A agressividade passiva é uma resposta aprendida à dinâmica da vida familiar vivida na juventude. O adulto passivo-agressivo cresceu em um lar com muitas regras para contar; leis rígidas e regulamentadas, sem chance de aventuras pessoais. Os jovens que crescem assim passam a acreditar que falar a verdade, ou simplesmente dizer 'não' a algo que não querem fazer, é perigoso e compromete a chance de receber amor e carinho de seus pais ou responsáveis. Este ciclo continuará na idade adulta, se nunca for abordado.

A agressividade passiva inclui a abordagem óbvia passiva, retraída ou apática dos relacionamentos. Essa abordagem se espalhará por todos os tipos de relacionamentos adultos, desde amizades, parceiros íntimos, escola e até o local de trabalho.

A agressividade passiva nunca serve bem a ninguém e só prejudicará as próprias pessoas passivo-agressivas e os relacionamentos que elas realmente desejam cultivar.

Passivo-agressivo é um tipo de personalidade com expressão indireta de hostilidade.

The American Psychiatric Association’s Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM) classificou a passivo-agressividade como muitas coisas ao longo dos anos.

Ele apareceu pela primeira vez em 1952. Desde então, tem sido chamado de estilo de personalidade, hostilidade oculta, mecanismo de defesa, transtorno de personalidade e negativismo. Independentemente de como você o vê ou de qual título prefere, é uma defesa confusa e prejudicial que deixa os dois lados menos claros sobre seu relacionamento. Esse estilo turvo de comunicação é prejudicial a qualquer relacionamento.

Aqui estão 12 maneiras pelas quais nossa agressividade passiva está matando lentamente nossos relacionamentos.

Os passivos-agressivos não permitem que as pessoas saibam como realmente se sentem ou o que realmente desejam.

Quando você se abstém de falar ou de esclarecer sua posição sobre uma questão, sua agressividade passiva é acionada porque você se sente assustado, inseguro ou preocupado, pois isso significará que você não receberá mais a aprovação da pessoa que deseja impressionar ou ser apreciado por.Propaganda

Esse padrão passivo-agressivo é perigoso em um relacionamento porque se a pessoa com quem você está se relacionando não sabe o que você realmente pensa ou quer, ela não está realmente em um relacionamento com você, como você realmente está. Com o tempo, isso só se torna mais prejudicial para o seu relacionamento. Você vai sentir ressentimento por viver uma mentira e se forçar a pisar em ovos. Eles vão sentir que realmente não te conhecem. E, de fato, eles não.

Essas são duas grandes bandeiras vermelhas de relacionamento e alguns dos piores sentimentos que alguém pode sentir em qualquer relacionamento: ressentimento não resolvido e comunicação como um estranho.

Medite sobre este pensamento de Daphne Rose Kingma,

Certifique-se de que é o seu verdadeiro eu que você está mostrando. Porque é o seu verdadeiro eu que precisa de amor.

Os passivos-agressivos perdem conexões especiais com pessoas de quem gostam por medo do conflito.

A agressividade passiva sempre opta por evitar o conflito, porque você passou a vivenciar o conflito ou desacordo como algo aterrorizante. Não precisa ser assim. Seu passado pode ter fornecido ocasiões limitadas de autoexpressão.

O passivo-agressivo certamente deseja se conectar com aqueles que admira e respeita, mas muitas vezes sente que não tem ferramentas para fazer isso. Quando um passivo-agressivo começa a sentir apego ou amor verdadeiro por quem o inspirou, é prática comum recuar e perder a conexão por medo de que algo dê errado ou de que será percebido como rejeição.

Pessoas passivo-agressivas muitas vezes quebram seus próprios corações, constantemente desistindo de relacionamentos ou experiências que os abrem para qualquer potencial de fracasso, intimidade ou risco elevado de rejeição, mesmo que seja o próprio relacionamento ou experiência que eles realmente desejam seguir.

Os passivos-agressivos desistem antes de tentar.

Por muitos anos, ouvi as opiniões dos meus pais na minha cabeça antes de tomar uma decisão. Afastei-me de meus próprios sonhos, desejos ou outras perspectivas excitantes porque podia ouvir suas críticas em vez da minha. Eu ficava cheio de pavor e medo sempre que precisava fazer um plano firme ou responder a um assunto urgente.

