Todos os parceiros em relacionamentos íntimos bem-sucedidos sabem como se comprometer ao negociar as necessidades um do outro. Eles esperam desistir de algumas coisas e lutam pela justiça nessas decisões.

Quando os casais cooperam abertamente, a maioria dos desejos são atendidos, negociados ou voluntariamente abandonados em prol do sucesso do relacionamento. Mas às vezes um parceiro quer algo importante que não está disponível, não importa quão eficazes tenham sido essas tentativas iniciais de reconciliação. Ele ou ela então enfrenta o conflito entre desistir dessa necessidade importante ou optar por fazer o que for necessário, mesmo que vender seja a única opção.

Em quarenta anos de tratamento de casais, nunca conheci um único parceiro que não tenha recorrido a subterfúgios quando esse tipo de dilema surge. Nesses momentos, eles podem estar dispostos a fazer algo desonesto que é contrário aos seus próprios valores, para conseguir o que precisam.

Na maioria dos casos, a culpa ou o ressentimento que o acompanha é temporário, e as recompensas realmente compensam. Os sentimentos negativos se dissipam com o tempo e as partes positivas do relacionamento vencem. Nada precisa ser compartilhado entre os parceiros e tudo acaba bem.

Infelizmente, nem sempre isso dá certo. Muitos parceiros são bem-intencionados em cada circunstância individual, mas, com o tempo, podem comprometer seriamente sua integridade pessoal e depois odiar silenciosamente seus parceiros por aceitar seus sacrifícios.

Se você puder se reconhecer nessas situações repetidas e dolorosamente comprometedoras, seu relacionamento acabará sofrendo. Seu ressentimento cumulativo cria um saco de munição futura. Esse ressentimento reprimido pode escapar quando você menos espera, talvez por causa de um conflito aparentemente inocente que não merece esse nível de negatividade. Se o seu parceiro não percebeu como você está se machucando para conseguir o que deseja, ele não entenderá sua reação e poderá se afastar, fazendo com que você se sacrifique novamente para recuperar a intimidade que perdeu.

Se os sacrifícios autodestrutivos têm o potencial de causar esse nível de dano, o que leva os parceiros íntimos a recorrer a eles?

É difícil desistir de algo importante, especialmente quando você tentou todas as maneiras legítimas de obtê-lo. Talvez você tenha racionalizado na época que não era muito sacrificar e que você poderia superar seus sentimentos negativos. Você poderia ter pensado nisso como a melhor opção na época e realmente acreditado que valeria a pena. Você pode até saber que era a coisa errada a fazer, mas simplesmente não conseguia desistir do que precisava.

Fortes desejos de que isso custa muito são prejudiciais. Parceiros em relacionamentos amorosos podem se vender dessa maneira porque a perda é mais difícil de suportar. Eles muitas vezes derivam seu poder de experiências passadas não resolvidas que deixaram medos exagerados de perda. Eles podem variar de urgente a leve. O problema é o alto preço que você pagou.

Existem alguns medos universais que podem levar até mesmo pessoas bem-intencionadas e confiantes a se desviarem para esse reino negativo. Por exemplo, muitas pessoas estão mais dispostas a sacrificar sua integridade quando antecipam uma perda emocional insuportável. Mas muitos parceiros que não enfrentam ameaças significativas ainda comprometerão seu auto-respeito em algumas áreas.

'Eu sei que não deveria estar fazendo isso agora, mas esta é uma situação muito importante e não vou fazer disso um hábito.'

'Eu odeio conflito. Se eu não ceder a esse argumento agora, só vai piorar. Eu posso superar isso. Será melhor a longo prazo.'

— Eu realmente quero que ela faça amor comigo mais tarde. Vou ter que aturar seu comportamento maluco de controle por algumas horas. Espero que valha a pena.'

“Se eu não fingir gostar de seu amigo insultante, sei que ele o escolherá em vez de mim. Eu simplesmente não podia suportar isso. Acho que posso fingir.

A regra importante aqui é que decidir comprometer sua integridade não é automaticamente a decisão errada para você ou para seu relacionamento. Há, no entanto, uma ressalva crucial:

Se você decidir, por qualquer motivo, trocar seu auto-respeito por algo que deseja de seu parceiro, nunca deve culpá-lo por não protegê-lo de suas próprias escolhas de se vender. O autocompromisso que resulta em ressentimento latente ou na perda de seu auto-respeito acabará por desafiar a confiança mútua em seu relacionamento. Se você culpar seu parceiro por suas próprias escolhas autodestrutivas, isso pode ser destruído.

