Adam é inteligente, talentoso e atraente. Ele é bem sucedido nos negócios e tem um estilo de vida excitante. Ele é um vencedor, todos concordam... exceto suas ex-namoradas. Qualquer um deles pode contar uma história sobre Adam que inclua decepção ou traição. Adam não é malicioso. Como qualquer outra pessoa, ele quer intimidade... mas só até certo ponto. Se as coisas ficarem muito íntimas e pessoais com uma mulher, ele fará algo para provocar distanciamento, como não ligar quando disse que faria ou brigar. Ele gosta de manter as coisas um pouco no ar e evitou o casamento. Às vezes, sob certas tensões, especialmente se o objeto de sua afeição não estiver disponível, Adão ficará carente e possessivo. Mas uma vez que sua parceira está segura, desconfortavelmente, disponível novamente, ele não pode deixar de afastá-la.

Sophia se esforça para acertar as coisas. Toda a sua existência parece uma caça ao 'felizes para sempre'. Se ela não estiver em um relacionamento por um tempo, seu anseio por intimidade parece tão urgente que ela não discerne novos parceiros com muito cuidado. Assim que as coisas esquentam com um novo homem, ela está dentro. Ela tende a se agarrar, teme perder seu novo amor e fica discretamente controladora. Ela se sente muito encantada com a ideia de casamento, mas curiosamente evitou isso. Ela tenta ser legal quando está namorando, deixando o homem ditar o ritmo, mas por baixo ela fica obcecada. Ela rapidamente salta para o pior cenário quando surgem pequenos conflitos. Mesmo que ela tenha um desempenho muito alto em sua carreira como professora, ela nunca parece se sentir adulta nos relacionamentos. Ocasionalmente, quando um parceiro parece mais 'carente' do que ela, Sophia se fecha e quer ficar longe dele. Ela tem muitos ex também, e eles provavelmente diriam que Sophia é 'alta manutenção'.

Na superfície, Adam e Sophia têm comportamentos muito diferentes. Normalmente, Sophia parece alguém que REALMENTE quer um relacionamento, e Adam parece alguém que realmente não quer. A verdade é que ambos querem intimidade, mas cada um deles experimenta angústia em relacionamentos íntimos. Ambos têm 'problemas de compromisso'.

A maioria das pessoas conhece alguém com problemas de compromisso, e pode ser frustrante vê-los se debater, com conflitos e dramas muitas vezes em seu rastro. Mas pessoas como Adam e Sophia não lutam com o compromisso por escolha. o estilos de anexo que eles desenvolveram no início de suas vidas desempenham um papel na forma como eles participam dos relacionamentos. Lutar com o compromisso do relacionamento pode ser um sinal de apego inseguro. Não por culpa própria, tanto Adam quanto Sophia têm estilos de apego inseguros.

Anexo seguro e inseguro

Ligação teórica, como cunhado pela primeira vez pelo psicólogo britânico John Bowlby, 'afirma que um forte apego emocional e físico a pelo menos um cuidador principal é fundamental para o desenvolvimento pessoal' ('How Your Infant Attachments Can Affect You In Later Life', 2017). Através do trabalho de Bowlby e da pesquisa de Mary Ainsworth nas décadas de 1950 e 1960, três tipos básicos de comportamento de apego em bebês foram identificados: seguro , ansioso , e evitando . Na década de 1980, os psicólogos Phil Shaver e Cindy Hazan foram pioneiros em estudos para aprender sobre a teoria do apego relacionada aos relacionamentos adultos. Sua pesquisa informou o que continua a ser um campo próspero: o apego adulto. É amplamente aceito que os estilos de apego que as crianças adotam no início da vida, por meio de uma variedade de fatores, incluindo a capacidade de resposta de seus pais às suas necessidades emocionais (ou falta delas), genética, experiências de vida e temperamento pessoal, permanecem intactos durante a vida adulta. Trazemos esses estilos de apego para nossos relacionamentos românticos, para melhor ou para pior.

Ler Qual é o seu estilo de apego?

Na verdade, as pessoas são complexas e não podem ser classificadas em nenhuma categoria ou tipo, mas irão gravitar para um estilo de apego ou outro, com base em seus padrões iniciais de apego. Embora nenhum pai seja perfeito e todas as crianças sofram mágoas no processo de crescimento, algumas crianças são mais prejudicadas do que outras por desajuste, negligência ou abuso por parte dos cuidadores, e desenvolvem padrões de apego inseguros que permanecem com elas. De acordo com Shaver e Hazan pesquisar no apego adulto, cerca de 60% da população funciona com apego seguro em seus relacionamentos. Estudos mostram que pessoas seguras relatam sentir níveis mais altos de satisfação em seus relacionamentos do que pessoas com apego inseguro. Indivíduos seguros são geralmente confiáveis ​​e consistentes, têm visões flexíveis de relacionamentos, não têm medo de compromisso ou dependência e expressam sentimentos naturalmente (Levine & Heller, 2014). Os relacionamentos nem sempre são tão suaves para pessoas com estilos de apego ansiosos ou evasivos.

