Você não precisa ser um psicólogo para notar os efeitos muito severos de um rompimento na saúde mental de uma pessoa. Quando um relacionamento termina, a humilhação, a raiva, a solidão, a angústia e a dor parecem aparecer simultaneamente na porta, marchando de braços dados para desfilar ruidosamente pela nossa psique. Despejar essas emoções é uma questão de cura, reconciliação, encontrar a paz dentro de nós mesmos e, de alguma forma, seguir em frente. O caminho para a recuperação é difícil, não apenas porque estamos lutando com a perda real de uma pessoa ou de um modo de vida que realmente amamos, mas porque toda rejeição dolorosa é alimentada por duas forças: a realidade da perda em si e o exército de pensamentos negativos de auto-aversão despertam dentro de nós.

Cada dor que experimentamos ecoa uma enxurrada derejeiçõese dolorosos acontecimentos do nosso passado. Ao longo de nossas vidas, somos psicologicamente formados por nossa experiência. Nós varremos recolhendo a poeira das muitas mentiras, falhas de comunicação, traições, críticas e rejeições que vivemos desde o momento em que nascemos: o momento assustador que um pai perdeu o controle, o olhar irritado de um cuidador, a desaprovação de alguém que admiramos ou abandono de um ente querido. Todas essas experiências antigas e familiares moldaram a maneira como vemos a nós mesmos e ao mundo ao nosso redor.

Como adultos, tendemos a usar eventos dolorosos de nosso presente para confirmar atitudes negativas de nosso passado. As coisas horríveis que acreditamos sobre nós mesmos em um nível profundo e fundamental ressurgem no minuto em que uma situação como um rompimento pode ser usada para provar e apoiá-las. Quantas vezes ouvimos pessoas recém-saídas de umrelaçãodizer coisas como: 'Ele nunca me amou de verdade. Eu nunca vou encontrar alguém. Estou destinado a ficar sozinho. Quem me escolheria? Como pode a demissão de uma pessoa causar tal espiral de auto-vergonha universal? Por que não podemos sacudir esse sentimento de humilhação e indignidade no momento em que alguém decide que não quer estar conosco romanticamente?

Meu pai, psicólogo e autor , comentou recentemente: 'É incrível como as pessoas sugam a medula da rejeição.' Enquanto a maioria de nós gosta de pensar que tudo o que queremos éo amor verdadeiro, a realidade é que muitos de nós somos viciados em rejeição. A rejeição valida o ponto de vista negativo do que meu pai chama de 'voz interior crítica.' Essa 'voz' representa um inimigo interno formado por eventos negativos que ocorreram no início da vida. Embora o comentário dessa voz interior crítica possa não ser agradável, é familiar e, a menos que o desafiemos, o carregamos obstinadamente conosco até a idade adulta.

Isso explica por que, em um rompimento, em vez de apenas sentir a tristeza de perder alguém importante para nós, muitas vezes estamos determinados a voltar a rejeição contra nós mesmos. Nossa voz interior crítica, que pode ter sido silenciada enquanto nos deleitamos com a afeição de alguém de quem cuidávamos, agora está lá para dizer friamente 'eu avisei'. Assim como nosso senso positivo do eu existe para nos erguer em tempos sombrios, nosso crítico interior existe para nos arrastar pela lama. Qual lado de nós mesmos escolhemos seguir pode significar a diferença entre viver uma vida rica e gratificante e nos afastar da verdadeira felicidade a cada passo do caminho.

Para superar uma rejeição ou qualquer ocorrência dolorosa em nossa vida – a perda de um emprego, a inconsistência de um amigo, a decepção de um membro da família – precisamosenfrentar nossa voz interior crítica. Podemos fazer isso identificando primeiro quando essa voz está se insinuando em nosso pensamento. Quando um pensamento como 'sinto muita falta dele' se torna 'nunca conhecerei alguém como ele'. Ninguém nunca vai me amar? Para nos ajudar a entender esse diálogo interno cruel sem acreditar cegamente em cada palavra que ele pronuncia, é útil pensar em nossos pensamentos na terceira pessoa. Será que alguma vez deixaríamos alguém falar conosco do jeito que estamos gritando para nós mesmos? Além disso, toleraríamos que alguém falasse com um amigo nosso da mesma forma que nossa voz interior crítica fala conosco?

Temos que pegar no momento em que nossoraivase volta contra nós. Quando seus pensamentos mudam de 'Eu a odeio por me deixar' para 'Claro que ela me deixou. Eu não sou ninguém', você pode apostar que seucrítico internoagora está no trabalho. Quanto mais a ouvimos e nos entregamos às suas doutrinas, mais fracos e piores nos sentimos. Quando você sentir essa voz se infiltrando, reserve um momento para escrever seus pensamentos na terceira pessoa. Use 'você' em vez de 'eu' (ou seja, 'Claro que ela te deixou. Você não é ninguém.') Pense em como essa voz soa para você. É familiar? De onde poderia estar vindo? Então, responda a essa voz com a compaixão de um amigo. Você pode escrever declarações como: 'Eu não sou inútil. Sou uma boa pessoa e uma boa escolha. Eu mereço ser amado.'

Quanto mais pudermos identificar quando estamos nos voltando contra nós mesmos, em vez de apenas sentir a dor de eventos difíceis, melhor estaremos a longo prazo. Podemos aprender a separar claramente nossos sentimentos atuais das velhas dores e insultos que carregamos conosco. Podemos aprender a tratar a rejeição como a perda de uma pessoa que valorizamos sem perder o senso de nosso próprio valor.

Quando saímos do ponto de vista distorcido de nosso crítico interno, podemos mapear e seguir nossos próprios princípios. Ao fazê-lo, construímos um senso de identidade forte e saudável que ninguém pode destruir. Torna-se cada vez mais difícil definir a nós mesmos através dos olhos de outra pessoa, principalmente daqueles que nos machucaram ao longo do caminho. O objetivo de abolir nossa crítica interna e estabelecer esse senso de identidade não é aumentar nossos egos ou construir um muro de proteção que afaste pessoas de fora ounos afasta do amor. É simplesmente reconhecer e separar das influências passadas que nos desviaram. Essa jornada de diferenciação nos ajuda a descobrir quem realmente somos, a nos sentir sólidos e dignos como nós mesmos e a aceitar que somos amáveis, e que somos desde o dia em que nascemos.