É difícil realmente envolver nossas cabeças em torno disso. No entanto, descubro – repetidamente – que é verdade. O amor nem sempre escapa; nós a afastamos... ativamente. Isso pode soar acusatório e condenatório, mas, na minha opinião, é uma das realidades mais otimistas sobre relacionamentos. Na medida em que nós mesmos controlamos a quantidade de amor que toleramos, controlamos nosso destino romântico. Embora não percebamos, de inúmeras maneiras silenciosas, podemos estar desistindo do amor.

Nossa tolerância ao amor é estabelecida no início de nossas vidas e é baseada em nossas experiências únicas de infância. As maneiras específicas pelas quais fomos feridos nos influenciam e moldam nossa capacidade de proximidade. À medida que envelhecemos, gravitamos para o que é familiar. Podemos escolher parceiros que nos magoam da mesma forma que sempre nos sentimos magoados. Ou, se nos encontramos em um relacionamento saudável e gratificante, podemos atingir um nível de intimidade que excede nossos limites internos e, nesse ponto, recuamos.

A maioria de nós entra em um bom relacionamento em um bom lugar. Desde cedo, nos sentimos ótimos, porque nos sentimos valorizados e vistos. Encontramos o que sempre dissemos que queríamos. No entanto, esse processo feliz de se importar tão profundamente com outra pessoa também é um convite para se importar mais profundamente com nossas vidas, o que é assustador. Neste momento, como em tantos momentos da vida, enfrentamos uma escolha sem estarmos plenamente conscientes dela. Estamos do lado da vida e investimos no amor, ou escolhemos o caminho de uma parte mais autoprotetora e defendida de nós mesmos? Esta é a parte de nós que resiste ao sentimento. Evita riscos. Ele gravita em direção à dormência, ilude a conexão, o compromisso e, em última análise, o próprio amor.

Em meus 30 anos como pesquisadora e psicóloga clínica, muitas vezes me refiro à Medo da intimidade , um livro do meu pai,Dr. F. S.,que visa explicar a resistência das pessoas ao amor. Quando eu apresento oteoria em torno do medo da intimidadepara as pessoas, elas costumam dizer: 'Isso soa exatamente como meu marido!' ou 'Minha namorada tem esse problema'. É um conceito que as pessoas têm dificuldade em reconhecer em si mesmas no início, porque a maioria das pessoas pensa que quer amor e não sente medo conscientemente. Em vez disso, eles seguem felizes em seus relacionamentos por um tempo, então lentamente, sem consciência, eles começam a recuar. Em última análise, eles diminuem seus sentimentos de amor verdadeiro e o substituem por qualquer coisa, desde discussões rotineiras até discussões mesquinhas e completa morte entre eles e seu parceiro.

Ironicamente, o que desencadeia esse medo pode ser a realidade de conseguir exatamente o que queremos. Tantas coisas positivas podem nos colocar em movimento para nos afastarmos do amor e da intimidade. Podemos receber um certo reconhecimento do nosso parceiro, algo que é desconhecido ou desconfortável, porque contradiz sentimentos que temos sobre nós mesmos há muito tempo.

Cada um de nós abriga umcrítico internoque nunca acredita em nosso valor ou em nossa felicidade. Marcos como se apaixonar, casar ou ter um bebê podem simbolicamente ir contra esses sentimentos negativos de longa data que temos sobre nós mesmos ou nossas vidas. Além disso, esses eventos da vida podem nos lembrar da passagem do tempo. Eles podem despertar medos existenciais ou uma sensação de que estamos crescendo e nos divorciando de familiaridades de nosso passado. Eventos negativos podem perpetuar ainda mais esse medo. Qualquer coisa, desde uma perda real até um filme doloroso, pode nos tocar e nos lembrar da fragilidade da vida.

Então, o que acontece quando ficamos com medo? De que maneiras nos afastamos de nosso relacionamento? Naturalmente, esses comportamentos se manifestam de maneira diferente em cada indivíduo e geralmente são baseados no passado específico de uma pessoa. Todos nós temos nosso próprio conjunto específico dedefesas. Podemos nos tornar retidos em relação ao nosso parceiro. Podemos começar a nos sentir facilmente presos ou invadidos. Podemos nos tornar controladores, excessivamente críticos ou destrutivos com ciumes . Ou podemos simplesmente ficar... distraídos.

É muito fácil deixar os aspectos práticos da vida assumirem o controle, especialmente com tantos para escolher. Carreiras e filhos tendem a ser grandes justificativas que oferecemos quando percebemos que perdemos contato com nosso parceiro. Essas, é claro, são prioridades importantes, mas podemos usá-las para nos desviar de nossos próprios desejos de amar e ser amados. Pense em como usamos a tecnologia, nossos telefones ou até mesmo nossa comida como substitutos do contato real. Podemos até usar atividades aparentemente saudáveis, como trabalhar, dormir ou fazer exercícios, a serviço de nossas defesas. Quando trabalhamos tanto, perdemos tempo com nosso parceiro. E quando o sono tem prioridade sobre sexo ou afeto? Alguém que conheço chegou ao ponto de se recusar a agendar qualquer viagem com sua esposa por anos porque isso interferia em sua rotina diária de andar de bicicleta 20 milhas.