O comportamento de Sophia nos relacionamentos é indicativo de seu estilo de apego ansioso (também chamado de 'preocupado'). Homens e mulheres com este estilo têm um 'sistema de apego supersensível' (Levine & Heller, 2014). Eles experimentam 'medo crônico de rejeição e dúvidas sobre a disponibilidade final e apoio de figuras de apego'(Tran & Simpson 2009). Essa hipervigilância e desejo insaciável de segurança geralmente resultam em comportamento angustiado e autodestrutivo nos relacionamentos. Por exemplo, se um parceiro diz ou faz algo que sinaliza ambiguidade, a pessoa ansiosa pode reagir com um nível desproporcional de raiva ou hostilidade na tentativa de coagir a reafirmação (Tran & Simpson, 2009). Muitas vezes, essas reações causam conflito e instabilidade que levam ao declínio do relacionamento. Crianças com apego ansioso muitas vezes experimentaram parentalidade inconsistente; às vezes, eles eram respondidos adequadamente, e outras vezes os pais eram intrusivos ou insensíveis. A criança não sabe o que esperar e acaba desconfiada e pegajosa ao mesmo tempo. É interessante notar que alguém que normalmente funciona como ansiosamente apegado em relacionamentos pode apresentar comportamento evasivo se estiver envolvido com alguém que é mais ansioso, pegajoso ou exigente do que eles (Karen, 1998).

Pessoas com comportamento de apego evitativo, como Adam, são 'desprezadas' e confiam em estratégias de distanciamento para limitar a intimidade. Eles podem ter limites rígidos nos relacionamentos e temer perder a autonomia ou ser explorados. No livro Apego na idade adulta , Mikulincer e Shaver citam um estudo que revelou expectativas negativas sobre relacionamentos na mente de pessoas evitantes: 'As pessoas evitantes entram em novos relacionamentos com roteiros detalhados para aversão ao compromisso e expectativas de fracasso no relacionamento...' (2016). Pessoas evasivas acham mais difícil se apaixonar e podem rejeitar completamente o 'mito' do amor romântico. Estudos mostram que apego evitativo em crianças é muitas vezes o resultado de cuidadores emocionalmente indisponíveis ou insensíveis. Mesmo um pai fisicamente muito presente, mas motivado por uma necessidade narcísica de ser necessário, pode se registrar como intrusivo e, portanto, não sintonizado com a criança. A criança aprende que suas necessidades emocionais não serão atendidas e, portanto, essencialmente desiste de alcançar os outros quando está em sofrimento emocional. Em um jornal de 2009 artigo , SiSi Tran e Jeffrey Simpson escrevem que o comportamento de 'desativação' do apego de indivíduos altamente esquivos é uma defesa contra 'lembretes de seus esforços fúteis para solicitar cuidados e apoio' no início da vida. Apesar desses esforços para se manterem autônomos, as pessoas esquivas podem passar para o lado ansioso da equação, mostrando a insegurança sob suas defesas. Eles “muitas vezes sentem angústia quando seus parceiros não estão disponíveis ou não os apoiam, particularmente em situações estressantes” (Tran & Simpson, 2009).

Questões de Insegurança e Compromisso

A conclusão é que a insegurança do apego se manifesta como ansiedade e/ou evitação, e pessoas inseguras podem ter uma série de desafios em relacionamentos íntimos. Enquanto as pessoas seguras tendem a lidar com suas necessidades de proximidade e independência com relativa facilidade, as pessoas inseguras acham difícil encontrar o equilíbrio. Pessoas ansiosamente apegadas buscam proximidade a ponto de ser desconfortável para seus parceiros, e pessoas evitativas podem confundir o cuidado apropriado de seus parceiros com intromissão e depois reagir criticamente. Problemas como esses são obstáculos para a satisfação do relacionamento e, naturalmente, têm um impacto negativo no potencial de compromisso de longo prazo de um relacionamento. Além disso, estudos mostram que a insegurança do apego está associada a pessoas menos engajadas em 'comportamentos de manutenção do relacionamento'. A disposição de fazer os sacrifícios apropriados pelo bem do relacionamento também é perturbada pelas inseguranças do apego. O apego evitativo foi associado a menos sacrifícios para o bem-estar dos parceiros, enquanto o apego ansioso foi associado a mais sacrifícios egoístas. A conclusão concisa de uma análise reflete o que podemos adivinhar sobre as dificuldades de Adão e Sofia: “A falta de compromisso das pessoas ansiosas decorre de decepção, dor e frustração, enquanto a falta de compromisso das pessoas evasivas decorre da falta de vontade de investir em um relacionamento de longo prazo. ' (Mikulincer & Shaver, 2016). Não é difícil ver como as pessoas inseguras podem ser incapazes de experimentar a satisfação do compromisso de longo prazo, devido a esses fatores outrora protetores, mas em última análise, defensivos.Há esperança para aqueles de nós que não herdaram um estilo de apego seguro, no entanto.

