Um estudo de Estresse na América revelou recentemente que os Millennials (de 18 a 33 anos) relatam os mais altos níveis de estresse de qualquer geração. Não é necessariamente errado atribuir essas pressões ao aumento da competição na faculdade e no local de trabalho, uma economia em dificuldades ou uma cultura voltada para multitarefas. Mas vamos considerar algo um pouco mais pessoal que pode estar na origem do aumento dos níveis de estresse. Vamos falar de algo que pode chegar um pouco mais perto de casa e, de fato, existe na casa de muitas crianças que crescem hoje… o problema da pais narcisistas . Nos últimos anos, temos como alvo pais de helicópteros e lutamos contra o 'hino de batalha da mãe tigre.' Nós nos preocupamos com a pompa televisionada de 'crianças' e nos perguntamosse 'paternidade de apego' estava certo ou errado. No entanto, o problema dos pais narcisistas pode estar em alta. É verdade que pode ser bom que os pais tenham um papel mais ativo no desenvolvimento de seus filhos. Lembre-se da primeira cena de 'Mad Men', em que uma dona de casa típica da década de 1960 repreende seu filho - não pelo saco plástico que ela colocou em volta da cabeça, mas pelo vestido lavado a seco que o saco continha e que deve estar no chão em algum lugar? Enquanto seus pais e avós podem ter sofrido com uma cultura que via as crianças como cidadãos de segunda classe, as crianças de hoje, que estão sendo criadas como o foco de sua casa, não estão necessariamente em melhor situação.

Como os pais narcisistas vivem através de seus filhos

Os pais que parecem estar oferecendo algo aos filhos, mergulhando nos interesses, atividades e realizações de seus filhos, geralmente estão recebendo mais do que estão dando. Pais narcisistas alimentam seu próprio ego através das conquistas de seus filhos. Embora o processo seja um tanto inconsciente, eles procuram maneiras de viver através de seu filho. Um episódio recente do altamente popular 'Modern Family' da NBC ilustrou isso quando a dona de casa, Claire, levou sua filha adolescente, Alex, a um decatlo acadêmico. Acostumada a ver sua filha vitoriosa, Claire fez comentários sarcásticos para outros pais e fez questão de deixar os juízes saberem de quem ela era mãe. Quando Alex cometeu um pequeno erro e foi eliminado na primeira rodada, Claire fez uma cena e planejou maneiras de protestar contra a derrota. O tempo todo, ela tentou minimizar e negar seu profundo investimento no sucesso de sua filha. Quando Alex finalmente conseguiu, Claire confessou: 'Gosto muito quando você ganha. Eu realmente amo dominar as outras mães.' Embora seja raro que pais narcisistas revelem isso de si mesmos, seu investimento no sucesso de seus filhos é aparente para a maioria das pessoas ao seu redor. Essa atitude dificilmente é altruísta e muitas vezes tem consequências desagradáveis. Outro problema com pais narcisistas é que, embora pareçam apoiar as realizações de seus filhos, muitas vezes se sentem competitivos com seus filhos. Eles gostariam que os sucessos de seus filhos refletissem sobre eles e atraiam atenção para eles, mas ao mesmo tempo, eles não querem ser ofuscados por seus filhos. Dessa forma, os pais narcisistas não apoiam um senso saudável de auto-estima em seus filhos. Em vez disso, eles chamam a atenção para si mesmos, usando seus filhos de uma maneira que é desrespeitosa e prejudicial. O único uso que esses pais têm para seus filhos é refletir favoravelmente sobre eles. Pais narcisistas muitas vezes sofrem de baixa auto-estima e estão vivendo através de seus filhos para compensar.

Por que os pais narcisistas se conectam excessivamente com seus filhos

Pais narcisistas querem que o desempenho de seus filhos reflita sobre eles. As razões para isso são complexas. Os pais podem estar tentando compensar o que acreditam ser suas próprias deficiências. Eles podem confiar no sucesso de seus filhos para se fortalecer. Ao fazer isso, eles estão deixando de ver seu filho como um indivíduo único e autônomo. Eles se recusam a reconhecer que seu filho está separado deles, com seus próprios pensamentos, sentimentos e desejos. Um pai narcisista tende a se concentrar ou quase 'alimentar' as realizações de seu filho. Eles costumam fazer isso, porque algo está faltando dentro deles. Eles podem tentar usar seu filho para preencher um vazio que sentem dentro de si. Pais com vida plena, em que têm muitos interesses, relacionamentos próximos e paixões, muitas vezes oferecem mais aos filhos do que aqueles que abrem mão de tudo para estar com eles. Embora eles façam isso em nome do amor, eles não percebem que sua concepção de amor é realmente distorcida. Pessoas frequentementeconfundir amor com fome emocional. Os pais que pensam que estão dando amor a seus filhos, dando-lhes atenção constante, não conseguem ver o quanto estão puxando ou drenando a criança. Quando uma pessoa sente uma 'necessidade' ou 'desejo' por seu filho, pode ser uma bandeira vermelha de que ela está recebendo mais do que está dando no relacionamento. Se um pai sente que seu filho está 'preenchendo' uma parte dele, por exemplo, que ele é sua única fonte de alegria, pode ser mais um aviso de que está sentindo fome emocional em relação ao filho. O amor é uma oferta de encorajamento, apoio e afeto. A fome emocional fornece exatamente o oposto.

Os efeitos de crescer com pais narcisistas

O maior problema com os pais narcisistas é que, ao tentar construir seus filhos, eles estão, na verdade, negligenciando o reconhecimento e o apoio dos filhos.senso independente de si mesmo. Em vez disso, a criança sente uma grande pressão de seus pais. Eles podem carregar o medo de ficar aquém e a sensação de que nunca serão bons o suficiente. Suas inseguranças podem levá-los atornar-se narcisistaeles mesmos, buscando atenção e aprovação apenas para provar que estão bem. Os pais que abrem mão de suas próprias vidas entram no mundo da criança em vez de convidá-la para o seu. Porque as crianças aprendem pelo exemplo, não ter um pai que se realiza dentro de si deixa a criança com a sensação de ter que cuidar desse pai. Eles têm que fazê-los felizes e oferecer apoio. Este é um fardo enorme para colocar em uma criança, e isso os machuca ao longo de suas vidas. Eles podem recriar essa dinâmica em seus relacionamentos, procurando alguém que infla seu ego ou que os derrube de maneiras que apoiem atitudes profundas que eles têm em relação a si mesmos. Eles também podem procurar pessoas que, como seus pais, os usem para se sentirem melhor consigo mesmos. Essas dinâmicas podem ser prejudiciais para um adulto, mas são quase imorais para impor a uma criança. Quando nos recusamos a ver nossos filhos como indivíduos separados, projetamos todos os atitudes negativas e críticas que temos em relação a nós mesmos sobre eles. Podemos tentar compensar os erros de nossos pais ou podemos reencenar padrões destrutivos de nossa própria infância. Em ambos os casos, estamos errando o alvo com nossos filhos. Estamos desafinados com suas necessidades únicas e insensíveis aos seus verdadeiros desejos. Ao nos diferenciarmos de nosso próprio passado, somos mais capazes de ver nossos filhos como separados de nós mesmos. Só então podemos oferecer-lhes amor verdadeiro em oposição a um fantasia de conexão . Só então poderemos apreciar nossos filhos por quem eles são e apoiá-los para que alcancem seu potencial pleno e único.

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