Recorremos às nossas defesas para nos distrairmos ou 'descontrair', em outras palavras, para nos desconectarmos e nos enterrarmos em nosso próprio mundo autossustentável. Nossas vidas assumem um foco interior e, em certo nível, tornam-se mais sobre cuidar de nós mesmos do que sobre dar e receber de um relacionamento. Isso não quer dizer que estamos sendo egoístas. De fato, em um nível prático, podemos estar preenchendo nossos dias atendendo às necessidades dos outros. No entanto, em um nível pessoal, podemos estar nos afastando de interações íntimas e amorosas.

Manter um foco externo é parte de viver uma vida vital. Quando ambos os parceiros se retiram, o relacionamento se torna um 'vínculo de fantasia', onde ambas as pessoas permanecem juntas, imaginando que estão apaixonadas, enquanto há pouco ou nenhum relacionamento real. Os casais podem se transformar em papéis sociais de marido, esposa, mãe ou pai e desistir de partes vitais de si mesmos no processo. Embora as experiências envolvidas em ser cônjuge ou pai possam ser as partes mais gratificantes da vida, temos problemas quando nos concentramos na forma sobre a substância. Por exemplo, podemos nos envolver em horários, arranjos e funções, permitindo que eles consumam mais energia do que atos de relacionamento real, afeto, humor, abertura ou atração.

Podemos usar nossas infinitas tarefas para cortar emoções mais profundas que nos conectam a sentimentos de amor e vivacidade. Pense em como nos sentimos bem nas férias. Não é só porque há menos a fazer. É porque nos reservamos um período de tempo para apenas estarmos, nos conectarmos, aproveitarmos estar com as pessoas que mais amamos. Não precisamos de semanas de folga em uma ilha distante para forjar essas conexões. Podemos fazê-lo diariamente naqueles momentos tranquilos e pequenos que muitas vezes perdemos porque estamos de guarda: aquela preciosa meia hora na cama com nosso parceiro antes de adormecer, aquele trajeto que fazemos todos os dias sentados em silêncio ou em um dispositivo.

Se deixarmos de ser abertos e disponíveis para nosso parceiro, provavelmente acordaremos um dia sentindo como se estivéssemos vivendo com um estranho. Esses sentimentos de amor que não foram autorizados a florescer podem parecer ter murchado. Resistir a um vínculo de fantasia significa não ceder aos nossos medos. Significa arriscar e viver nossas próprias ideias sobre o que compõe uma vida feliz e satisfatória. Significa permanecer vulnerável apesar das forças internas e externas que nos endurecem para o mundo.

Pode parecer difícil, ou mesmo doloroso, realmente fazer isso no momento, permanecer lá e permanecer paciente e amoroso com nosso parceiro. No entanto, se não o fizermos, o resultado é muito mais desolador. Podemos perder nossa própria vida. Quando seus pais chegaram aos 70 anos, um amigo meu perguntou se eles ainda estavam apaixonados. Eles se entreolharam e um respondeu: 'Podemos não nos amar, mas somos leais'. A verdade é que não temos que nos contentar com lealdade. De que serve a lealdade quando duas pessoas decidem passar a vida miseráveis, mas juntas?

Muitos casais não desistem um do outro, mas desistem do que os atraiu em primeiro lugar: o amor. Ainda, estudos dentro neurociência mostrar que as pessoas podem manter os sentimentos estimulantes de Amor romântico por décadas. É por isso que encorajo quase todos os casais que conheço que já se sentiram apaixonados a permanecer lá. Tome ações em relação ao seu parceiro que ele ou ela perceberia como amorosas. Faça contato com os olhos. Seja carinhoso — mesmo depois de 30 anos, mesmo na fila do aeroporto. Desacelerar. Estar presente. Práticaatenção plena, pois pode ajudá-lo a se reconectar com seu eu mais autêntico, seus sentimentos e desejos reais, e a se sintonizar com seu parceiro. Ofereça atos de bondade, grandes e pequenos. Participe de atividades que você e seu parceiro costumavam compartilhar e desfrutar juntos. Esteja aberto a novas atividades, algo que tendemos a resistir à medida que envelhecemos, mais autoprotetores ou mais na rotina.

Em suma, faça muitas coisas que você fez quando se conheceu e começou a formar sentimentos profundos por seu parceiro, mesmo que não esteja com vontade! Estudos mostram que o envolvimento em atos amorosos aumenta nossos sentimentos de estar apaixonado. Portanto, seja livre para exibir seus sentimentos românticos. Conecte-se com eles diariamente. Não importa o que nosso crítico interior nos diga, não há nada de tolo em permitir-nos ficar doentes de amor. Pode haver mais a perder, mas também há muito mais pelo que viver.