Ele não me contou com que tipo de problemas ele lutava, o que sentia ou o que significava para ele ser um homem. Eu tive que compensar tudo por mim mesma, e nunca tenho certeza se acertei.'

O romancista alemão Franz Kafka revela isso sobre seu pai em 'Carta a meu pai'.

'O que sempre foi incompreensível para mim foi sua total falta de sentimento pelo sofrimento e vergonha que você poderia me infligir com suas palavras e julgamentos.'

Kafka continua dizendo que a hostilidade que seu pai expressou contra ele quando criança, ele agora se volta contra si mesmo. 'O método de educação de meu pai me sobrecarregava com uma carga geral de medo, fraqueza e autodesprezo.' Quando adulto, Kafka era assombrado pela presença hostil e impaciente de seu pai em sua mente.

O escritor e poeta americano, Robert Bly, expressou sentimentos semelhantes em seu poema, 'My Father's Wedding 1924', '... sua pele era como uma casca, feita áspera para repelir a simpatia que ele tanto desejava, recusava e não precisava.'

Essas descrições são representativas de como os homens se lembram de seus pais em relação a eles. Mas ainda mais marcante do que os óbvios danos e feridas, é o desejo reprimido. Muitos homens estão famintos de amor por seus pais (e pais por seus filhos) e negam isso. Deixar isso 'fora do saco' é enfrentar muita raiva, rejeição e tristeza.

O que é possível entre pai e filho? O que os homens podem fazer com o conjunto de emoções inexploradas que os protegem de conhecer a si mesmos? Como homens adultos, não podemos fingir velhas feridas não resolvidas porque as mágoas eventualmente ressurgem em outras áreas de nossas vidas. A mágoa e a raiva não expressas muitas vezes se transferem para nossos relacionamentos amorosos, paternidade, desafios no trabalho e problemas com autoridade.

Se decidirmos enfrentar esse relacionamento ferido na terapia, invariavelmente encontraremos uma série de lembranças dolorosas da infância. Experimentaremos ondas de decepção, raiva e tristeza pela perda do que nunca tivemos com nossos pais. Ao revelar e trabalhar com coragem nesse caldeirão de emoções ferventes, podemos chegar a uma resolução significativa.

A maioria dos homens terá uma forte atração para salvar um relacionamento com o 'velho'. Podemos ainda ter o desejo de lidar com os danos e tentar ter um relacionamento mais pessoal com nossos pais. Talvez uma conversa facilitada na terapia oferecesse uma oportunidade de lidar com os negócios inacabados, ressentimentos remanescentes de nossa infância.

Em tal conversa, um pai poderia aceitar sua 'versão do filho' do passado? Em casos de negligência, abuso físico ou emocional, um pai poderia reconhecer seu erro sem desculpar seu comportamento? Ele poderia admitir, ou pelo menos ser aberto e curioso sobre a experiência de seu filho como pai (o que não é fácil se o pai foi abusado ou negligenciado)? Se um pai pode realmente aceitar a percepção de seu filho sobre as coisas, juntos pai e filho podem começar a afrouxar o “nó górdio” e seguir em frente.

Ao pensar nos homens com quem trabalhei, também me perguntei como eles se sentiriam se sua tentativa de ter uma troca honesta de pai e filho fosse um fracasso completo. Como eles reagiriam se o pai negasse a realidade dos eventos passados, se fossem recebidos por uma parede fria de 'Você entendeu errado, e aqui está o porquê'? Nesse ponto, parece não haver esperança de reparo. Eles podem negar seus sentimentos sobre o comportamento passado de seu pai, ou manter uma conexão superficial com ele, ou podem abordar seus próprios sentimentos e trabalhar para uma resolução. Suas tentativas de reconciliação podem ou não chegar ao pai, mas o verdadeiro trabalho psicológico envolve fazer um esforço conjunto para resolver esse emaranhado de experiências e memórias confusas e perturbadoras dentro de si.

Pessoalmente, tentei desatar este nó duas vezes, primeiro com meu pai e muito mais tarde com meu próprio filho. Na época da gravidez de minha esposa, sem motivo aparente, houve um ressurgimento repentino de lembranças da minha infância. Essas eram memórias em grande parte desagradáveis ​​de abuso nas mãos de meu pai, que ele chamava de disciplina. Eu queria tentar lidar com esse surto de memórias e ressentimento intenso que vinha de dentro de mim.

