Não há nada de errado em ser solteiro. Na verdade, uma das lições mais importantes que alguém pode aprender é que pode ser uma pessoa completa e feliz por conta própria. A falha em reconhecer isso pode levar as pessoas a relacionamentos que não as satisfazem ou que as tornam infelizes. Além disso, quando a decisão de entrar em um casal é baseada na baixa auto-estima ou no medo de ficar sozinha, as pessoas tendem a fazer escolhas ruins ou 'acomodar-se' em suas vidas amorosas.

Então, vamos descartar a ideia de que estou defendendo o casal a todo custo. No entanto, assim como encorajo as pessoas que estão em um relacionamento a considerar suas motivações e desejos, encorajo as pessoas solteiras a fazerem o mesmo. Se você é solteiro e não está feliz com isso, pode estar mais aberto a essa pergunta. Se você não está em um relacionamento por escolha, pode se sentir mais certo sobre suas circunstâncias. No entanto, se você se sentir ligado à ideia de relacionamentos em geral, suas atitudes merecem ser exploradas. Algo mais pode estar acontecendo, algo mais profundo e menos consciente. Pode haver muitas boas razões pelas quais você não está em um relacionamento agora, mas o que pretendo desmascarar aqui são as razões não tão boas pelas quais as pessoas se afastam do amor e da intimidade… e possivelmente até mesmo de sua própria felicidade .

Para começar, há muitas atitudes cínicas sobre o amor que permeiam nossa cultura. Se você quiser, certamente pode defender a baixa taxa de sucesso dos relacionamentos. Existem muitas estatísticas que nos lembram que os casais se separam e inúmeras histórias pessoais que nos mostram que as pessoas se machucam. Para muitas pessoas, principalmente aquelas que tiveram experiências ruins, suas atitudes cínicas ou críticas dificilmente permitirão que conheçam outra pessoa, muito menos se apaixonem.

Para esses indivíduos, é fácil descartar parceiros em potencial por uma longa lista de razões, ou seja, 'Ele parece muito ansioso.' 'Ela vai ficar tensa.' Essas atitudes limitantes podem ser mais gerais: 'Namorar é muito estranho.' 'Os relacionamentos prendem você.' Eles podem ser baseados em estereótipos sexuais: 'Homens só querem sexo'. 'As mulheres só querem controlar você.' Eles podem até atacar o amor e os relacionamentos em geral, 'As pessoas te decepcionam'. 'O amor nunca dura.' Embora possamos justificar essas percepções negativas usando fatos, números ou nossas próprias experiências dolorosas, nossos sentimentos e atitudes cínicos geralmente se originam muito cedo em nossas vidas.

Ao longo de nossa infância, somos influenciados tanto pela maneira como nos relacionamos quanto pela maneira como nossos pais ou cuidadores se relacionam uns com os outros. Podemos formar preconceitos ou opiniões sobre relacionamentos com base na dinâmica negativa que vivenciamos ou observamos. Se tivéssemos um pai ausente, podemos crescer sentindo-nos mais desconfiados. Podemos levar adiante a ideia de que 'todos os homens vão embora' ou 'todas as mulheres são frias'. Se tivéssemos um pai que fosse autoritário e intrusivo, poderíamos ter pensamentos sobre parceiros em potencial como: 'Eles vão querer muito de mim. Eles são muito dependentes. Eles vão simplesmente tomar o meu espaço e tentar me controlar.' Ter um pai que passou por um divórcio difícil e nunca mais namorou pode nos deixar pensando: 'os relacionamentos são muito difíceis ou perigosos'.

Esses pontos de vista, muitas vezes estereotipados, podem ser reforçados por experiências decepcionantes ou dolorosas que temos como adultos. No entanto, essas atitudes são muitas vezes equivocadas ou mal orientadas. Eles pintam uma caricatura das pessoas que encontramos e criam uma barreira entre nós e o mundo. Quando nos tornamos cínicos em relação a potenciais parceiros, relacionamentos ou ao próprio amor, limitamos as oportunidades de realmente conhecer e nos conectar com outra pessoa.

Se conseguirmos superar essas incertezas iniciais e der uma chance a alguém, podemos  nos encontrar apaixonados. Por um tempo, nossas atitudes hipercríticas podem até se acalmar um pouco. Ironicamente, eles podem se aproximar novamente quando começamos a nos sentir muito próximos da outra pessoa, quando as coisas ficam 'mais sérias', por assim dizer. Isso ocorre porque nossos próprios medos edefesas psicológicascontra o amor estão sendo desafiados, o que nos leva a encontrar inconscientemente maneiras de afastar o amor. Escolher um parceiro pode ser uma maneira de nos proteger e criar distância. A realidade é que todas as pessoas são falhos. Sempre podemos optar por aprimorar as deficiências de alguém, ou podemos optar por ser abertos, vulneráveis ​​e compassivos em nossa abordagem aos outros, principalmente aqueles que significam muito para nós.

