Você se lembra do livro infantil, A peça que faltava , da querida autora Shel Silverstein? Neste conto doce e abstratamente ilustrado, um protagonista em forma de círculo, completo, exceto por uma fatia em forma de torta de si mesmo, rola à procura de sua peça que faltava. Algumas peças são muito grandes, outras muito pequenas. A busca continua até que, finalmente, ele encontra a fatia perfeita para preencher o buraco que ele acredita que o está impedindo da felicidade eterna. Então, o que acontece quando ele e sua peça perdida se unem? O círculo totalmente formado vai caindo fora de controle, ladeiras abaixo, miserável no ritmo acelerado de sua nova vida 'completa'.

Muitas vezes buscamos em nossos relacionamentos alguém que nos complete, que nos faça sentir inteiros, mas a lição da peça que falta é uma que todos aprendemos com o tempo: não importa o quão perto estejamos de alguém ou o quanto nos conectemos com ele. , nossas 'peças que faltam' residem apenas dentro de nós, e esses buracos têm um impacto significativo em nossos relacionamentos mais próximos.

É um equívoco comum pensar que um relacionamento saudável se assemelha a um quebra-cabeça, onde duas peças se encaixam perfeitamente para formar algo unido. Uma ilusão de fusão pode levar as pessoas a formar o que Dr. Dan Siegel , Diretor Executivo da O Instituto Mindsight refere-se como um smoothie, em oposição a uma salada de frutas. Essa analogia é fácil para a maioria de nós se relacionar, pois o maior desafio que muitos de nós enfrentamos nos relacionamentos é como manter um senso de nós mesmos enquanto nos aproximamos de outro indivíduo. A lição da salada de frutas é que se unir, mantendo nossa individualidade (em oposição a nos misturarmos e nos perdermos em um relacionamento), cria algo mais vibrante e substancial. Quanto mais cheios, saudáveis ​​e completos nos sentimos em nós mesmos, mais próximos, mais fortes e mais resistentes nossos relacionamentos se tornam.

Então, como os buracos do nosso passado criam problemas em nossos relacionamentos atuais? E como conhecer a nós mesmos nos ajuda a nos relacionarmos melhor com outra pessoa? O poeta, Lord Byron, certa vez descreveu a solidão como 'onde estamos menos sozinhos'. Nossas maiores fraquezas muitas vezes derivam do funcionamento interno de nossas mentes. Por outro lado, nossos maiores pontos fortes geralmente surgem de nossa capacidade de refletir sobre nossas mentes e desenvolver a autocompreensão.

A abordagem de Dan Siegel à autocompreensão envolve o desenvolvimento do Mindsight, a capacidade de monitorar o que está acontecendo em nossa própria mente e na mente dos outros. Mindsight descreve um esforço concentrado para examinar os próprios sentimentos e ter intuição sobre as intenções de outras pessoas.

Mindsight envolve refletir sobre os próprios pensamentos, sentimentos e intenções e encontrar um terreno comum nas experiências dos outros. Isso implica uma abertura, observação e objetividade que podem nos ajudar a estar cientes de nossos processos mentais sem sermos arrastados por eles. Nesse sentido, nos permite reformular e redirecionar nosso futuro e nos tornarmos autores de nossa própria história.

Para ser aberta, observacional e objetiva, uma pessoa deve se conscientizar daVoz interna crítica. O termo 'Voz Interior Crítica' descreve um inimigo internalizado, moldado a partir de experiências do início da vida. Se crescemos nos sentindo negligenciados, nossas 'vozes' podem nos dizer que somos inúteis. Se crescemos nos sentindo criticados, nossas 'vozes' podem nos dizer que somos deficientes.

Terapia vocal é uma técnica desenvolvida por Dr. F. S. que incentiva as pessoas a identificar e combater essa Voz Interior Crítica. Seja nos dizendo que somos estúpidos por confiar em alguém ou que simplesmente não somos amáveis, a Voz Interior Crítica está no centro de muitos dos nossos problemas de relacionamento.

Ao estarmos mais atentos aos nossos pensamentos e emoções (incluindo a Voz Interior Crítica), somos mais capazes de nos sintonizarmos com as mentes dos outros e vê-los objetivamente e com compaixão. Tornar-se consciente do processo de voz nos ajuda a parar de projetar experiências do nosso passado para as pessoas em nossa vida hoje. Isso nos permite sair do piloto automático de comportamentos arraigados e respostas habituais que eram adaptativas quando estávamos crescendo, mas agora sabotam nossos relacionamentos. Por exemplo, se tivéssemos medo de esconder nossas emoções quando crianças, quando adultos, podemos ter problemas para nos abrir para alguém próximo a nós. Desligar pode ter o efeito vantajoso de nos proteger de uma ameaça quando crianças, mas hoje pode ter o efeito claramente desvantajoso de afastar alguém que amamos.