Aceitar o conselho da família não é algo inerentemente ruim. É claro que ouvir os conselhos dos outros pode ser muito benéfico, de fato. Mas quando a opinião dos outros sobre o que é certo, bom ou apropriado ou o que eles fariam em suas próprias vidas ultrapassa consistentemente a sua, você não está desenvolvendo sua própria bússola de alma e habilidades de tomada de decisão.Propaganda

Você está vivendo uma existência inautêntica. Você está experimentando a vida por meio de outras pessoas, e nem mesmo tenta as coisas que deseja porque seus pais, outros membros da família, amigos ou colegas disseram que você iria falhar.

Os passivos-agressivos continuam escolhendo a saída mais fácil porque acham que ela evitará a dor.

Se você se identifica como passivo-agressivo ou está começando a pensar que pode ser, ou está experimentando passivo-agressividade em seus relacionamentos ou na tomada de decisões, você está familiarizado com o que faz as coisas são medíocres, indiferentes ou por conveniência.

A escolha que você acredita proporciona o mínimo de desconforto ou dor. Você acha que é fácil, mas não é. Você acredita que assim não vai se expor muito.

O medo sempre à espreita para um passivo-agressivo é que, ao ter sucesso ou sair em um limbo, irá abri-lo à rejeição, ao fracasso, ao ridículo ou à crítica. A agressividade passiva sempre atrapalhará seu espírito.

Os passivos-agressivos confundem um diálogo honesto e respeitoso com um confronto malicioso.

Qualquer diálogo direto, até certo ponto, é uma perspectiva aterrorizante para uma pessoa passivo-agressiva. Todo diálogo é confundido com dor, desconforto e outras emoções avassaladoras do passado.

O confronto, em quase qualquer forma, é um gatilho para o passivo-agressivo. Pode fazê-los relembrar sua infância ou outras experiências de seu passado, quando o confronto era salpicado de insultos e obscenidades ou uma festa indiferente.

O que o passivo-agressivo não entende muito bem é que ser assertivo, não agressivo, pode ajudar a fortalecer um vínculo ou relacionamento. Se o passivo-agressivo sai de sua zona de conforto e tenta ter um diálogo honesto e respeitoso e se depara com resistência ou táticas abusivas, pode haver outras questões em jogo no relacionamento que estão sendo ignoradas.

Não é incomum que o passivo-agressivo se envolva com co-dependentes, narcisistas, parceiros dominadores e exigentes ou outros inadequados devido à sua passividade e baixa autoestima.

Os passivos-agressivos imaginam o pior cenário, mesmo quando as coisas são positivas em um relacionamento.

Os passivos-agressivos são freqüentemente vistos por aqueles que os conhecem como reclamantes que nunca fazem nenhuma mudança. Eles podem ser contrários, fatalistas e, em geral, negativos. De acordo com O sorriso zangado pasta de trabalho,^[1]um indivíduo passivo-agressivo pode fazer comentários como, Não vale a pena ser bom ou As coisas boas não duram. Propaganda

Pessoas passivo-agressivas passaram a acreditar que não apenas o pior cenário sempre acontece com elas, mas que é o que elas merecem. Este é outro exemplo da autoconfiança prejudicada de um passivo-agressivo.

Os passivos-agressivos continuam reciclando as velhas maneiras de lidar com situações complicadas.

Porque o passivo-agressivo não acha que tem muitas ferramentas para lidar com os altos e baixos dos relacionamentos, eles confiam em padrões antigos ou no que viram pais, irmãos ou amigos fazerem em seus relacionamentos. Se você deixar, o ciclo continuará, sem fim.

Não recicle as mesmas linhas que você usou em um relacionamento anterior. Não apenas é desonesto, mas o impede de estar presente e ciente dos problemas de relacionamento que você está enfrentando.

Os passivos-agressivos prolongam um aborrecimento ou desacordo.

Pessoas passivo-agressivas costumam acenar como uma bandeira ao vento. Para frente e para trás, eles balançam de uma direção para a outra, intensamente conflitantes.

Prolongar uma decisão, uma mudança que precisa ser feita ou um desacordo que eles ignoraram, apenas se transforma em uma besta terrível para ser morta mais tarde. O passivo-agressivo às vezes espera que o problema desapareça, sem que ele tenha de enfrentar o problema com maturidade.