Além de criticar os outros, as pessoas também se voltam para si mesmas em relação a encontrar e manter um relacionamento amoroso. Muitos homens e mulheres solteiros se sentem tão sobrecarregados por inseguranças ou atitudes autocríticas que acham difícil até mesmo levantar a cabeça e olhar para uma pessoa que acham atraente. Esses pensamentos compõem o que meu pai psicólogoRobert Firestonese refere como 'voz interior crítica.' Essa voz é como um comentarista em nossas cabeças julgando cada ação nossa. Quando nos olhamos no espelho, pode começar com: 'Você é tão pouco atraente. Veja como você está fora de forma. Ninguém estaria interessado em você. Apenas fique em casa. Quando vamos a um encontro, isso pode inundar nossas cabeças com pensamentos como: 'Do que você está falando? Você é tão chato. Isso é um desastre. Ele/Ela não está se divertindo. Basta encerrar a noite. E, finalmente, se realmente nos envolvermos com alguém, isso pode realmente nos afetar: 'Isso nunca vai dar certo. Nada dura. Ele / Ela vai encontrar alguém melhor e deixá-lo. Quem você pensa que é? Você não pode ter o que quer. '

Está claro como esse crítico interno, quando atuado, pode sabotar os relacionamentos. Cria um filtro negativo através do qual vemos a nós mesmos, nosso parceiro e nosso relacionamento. Quer optemos por ser solteiros ou não, é importante identificar e separar esse crítico interno para decifrar nosso ponto de vista real e entender o que realmente queremos perseguir na vida.

Então, o que realmente queremos? Assim como existem muitas estatísticas tristes para nos fazer sentir sem esperança em relação aos relacionamentos, há muitos fatos e números para apoiar a busca por um. Estudos mostram que o amor e os relacionamentos levam a uma cura mais rápida, dor reduzida, uma mente mais afiada, mais sucesso (como líder e nos negócios), diminuição do estresse, aumento da felicidade e vidas mais longas. Existem até estudos na neurociência que dizem que o amor romântico pode durar uma vida inteira, com as mesmas faíscas disparando décadas depois que acenderam quando duas pessoas se apaixonaram pela primeira vez.

Se decidirmos que o que queremos é um relacionamento duradouro e amoroso, não vamos enfrentar forças externas. O que provavelmente teremos que enfrentar é uma série de imprevistosmedos de intimidadeque residem em nós. Muitos de nós nos escondemos ou tentamos proteger partes de nós mesmos em um esforço para não nos machucarmos. Fazemos isso evitando relacionamentos completamente ou recuando quando as coisas parecem muito próximas. A maioria de nós, que tem um histórico de conexões tensas, tem medo de ser vulnerável. Para muitas pessoas, a ideia de entrar em um relacionamento parece ameaçar sua própria identidade – como se eles perdessem uma parte de quem são. Eles pensam em entrar em um relacionamento como um sacrifício. Eles acreditam que estariam perdendo seu senso de independência e liberdade e poderiam perder possibilidades futuras.

A verdade é que, em um bom relacionamento, pode acontecer justamente o contrário. Quando duas pessoas se juntam, seus mundos devem crescer, não encolher. Conheceremos novos amigos, exploraremos novas aventuras e, o mais importante, descobriremos novas partes de nós mesmos que nem sabíamos que existiam. É possível encontrar alguém que apóie nossos interesses, ao mesmo tempo em que os apresenta aos nossos.

Nesta aventura, vamos nos machucar. por causa dodefesascada um de nós formou. No entanto, junto com essa mágoa, criamos a oportunidade de grande alegria e desenvolvimento pessoal. Se pudermos enfrentar nossas próprias defesas e críticas internas, descobriremos rapidamente que somos fortes o suficiente para lidar com o que a vida nos lançar. Com essa base de força pessoal, que envolve sentir-se como uma pessoa inteira por conta própria, descobriremos que a vulnerabilidade é, na verdade, o lugar mais seguro para conseguir o que queremos. Como a pesquisadora Brene Brown apontou, “a vulnerabilidade não é sobre medo, tristeza e decepção. É o berço de tudo o que desejamos.'