Veja como costumam ser as vendas:

O Parceiro A quer algo que o Parceiro B possa dar ou reter.
O parceiro B não quer conceder esse desejo.
O parceiro A é incapaz ou não quer desistir do desejo e sente que sacrificar sua integridade é a única opção.
Como resultado, o Parceiro A consegue o que quer que aconteça ou o que é evitado, mas fica secretamente ressentido e armazena essas emoções negativas para munição futura.
O parceiro B concede o desejo, sem perceber que pode estar enfrentando uma dívida futura.

Aqui está um exemplo:

Parceiro A:
Trevor está em um restaurante com alguns colegas de trabalho. Sua namorada, Karen, o espera em casa às 18h. Ele sabe que ela vai ficar com raiva quando ele ligar porque ele está cronicamente atrasado.

'Oi, querida. Olha, não fique bravo. Ainda estou no restaurante e ainda não serviram o jantar. Estou sentado perto de algumas pessoas que podem ser importantes para o negócio. Levarei apenas uma hora ou mais.'

Ele espera que Karen compre, mas sabe que ela provavelmente não o fará e o fará pagar mais tarde.

Parceiro B: Ela responde, obviamente irritada. Ah, vamos lá, Trev. De novo não. Eu faltei ao ginásio só para estar com você esta noite. Eu poderia muito bem ter ficado no trabalho. Com certeza não posso contar com você.'

Parceiro A: Trevor sente que seu pedido está certo e não quer desistir de seu plano, mas ele também não quer lidar com a negação de favores sexuais mais tarde por causa da decepção dela. Ele está pensando em todas as outras vezes em que quis fazer algo que a distanciasse e como ele é facilmente controlado por seu apego sexual a ela. Ele se sente compelido a apaziguá-la no momento, mas sabe que vai descontar nela outra hora.

— Sinto muito por te incomodar, querida. Acho que não estava pensando. Deixa pra lá, ok? Estarei aí em dez minutos. Tente se sentir melhor, ok?

Parceiro B: Obrigado pelo carinho, Trev. Não quero ficar tão chateado, mas você esquece a hora com tanta frequência e eu fico desapontado. Estou ansioso para estar com você. Vou deixar a porta aberta. Amo você, querida.

Trevor acabou de ceder, vendendo-se porque seu parceiro pode tirar algo que é crucial para ele - um relacionamento sexual apaixonado. Ele ainda pode ter acesso a ela fisicamente, mas à custa de sua própria integridade, respeito próprio e desejos pessoais. Se ele continuar com esses compromissos, seu ressentimento pelo controle dela sobre ele acabará ultrapassando seu apego.

Se Trevor continuar a se vender, ele eventualmente desenvolverá o comportamento de um mártir e, pior ainda, poderá começar a ver Karen manipulando sua fraqueza em benefício dela. Continuando a ceder, ele começará a mantê-la com uma dívida que ela não entenderá e nunca poderá pagar.

Com o tempo, Trevor começará a se sentir assim:

“Estou cansado de tentar fazer o que gosto. Eu só vou fazer o que ela quiser a partir de agora. É apenas mais fácil.'
'Se ela realmente me amasse, ela não me deixaria me entregar assim.'
'Se sua namorada quer alguma coisa de você, ela vai conseguir o que quer.'

Infelizmente, Karen começará a se sentir egoísta e precisará racionalizar seu próprio comportamento:

“Sei que ele não suporta quando estou brava, mas se ele parasse de me decepcionar tanto, eu não ficaria. Não posso evitar se ele desistir do que está fazendo para evitar que eu fique chateada com ele. Esse é o problema dele.
'Eu não suporto quando ele cede para mim e depois fica chateado por algo ridículo mais tarde.'

Com o tempo, esses dois comportamentos sairão pela culatra. O martírio e a indulgência não pressagiam o aprofundamento da intimidade. Essas duas pessoas que podem ter tido uma chance real de um relacionamento amoroso de longo prazo o sabotaram em uma provável morte.

É improvável que as pessoas em um relacionamento comprometido estejam livres das coisas que desejam de seus parceiros. Também é improvável que as pessoas não sejam tentadas a tirar vantagem umas das outras quando o poder é tão facilmente entregue a elas.

Qual é a solução? Como você pode parar as vendas autodestrutivas quando o resultado acabará prejudicando você, seu parceiro e seu relacionamento?

Aqui está o que você pode fazer:

Reconsidere qualquer compromisso que você fizer que causará danos irreparáveis ​​à sua integridade.

Se você fingir fazer algo certo que nunca poderia ser, você estará arriscando a perda de seu auto-respeito e se sentirá menos merecedor do que você precisa.