Seu prolongamento para o que o aflige não irá beneficiá-lo. Você o enfrentará novamente dias, semanas, meses ou anos depois.

Os passivos-agressivos reprimem, negam e ignoram seus verdadeiros pensamentos e sentimentos.

Reprimir seus verdadeiros pensamentos e sentimentos é perigoso. O passivo-agressivo não percebe o mal que está infligindo a si mesmo e às pessoas ao seu redor. Esta é outra maneira emocionalmente desonesta pela qual o passivo-agressivo mantém relacionamentos.

Os passivos-agressivos queimam pontes.

A agressividade passiva queima pontes. Eles não os constroem. Eles temem o resultado final e acreditam erroneamente que tudo termina mal, então quem se importa?

Isso é muito prejudicial para todos os relacionamentos porque apenas isola a pessoa passiva. E outros se sentem naturalmente menos conectados a eles.Propaganda

Os passivos-agressivos acreditam que parecer educado e cooperativo na superfície é o mesmo que construir um bom relacionamento com os outros. O tempo todo, suas verdadeiras opiniões apodrecem sob a superfície. Isso não é o mesmo que um bom relacionamento com os outros.

Os passivos-agressivos dizem sim a todos os pedidos e depois culpam os outros por obrigá-los a fazer coisas que não querem fazer.

No guia de psicologia, O sorriso zangado , os autores escrevem que os passivos-agressivos dirão sim a coisas que não querem fazer e então culparão e ressentirão a pessoa por obrigá-los a fazer algo. Isso, como todos os outros padrões de comportamento de um passivo-agressivo, permite que os problemas aumentem.

Pare de concordar com coisas que você não quer fazer ou nas quais não acredita ou que não são mais úteis para você. Quanto mais sim você pronuncia, mais fundo você cai em sua agressividade passiva e mais preso, obrigado e infeliz você se torna.

Os passivos-agressivos são ambivalentes e indecisos, seguindo o exemplo de todos, menos deles próprios.

Os passivos-agressivos muitas vezes esperam que seu supervisor, pai ou cônjuge lhes diga o que fazer, mesmo que se ressentam disso. Quando seu supervisor, pai ou cônjuge muda de opinião, eles ficam confusos.

Muitas vezes, o passivo-agressivo não encontra refúgio em seu próprio coração e mente, mas em vez disso, gasta uma grande quantidade de energia evitando as coisas. Colocar sua direção em outra pessoa torna difícil para o passivo-agressivo encontrar uma solução.

O que o passivo-agressivo ainda não levou a sério é que as ideias dos outros podem mudar. Se você confiar que outras pessoas tomarão suas decisões ou lhe dirão o que fazer, você nunca encontrará paz.

Para lidar com a agressividade passiva, não se trata apenas de falar sobre isso.

Quando parece tão óbvio que falar sobre isso é a chave para lidar com a agressividade passiva, não é. Porque é muito mais sobre Como as você fala, não importa se você é uma pessoa passivo-agressiva, ou atualmente está lidando com algum deles.

Pratique a comunicação assertiva.

Comunicação assertiva significa defender a própria opinião de forma calma, respeitosa e positiva, sem ser agressivo ou aceitar passivamente o que está errado. Quando você é assertivo, você ouve a opinião de outra pessoa, reconhece sua presença e valida seus sentimentos, em vez de acusá-la ou culpá-la. Você está mostrando sua compreensão e disposição para resolver as coisas, tentando alcançar uma situação ganha-ganha.

Reconheça que a emoção da raiva não é uma coisa ruim.

A terapeuta e especialista em emoções baseada na Califórnia Andrea Brandt, Ph.D. diz,^[2] Propaganda

A raiva tem muitas qualidades positivas: ela nos diz quando algo está errado, pode ajudá-lo a se concentrar, avaliar seus valores e objetivos e fortalecer seus relacionamentos e conexões,

Somos seres humanos, temos emoções. É totalmente normal sentir raiva. Expressar emoções não o torna fraco; ignorá-los, sim. Quando estiver com raiva de algo, expresse-o e dirija-se diretamente com as habilidades de comunicação assertiva.

Referência