Depois de tentar falar com meu pai e não chegar a lugar nenhum, perguntei se ele estaria interessado em terapia para lidar com essa raiva que eu sentia por ele. Ele respondeu com, 'vá pegar em outra pessoa da família.' Ele achou que eu estava exagerando os acontecimentos do passado e ficou extremamente desconfortável com meu relato do que havia acontecido. Isso criou um impasse entre nós, e toda vez que eu o via eu ficava tensa e alimentava fantasias vingativas. Era como se houvesse um sinal de néon que piscasse em sua testa, 'culpado de abuso'. Mas eu estava determinado a resolver esses sentimentos, mesmo que não envolvesse diretamente ele.

Como parte de minha própria terapia, consegui desabafar sentimentos intensos de raiva justa, vitimização e indignação. Essa contínua descarga de raiva e mágoa acabou abrindo uma memória totalmente inesperada. Percebi que houve uma época em que eu era muito jovem em que realmente queria algo do meu pai. Foi um choque ter essa memória. Fiquei feliz em saber que houve um tempo em que eu realmente queria a atenção e o amor de meu pai. Também percebi que isso não mudou nada com ele, mas significou muito para mim descobrir esse sentimento de desejo por ele. Infelizmente, nada no campo do relacionamento era possível com meu pai. Então eu tive que deixar ir e sentir a dor daquela velha rejeição e minha raiva, e então eu fui capaz de me desvencilhar e seguir em frente.

Quando tive meu próprio filho, fui testado como pai. Os primeiros anos com meu filho começaram muito bem, mas à medida que ele se desenvolveu e se tornou mais autônomo e desafiador, infelizmente, não consegui administrar minha reatividade a seus testes de limites, etc., como todas as crianças fazem. Não consegui mudar isso e perdi o controle sobre o desenvolvimento dele. Quando ele tinha cerca de 5 ou 6 anos, as coisas começaram a 'ir para o sul' entre nós. Não importa o quanto eu tenha prometido a mim mesma que não repetiria e recriaria o relacionamento hostil que tive com meu próprio pai, me senti quase compelido, inconscientemente, a reencenar minha própria infância com meu filho. Aqui estava acontecendo comigo, não tão extremo, mas ainda um relacionamento tenso, e isso partiu meu coração por eu ainda ser tão psicologicamente imaturo.

Acabei em uma montanha-russa como pai. Meu filho agora é um homem adulto e estamos resolvendo nosso relacionamento. Agora sou o pai aberto a lidar com os problemas com meu próprio filho. Estou disposto a reconhecer minhas deficiências e ouvir suas experiências de infância, por mais dolorosas que sejam de ouvir. Estamos lentamente fazendo nosso caminho através de nossa história conturbada, movendo-nos em direção a um relacionamento.

À medida que os homens enfrentam a verdade sobre seu vínculo pai-filho, eles experimentarão dor e libertação. À medida que avançam por esse labirinto emocional, ele pode se tornar um verdadeiro 'rito de passagem'. O filho pode emergir com um senso mais forte de sua identidade e um senso sólido de sua própria masculinidade. O filho pode se sentir mais integrado como homem e talvez disposto a ver seu pai de forma mais realista, com traços positivos e negativos. Tanto pai quanto filho podem ser capazes de reconhecer mais claramente como seus sentimentos negativos não expressos ainda podem estar impactando seus relacionamentos íntimos, bem como se intrometendo em suas amizades com homens.

O resultado ideal, à medida que os homens avançam para resolver seus sentimentos com seus pais, é não mais se envolver com eles por raiva ou mágoa. Homens posso trazer sua individuação e energia recém-adquiridas em sua vida amorosa, vida profissional e amizades com outros homens.

Deryl Goldenberg, PhD é psicólogo clínico em consultório particular em Santa Monica e Santa Barbara e tem focado seu trabalho em questões de Psicologia Masculina e Relacionamento de Casais por mais de 30 anos. Para saber mais sobre o Dr. Goldenberg, visite seu local na rede Internet ou envie um e-mail para eleaqui.