Como você pode se tornar mais seguro

Se você tem problemas de compromisso, ou alguém de quem gosta, é importante saber que existem maneiras de se tornar mais seguro e, portanto, mais capaz de estar em um relacionamento comprometido, se desejar. Aqui estão algumas maneiras comprovadas de se tornar mais seguro:

Narrativa Coerente

Ell W. são fortes defensores da narrativa coerente. Este é um processo de escrever sobre as experiências da infância, a fim de fazer conexões com o comportamento atual. Escrever uma narrativa coerente é uma ferramenta que pode literalmente reconectar o cérebro e ajudar as pessoas a desenvolver um estilo de apego mais seguro. Ele cita estudos que mostram que a meditação aumenta as qualidades do apego seguro nos meditadores e prevê que os campos da atenção plena e da teoria do apego começarão a se cruzar mais no futuro.

Segurança conquistada por meio de terapia ou relacionamento

O relacionamento certo também pode nos ajudar a conquistar um estilo de apego mais seguro. De acordo com , 'Uma das maneiras comprovadas de mudar nosso estilo de apego é formar um apego com alguém que tinha um estilo de apego mais seguro do que o que experimentamos. Também podemos conversar com um terapeuta, pois o relacionamento terapêutico pode ajudar a criar um apego mais seguro. Podemos continuar a conhecer a nós mesmos através da compreensão de nossas experiências passadas, permitindo-nos dar sentido e sentir toda a dor de nossas histórias, então avançando como adultos separados e diferenciados. Ao fazer isso, nos movemos pelo mundo com uma sensação interna de segurança que nos ajuda a suportar melhor as dores naturais que a vida pode trazer.'

Um bom terapeuta pode nos ajudar a entender e curar as necessidades não atendidas de nosso passado, o que pode ter um impacto positivo em nosso comportamento nos relacionamentos atuais. este artigo by discute sua prática de terapia, bem como a prática de seu pai, Dr. F.S.. Ela descreve a relação terapêutica e como seria a relação terapeuta/cliente ideal. estepáginaestá cheio de recursos e dicas para encontrar um terapeuta.

O livroMedo da intimidadepelo Dr. F. S. e Joyce Catlett é o produto de cerca de 40 anos de experiência clínica ajudando as pessoas a entender e desfazer as defesas que as impedem de dar e receber amor em relacionamentos saudáveis.

Não importa que tipo de parentalidade precoce tivemos, e que tipo de confusão de relacionamento que fizemos até este ponto, é possível crescer e se desenvolver. Ao fazer a escolha de ver e aceitar nossos passivos atuais, podemos buscar novas ferramentas. Podemos chegar a nos entender e ter alguma compaixão por nossos desafios. E mesmo que tenhamos um longo histórico de ansiedade ou evitação, podemos nos tornar mais seguros. Com boa vontade e honestidade, as pessoas podem trabalhar para superar os problemas de compromisso e podem ter relacionamentos gratificantes e comprometidos.

Referências

Firestone, L. (2017). Qual é o seu estilo de apego? . PsychAlive . Recuperado em 30 de março de 2017, de /qual-e-o-seu-estilo-de-apego

Hazan, C., & Shaver, P. (1994). Apego como Estrutura Organizacional para Pesquisa em Relacionamentos Próximos. Investigação Psicológica , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Como seus anexos infantis podem afetá-lo mais tarde na vida . (2017). Psychologistworld. com . Recuperado em 29 de março de 2017, de https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Karen, R. (1998). Tornando-se apegado (1ª edição). Nova York: Oxford University Press.

Levine, A., & Heller, R. (2014). Em anexo (1ª edição). Nova York: Jeremy P. Tarcher.

Mikulicer, M., & Shaver, P. (2016). Apego na idade adulta (2ª edição). Nova York: The Guilford Press.

Tran, S., & Simpson, J. (2009). Comportamentos de manutenção do pró-relacionamento: Os papéis conjuntos de apego e compromisso. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418