Ao nos diferenciarmos psicologicamente de experiências e identidades prejudiciais de nosso passado, podemos desenvolver um senso mais forte de quem realmente somos. Podemos começar a viver nossas vidas em vez de reviver nosso passado. As pessoas que são diferenciadas dessa maneira conseguiram, em grande medida, emancipar-se das influências negativas da infância. Como resultado, eles desenvolveram seu próprio sistema de valores e definiram seu próprio curso na vida. Quando as pessoas têm um senso de sua identidade e são donas de si mesmas, elas podem ter um respeito genuíno pelos limites, desejos e prioridades de outro indivíduo, seja seu parceiro, cônjuge, amigo ou filho.

Um exemplo desse princípio em ação é uma mulher recém-casada que se via obsessivamente preocupada toda vez que seu marido, um ciclista de longa data, saía para andar de mountain bike com os amigos. Mesmo que ele voltasse a cada vez em segurança, muito feliz em vê-la, ela não conseguia se livrar da sensação de insegurança e pânico que ele não voltaria.

Eventualmente, a ansiedade da mulher tornou-se tão extrema que seu marido se ofereceu para parar de fazer as viagens. Em uma encruzilhada, a mulher percebeu o que estava em jogo e se recusou a impedir o marido de fazer algo que o deixasse animado. Em vez disso, ela decidiu explorar exatamente por que sentiu tanto pânico com a partida dele.

Não demorou muito para a mulher identificar a longa lista de rejeições precoces que sentiu quando criança de dois pais que estavam constantemente viajando a negócios quando ela era jovem. Esse processo de combinar emoções contemporâneas intensificadas com ocorrências do passado ajudou a aliviar sua preocupação atual de maneiras que o sacrifício de seu marido nunca teria feito. Mais importante ainda, ajudou a mulher a criar o que Dan Siegel descreve como uma 'narrativa coesa' de sua vida que lhe permitiu agora gerar sua própria história, mais livre das restrições de seu passado.

As pessoas centradas em si mesmas têm um potencial maior de relacionamento real. Por outro lado, uma pessoa que procura reparar antigas rupturas por meio de relacionamentos atuais corre o risco de prejudicar esses relacionamentos. Por exemplo, um pai que se sentiu sem apoio em suas realizações atléticas quando criança pode compensar com seus próprios filhos pressionando excessivamente o desempenho deles nos esportes. O que o pai considera como o apoio que ele nunca teve, seus filhos podem experimentar como a pressão que eles nunca quiseram.

Por ter a capacidade de auto-reflexão ou visão mental, o pai pode entender motivações inconscientes. Ele pode entender sua própria experiência, sentir compaixão por si mesmo e separar sua experiência da de seus filhos.

O amor genuíno requer a valorização dos objetivos de outra pessoa na vida, separados das próprias necessidades e interesses pessoais. Em um casal verdadeiramente amoroso, cada parceiro reconhece que os motivos, desejos e aspirações do outro são tão importantes quanto os seus. Por se sentirem compatíveis com as aspirações um do outro, os parceiros tentam não interferir, se intrometer ou manipular para dominar ou controlar o relacionamento.

É igualmente essencial que as crianças sejam vistas como seres humanos separados que pertencem a si mesmas, não a seus pais ou famílias. Os pais que respeitam seus filhos por suas identidades únicas não os tratam como posses ou propriedades. Eles não consideram uma criança como uma extensão de si mesmos, ou se alimentam de suas realizações. Fazer isso proíbe as crianças de descobrir quem ou o que elas poderiam ter se tornado.

Isso não quer dizer que a conexão entre um casal ou pai e filho não envolva um sentimento especial de amor, cuidado ou preocupação. No entanto, amar implica um gozo da emergência da outra pessoa como indivíduo e sensibilidade aos seus desejos e motivos. A falta de independência pode levar à formação de um apego viciante, ouVínculo Fantasia, em vez de um envolvimento genuinamente amoroso. Isso pode nos levar a procurar nossa 'peça que faltava' em oposição ao nosso parceiro perfeito.
Quanto mais desenvolvemos nossa visão mental e identificamos a programação negativa do nosso passado, mais capazes somos de nos desenvolver e abordar os outros de braços abertos. Como Siegel diz: “Devemos olhar para dentro para conhecer nosso próprio mundo interno antes de podermos mapear claramente o estado interno, a mente, do outro. À medida que crescemos em nossa capacidade de conhecer a nós mesmos, tornamo-nos receptivos a conhecer uns aos outros.'

Se adotarmos essa perspectiva, não buscaremos mais nossa ‘peça que faltava’, mas reconheceremos nosso próprio valor e o que temos a oferecer a outra pessoa. Robert Firestone escreveu: 'Talvez a vida mais importante que afirma a qualidade humana seja a capacidade de sentir amor - sentir compaixão e empatia e expressar bondade, generosidade e ternura para com outras pessoas'. Aprender a amar os outros requer primeiro valorizar a si mesmo.' Esta é a base sobre a qual todas as relações humanas são construídas.