Não importa o que você faça, você continua terminando no mesmo tipo de relacionamento? Mesmo quando você pensa que está se apaixonando por um tipo de pessoa completamente diferente, ela acaba sendo igual a todas as outras? Você é vítima de algum tipo de azar recorrente ou existe alguma outra explicação para esse padrão continuar se repetindo em sua vida?

Acabamos nos mesmos relacionamentos insatisfatórios porque, não importa quão infelizes possamos ser, eles são o que estamos condicionados a esperar. Nossas habilidades interpessoais foram desenvolvidas no ambiente psicológico em que crescemos. Quando crianças, nos acostumamos com a forma como fomos tratados e respondidos em nossas famílias. Mesmo que nossos pais fossem geralmente amorosos, os momentos sutis ou incidentais em que eram críticos, irritáveis ​​ou insensíveis nos afetavam, causando profundas impressões em nossa psique e deixando-nos com atitudes desfavoráveis ​​em relação a nós mesmos.

Entramos na idade adulta programados para nos relacionarmos com o mundo em geral, assim como nos relacionamos em nossas famílias originais. Então, quando o tratamento que recebemos na infância era ruim, esse é o tratamento que buscamos hoje. Embora sejamos capazes de nos ajustar a novas pessoas e a um tratamento mais gentil, quando se trata de nossos relacionamentos mais íntimos, voltamos às nossas velhas respostas condicionadas. Não estamos preparados para ser amados mais profunda e completamente do que éramos na infância. É difícil para nós aceitar sentimentos que não nos são familiares, tolerar um tratamento que conflita com nossas experiências passadas.

Quando nos apaixonamos por alguém que é diferente das pessoas com quem crescemos, o estilo de interação que funcionou para nós naquela época não é adequado a essa nova maneira de ser amado. Estamos em conflito: divididos entre existir em uma velha realidade que é familiar e uma nova que é estrangeira. A nova visão é incompatível com nossa crença de que as pessoas realmente não nos amam e que não somos amáveis. A disparidade desperta em nós tensão psicológica e ansiedade emocional.

É aqui que costumamos ter problemas. Em vez de nos ajustarmos ao novo ambiente emocional positivo, tentamos reajustar nossas circunstâncias atuais para recriar o ambiente inicial ao qual estamos acostumados. Existem três maneiras pelas quais normalmente fazemos isso.

1. Seleção:

A maneira mais fácil de duplicar o clima emocional em que crescemos é escolher um parceiro que seja semelhante a pessoas importantes em nosso passado. Essa pessoa se relacionará conosco da mesma forma que nos relacionamos quando éramos jovens, portanto, nosso estilo de relacionamento ainda será apropriado no novo relacionamento. O mesmo velho ambiente emocional, a mesma velha maneira de se relacionar... isso significa que não há discrepância, ansiedade ou tensão.

* Você selecionou um companheiro que tem algumas das mesmas qualidades que membros da família ou outras pessoas importantes em seu passado?

*Se sim, você está se relacionando com seu parceiro da mesma forma que se relacionava com sua família quando criança?

2. Distorção:
Se escolhermos um parceiro diferente das pessoas de nosso passado, podemos apagar essa diferença e duplicar nossa infância distorcendo nosso parceiro. Nós os interpretamos erroneamente como semelhantes a alguém em nosso passado. Na verdade, projetamos qualidades da pessoa da infância em nosso parceiro atual. Interpretamos mal suas expressões e imaginamos que são críticos ou zangados quando não o são. Interpretamos mal suas ações e acreditamos que eles estão nos rejeitando e não nos amam mais quando o fazem. Eventualmente, essas distorções assumem o controle e se tornam a maneira que acreditamos que nossos parceiros sejam.

*Seu companheiro lembra cada vez mais alguém do seu passado que você não gostou?

*Se sim, você pode estar distorcendo seu parceiro e vendo-o de maneiras que não são precisas.

*Você poderia estar projetando qualidades em seu parceiro de alguém em sua infância?

3. Provocação:
Como último recurso, quando a seleção e a distorção não conseguiram duplicar o ambiente de nossa infância, recorremos à provocação. Tentamos provocar nosso parceiro a nos tratar da mesma maneira que fomos tratados originalmente. Em outras palavras, tentamos transformar nosso parceiro em alguém do nosso passado. Nós os manipulamos para serem alguém que não são para que possamos nos sentir mais confortáveis ​​com eles... mais compatíveis, mas da pior maneira. Se fomos tratados com hostilidade quando criança, fazemos com que nosso parceiro fique bravo e hostil conosco. Se formos tratados com insensibilidade e indiferença, fazemos com que nosso parceiro nos ignore e nos desconsidere. Se fomos tratados com reprovação e crítica, fazemos com que nosso parceiro nos menospreze e nos denegrir.

* Seu parceiro está agindo de maneira que parece fora do personagem para eles?

*Esse comportamento lembra você de como uma pessoa sem amor agiu com você quando criança?

*Como você tem agido com seu parceiro ultimamente? Você pode estar provocando seu parceiro a reencenar maneiras como alguém    em seu passado agiu com você.